13 Personagens em que todo MACHO deveria se espelhar

Cinema

terça-feira, 05 de julho de 2011 yuri

Hoje em dia, o homem vem perdendo cada vez mais seu papel de macho na sociedade, muito devido ao novo papel da mulher no mercado de trabalho e a essa “nova liberação sexual”, que propaga aos pequeninos da nova geração ícones como a família Restart, Fresno, novela ti-ti-ti e esse tanto de tanguisse. Nada melhor do que remar contra a corrente e lembrar pra todo mundo de que macho de verdade ainda existe. Então, vamos relembrar dos caras que mostraram no cinema que honram as bolas que têm entre as pernas!

Xander Cage (Vin Diesel) – Triplo X

O famoso Triplo X, agente secreto americano, careca, fortão e todo tatuado foi responsável por um novo tipo de agente secreto, aquele que tá pouco se fudendo para o seu país. A parada dele é limpar a ficha na polícia e voltar pra vida mansa de snowboard nas montanhas, pegar ondas no Havaí, entre outras. Detalhe, no final fica com a gatinha russa.

Um dia eu também vou andar pelas ruas com uma 12

Steve Stifler (Seann William Scott) – American Pie

Trapalhão, mas espontâneo e zoador, Stifler pode ter caído em algumas trapalhadas, mas o cara sabe viver a vida. Ou tem coisa melhor que pegar mulher, zoar os amigos e encher a cara? Não é a toa que ele fez mais sucesso que o protagonista em 3 American Pies.

Mulher, cerveja e zoar os amigos, as três melhores coisas da vida. Nessa ordem

John Constantine (Keanu Reeves) – Constantine

Exorcista, o personagem noface do também noface Keanu Reeves trabalha não para ajudar a humanidade na luta contra as forças do mal, ele quer apenas se redimir da sua tentativa de suicídio e ganhar a sua entrada no céu. Se um cara que manda o Diabo de volta pro inferno não for macho, eu não sei mais quem é (Eu sou… Certeza!!!).

Esse homem é do capeta, literalmente

Ferris Bueller (Matthew Broderick) – Curtindo a Vida Adoidado

Todo garoto que nunca teve um dia de Ferris Bueller na vida é outro que será um eterno tanguinha. É o prazer da irresponsabilidade que só os dias de juventude podem nos proporcionar. Matar aula e fazer a namorada matar junto, andar em um carrão esportivo e pirar a cabeça do seu amigo nerd são coisas que deveriam ser obrigatórias na vida de qualquer um.

Porra Ferris, eu enchendo a tua bola e você com colete de oncinha, velho?

Herman Boone (Denzel Washington) – Duelo de Titãs

O técnico de Duelo de Titãs (baseado em uma história real) foi o responsável por pegar um time de futebol americano em crise, devido à problemas com racismo, a ser campeão estadual sem nenhuma derrota. E mais importante que isso, fez com que os jogadores do time não se olhassem como companheiros de time, mas sim como irmãos. Faltam no Brasil, profissionais no esporte como o grande treinador interpretado pelo ótimo Denzel Washington (Por aqui, acho que é só o Bernardinho mesmo).

Vocês são uns fanfarrões! Nunca serão! Ops… Filme errado

Samuel Spade (Humphrey Bogart) – Relíquia Macabra

Primeiro detetive noir, Samuel Spade é um canastrão. Logo após a morte do seu parceiro, se envolve com a mulher do falecido. Acaba em meio a uma cadeia de eventos relacionada com o roubo de uma relíquia de valor inestimável. Engana a mulher pela qual se apaixona para desvendar o crime e ficar tranquilo.

Para de chorar e vai lavar a louça, mulher!!!

Indiana Jones (Harrison Ford) – Indiana Jones (Todos eles)

O professor de arqueologia mais famoso da história do cinema (E provavelmente o único) além de ter conhecimento e intelecto foras do normal, faz sucesso com as alunas, viaja o mundo em aventuras, se mete em encrencas com nazistas, sociedades secretas e até com ETs, mas sempre termina com a gatinha, mesmo que apareça solteiro no próximo filme.

“Oi professor, vamos estudar anatomia?

