Os Vingadores (The Avengers)

Cinema quinta-feira, 26 de abril de 2012 Pizurk

“Os Vingadores – The Avengers” da Marvel – a equipe formada pelos super-heróis da Marvel, Homem de Ferro, O Incrível Hulk, Thor, Capitão América, Gavião Arqueiro e Viúva Negra. Quando um inesperado inimigo aparece e ameaça a segurança e a tranquilidade do mundo, Nick Fury, diretor da agência internacional de pacificação conhecida como S.H.I.E.L.D., se vê em busca de uma equipe capaz de tirar o mundo da iminência de um desastre. Um ousado recrutamento se inicia por todo o planeta.

Certo. Você esperava isso desde o primeiro Homem de Ferro. Pode falar, ninguém vai zombar de você não HAHAHA OTÁRIO, você está entre amigos. Mesmo porque, já virou padrão nos filmes da Casa das Ideias deixar lembrancinhas de outros personagens no meio dos filmes, como quem não quer nada, mas visando uma coesão no universo em que os filmes estão inseridos.

Não há como negar. O filme é foda. Um marco nos filmes de quadrinhos, blá blá blá. A Marvel, nos últimos, sei lá, cinco anos, fez o que a DC não conseguiu em vinte: Botar sua super equipe na tela grande. Ou uma das, já que o Quarteto Fantástico e os X-Men já tinham filmes, de relativo sucesso. A diferença é que os casos anteriores [E também o Homem Aranha] não estão na mão da Marvel, exatamente. Enquanto a Fox tem os mutantes em geral e o Quarteto, a Sony detém os direitos cinematográficos do Cabeça de Teia. Ou seja, por hora, esqueça um confronto da equipe do Professor X ou uma participação do amigão da vizinhança. Mas divago, eu tou aqui pra falar do filme dos Avengers. E pra falar de um filme tão grandioso, temos que fazer feito o Chico Picadinho e dividir pra conquistar. Pera, não era bem isso… Ah, cês entenderam.

EFEITOS VISUAIS / SONOROS

Nessa parte, não há do que reclamar. Não existe um único efeito especial que não tenha sido finamente editado. As lutas não são aquela coisa escura, com a câmera tremendo que você tá acostumado a ver nas produções com menos verba pra queimar, é tudo bem coreografado, com os cabos removidos sem afetar a qualidade da luta, os efeitos sonoros adicionados depois, tudo se encaixa que é uma beleza. E sim, eu gosto de desconstruir a fantasia da coisa, mas é só depois, quando eu paro pra pensar. Na hora, tudo que você pensa é “CARALHO OLHA O HOMEM DE FERRO VOANDO, O HULK REBENTANDO TUDO, O CAPITÃO AMÉRICA CAPITÃOAMERICANDO, A SCARLETT SENDO GOSTOSA e que bunda, hein E O THOR SENDO UM DEUS LOKI”. Tudo isso enquanto o cara do lado te olha e pensa: “Aff, nerd”. Mas liberte-se, você é um nerd e ninguém pode te impedir.

Aham, claro, só porque você tá vendo um filme de HQ você é nerd sim.

Sim, eu fiz o trocadilho de Loki como sendo algo louco. Me processem.

ENREDO

É ai que a porca torce o rabo. Se você não viu os trocentos filmes anteriores, talvez você se perca um pouco aqui. Não há tempo para apresentações, é partido do pressuposto que você assistiu todos os filmes anteriores. E é claro que você assistiu, você não tem nada melhor pra fazer, tipo sexo, não é mesmo? Mas enfim, se você realmente quer saber do que se trata o filme [Eu não vou dar spoilers, relaxa. Não muitos, eu espero], ai vai: O Loki quer roubar uma peça lá do filme do Thor, o Tesseract, pra poder invadir o morro do Dendê a Terra. Diante da absoluta falta de opções da humanidade, já que o Quarteto tá em outro grupo empresarial, digo, universo, o sr. Nick Fury resolve reativar a Iniciativa Vingadores. Mas só porque seu plano inicial foi logrado. Com todos os integrantes reunidos, o grande problema vai ser fazer eles trabalharem como uma equipe. E nada como uma morte dramática para fazer com que um bando de dementes com poderes [Ou tecnologia] se unam contra uma invasão intergalática, não?

