A dominação mundial dos reality shows
segunda-feira, 06 de julho de 2015 Eu fiquei muito tempo sem TV a cabo. Deve ter sido uns 10 anos apenas com antena parabólica, filmes alugados e downloads em uma internet medíocre. Bom, isso mudou, agora eu tenho TV a cabo, quase 200 canais e para a minha surpresa, ou não surpresa, percebo que nada mudou nesses 10 anos em que eu fiquei sem TV a cabo na TV a cabo. A Warner continua se mantendo apenas com reprises de Supernatural e Friends, a Fox ainda exibe os piores programas do mundo e a Sony é a mesma tia chata de sempre. Mas pelo menos o Cartoon Network voltou a ter uma programação quase que completamente dedicada aos maconheiros e aos retardados. “Largado no sofá, largado no sofá…”
Eu sei, ninguém mais chama TV a cabo de TV a cabo, é TV por assinatura, mas quem liga? Devo admitir que não dormi nos 3 primeiros dias após a instalação da antena. Também não consegui assistir um programa completo. Muitos canais, muitos programas, muita coisa pra ver ao mesmo tempo. Eu apenas fiquei sentado no sofá trocando de canal a cada 10 segundos e foi então que eu percebi que dos 189 canais, 187 eram especializados em reality shows. Sim, existem muitos reality shows, tantos que precisaram criar canais especiais para eles.
Existe um (Ou mais) reality show pra qualquer coisa que você possa pensar. Reality de mulheres gordas, reality de mulheres anãs, reality de mulheres ciganas, reality de mulheres ricas, reality de amishs, reality de cachorro, reality de construtores de aquário, reality de gente tendo de sobreviver no mato, reality de gente pelada tendo de sobreviver no mato, reality de tatuadores, reality de competição entre tatuadores, reality de tatuadores que cobrem as merdas tatuadas por tatuadores de outro reality de tatuadores, reality da Tati Quebra Barraco, reality do carinha do CQC aprendendo a dirigir, reality de mãe fracassada que obriga a filha de 5 anos a ser uma diva, reality da polícia, reality de cachorro da polícia, reality de ambulância, reality de hospital, reality de gente que trabalha de noite no hospital, reality de bombeiro, reality de caça fantasmas, reality de caça alienígenas e (O reality mais incrível de todos os tempos) reality do Buck, O Defensor dos Animais.
E é claro, nós temos os reality shows culinários. Reality de gente cozinhando bolo, reality de gente confeitando bolo, reality de gente entregando bolo, reality de food truck vs food truck, reality pra salvar restaurante fodido, reality pra salvar hotel com o restaurante fodido, reality de gente fodida competindo com gente fodida pra virar cozinheiro de gente fodida e até mesmo um reality de criança fodida competindo com criança fodida pra ganhar sabe-se lá o que.
Atualmente todo mundo é cozinheiro, acha que é cozinheiro ou quer dar pra algum cozinheiro. Gourmetizaram a porcaria dos programas culinários. Mas calma, eu sei porquê eu, você, dois filhos e um cachorro e todo mundo adora programas culinários de competição. Nós não queremos aprender receitas novas, não senhor! Nós queremos ver aquelas pessoas sendo estripadas vivas por chefs grosseiros e mal educados que todos amamos. E esse é o real motivo de Ana Maria Braga, Cátia Fonseca e Palmirinha não serem os jurados do MasterChef Brasil.
Não que eu esteja reclamando dos reality shows, aliás, sou um grande defensor dos mesmos, entrando muitas vezes em batalhas que não posso ganhar contra idiotas alienados que dizem que reality shows alienam as pessoas. Eu realmente gosto de reality shows, sendo eles reais ou não, eu só não sei se era realmente necessário dominar a TV a cabo com eles. Agora cês me dão licença que eu vou assistir Dance Moms.
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