Rocky Balboa (Silvester Stalone) – Rocky, Um Lutador

O lutador que nunca desiste não poderia estar de fora dessa lista. Balboa deveria servir de exemplo para todos os homens (Principalmente para os frouxos, que desistem à primeira dificuldade que encontram) que lutam por seus objetivos, sejam eles quais forem. Se Rocky nos dá uma lição, é essa: você pode estar mais fudido que mulher grávida entrando com compras dentro do ônibus, basta lembrar da sua namorada, filho, mãe, cachorro, que é suficiente para se levantar e acabar com um russo do dobro do seu tamanho.

Lembra do filho jogando baseball vei, sempre que você estiver apanhando…

Sebastian Valmont (Ryan Phillippe) – Segundas Intenções

O riquinho e engomadinho também é presença certa na lista. Além de ser louco pra traçar a irmã adotiva, Sebastian Valmont consegue pirar a cabeça de sua psicóloga, anda de carrão e come umas garotinhas (Inclusive a que escreveu para uma revista que esperaria o momento certo pra liberar a periquita). Um dos únicos da lista que se dá mal ao final. Ou não, já que ele consegue, mesmo depois de morto, acabar com a reputação da irmã cruel.

Acreditem, esse carro vale mais do que vocês pensam. Perguntem para a meia-irmã dele

Tyler Durden (Brad Pitt) – Clube da Luta

Outro que se dá mal ao final, Tyler é rebelde, estiloso e brigão. Se fode para luxo e conforto, assim como para a sociedade hipócrita na qual ele vive. Só manda mal em pegar a horrorosa da Helena Boham Carter, e deixar que o narrador tome o controle depois do Projeto Mayhem ir de vento em popa.
P.S.: Quem nunca sonhou em ir trabalhar de camisa floral?

O estilo desse cara zoa demais

Alex Hitchens (Will Smith) – Hitch, Conselheiro Amoroso

O doutor dos encontros sabe tudo o que se precisa saber para conquistar uma mulher. E ainda ajuda caras feios/estranhos/nerds/vocês a conseguirem pegar mulher também. Regra número um: qualquer cara pode ser o príncipe encantado de qualquer mulher, basta saber usar o cavalo certo. Menção honrosa por terminar com a gostosa da Eva Mendes.

“Relaxa, Gordim! Eu vou te ajudar a pegar aquela gostosa lá”

James Bond (Qualquer um, menos o Daniel Craigh)

O agente 007 poderia dar aula para o Triplo X e para o Hitch. Sempre elegante e cheio de apetrechos tecnológicos, Bond eternizou o “Brand yourself”. Desde 1962, o agente secreto à serviço da rainha ensina com se vestir bem, além de ter em seu portifólio gatas de todas as épocas, etnias e tamanhos. Especialidades: correr, atirar, pegar mulher, jogar poker, dirigir, ser imortal, pegar mulher, matar agentes russos em meio à guerra fria e beber dry martini, “mexido, não batido”. E é graças a tudo isso que James Bond leva medalha de prata.

Acho que todo mundo sonha em ser assim no futuro

Vito Corleone (Marlon Brando) – O Poderoso Chefão

Esqueça o Michael, o Corleone foda foi o pai. O patriarca da família mafiosa mais bem sucedida da cinematografia esbanja classe e sabedoria. Basta lembrar de quem são as célebres frases: “I Will make him a offer that he can’t refuse” e “Keep your friends close, and your enemies closer”. Tudo que um homem deve aprender na vida está resumido em O Poderoso Chefão, e principalmente, nas falas e atitudes de Vito Corleone. Mais que merecido a medalha de Ouro.

Esse é o cara

E russo foi a palavra mais repetida no post. Alguém lembra de algum russo fodão aí?

[Nota do editor: Vassili Zaitsev foi FODA. E menção honrosa para O Russo (The Punisher). Fora a observação principal (Que você é uma fruta por querer usar “camisa floral”), devo dizer que faltou o motherfucker mais desgraçado de todos os tempos: Rorschach. Afinal, vocês ainda não entenderam. Eu não estou preso aqui com vocês. VOCÊS estão presos aqui COMIGO – K]