“Ficamos sem verba pra invasão, só deu pra arrumar os escombros.”

PERSONAGENS

Eu tava pensando em começar com o papo de fanboy nessa área, já que é onde eles sempre pecam [Qualé, o Hulk não é um macaco, pra andar apoiado nas mãos, ou aprender a esperar em formação pra filmagem da equipe completa rodando em torno deles]. Mas eu resolvi que não vale a pena. É comprar briga por pouca merda, já que são só alguns detalhes que não fazem diferença no aspecto geral da obra. A menos que você seja chato igual eu, ai vai ficar catando piolho e o diabo a quatro. Mas vamos pela ordem de importância:

O filme devia chamar Homem de Ferro e seus amigos, já que o Toninho Tony Stark é o que mais aparece [É só ver o pôster], que mais se envolve em conflitos, o que manda as frases mais marcantes [Todo mundo ficou com aquele ar de paspalho quando ele disse “We have a Hulk!” no trailer, admita], e o mais importante, é quem salva o dia no final, fazendo um sacrifício que ninguém imaginava. Opa, agora vocês imaginam. Mal ae.

O América divide a liderança com o rapaz acima citado, mas é a alma tática do time. Tudo isso se deve ao fato dele ter treinamento militar e o escambau. Ele é o bom moço fora do tempo dele, o cara que faz as coisas certo, mesmo que de um jeito mais antiquado. Porque todo mundo segue os conselhos daquele avô de 90 anos. Mesmo que ele pareça ter 20 e poucos.

Já o Thor é o cara que quer pegar o bonde andando e sentar na janelinha. O problema é que é o bonde do Toninho, porra! Cê não bate de frente com o Robert Downey Jr. vestindo uma armadura high-tech só porque o seu irmão veio tocar o terror no seu planeta adotivo. Ainda mais quando vocês tem o mesmo plano em mente: Ganhar bilhões em bilheteria. Então, é claro que o deus do trovão e do relâmpago se sujeita à boa vontade de reles mortais, mesmo demonstrando aquela empáfia de sempre.

E cês tão vendo aquele cara ali no cantinho do prédio, atirando flechas? Que coisa meiga, né? É o Gavião Arqueiro. Ele tem flecha pra toda situação, como vocês vão poder ver. Exceto para alívio cômico. Esse era só no gibi que tinha. Uma flecha que faz brotar na ponta uma luva de boxe, cê já imaginou que pira? Pena que ele é um coadjuvante de luxo que faz ponta de traidor. Cês vão entender logo de cara.

Ai vem a tetéia da Viúva Negra. Ah, Scarlett, você ruiva fica mais tetéia ainda. Cês devem ter notado que eu uso a palavra tetéia bastante, né? Pois bem, outra coadjuvante de luxo, a diferença é que ela é fundamental pra história, já que é o único par de peitos que aparece no filme.

E sim, isso é o máximo de peitos que cês vão ver.

Temos também o caolho Nick Fury. Originalmente ele tinha cabelo e era branco, mas qualé, todo mundo sabe que o Samuel L. Jackson caiu feito uma luva no personagem [Que foi inspirado na versão do universo Ultimate, e não clássico do universo 616]. Como bom espião, ele vai mentir, manipular, direcionar e esconder fatos conforme for vantajoso pros seus chefes. E quem são seus chefes? Ninguém sabe. Sério, ninguém sabe, eles aparecem mas a cara tá “censurada”.

Eu tou esquecendo de alguém? Oh claro, como eu poderia? Maria Hill, a agente que provavelmente vai desempenhar função importante no próximo filme, já que o Phil Coulson foi promovido em outra organização. Ela é gostosinha, mas tem uma cara de que esconde algo…

O que, faltou alguém? Cês tão de sacanagem, como se eu fosse esquecer alguém num filme tão grande… Merda, como eu pude esquecer o Hulk? Esse mesmo, o grandalhão que é a alegria da criançada [Bom, pelo menos da criançada que gosta de destruição, independente da idade] e o terror dos inimigos. E dos aliados. E das construções… Enfim, do que estiver atacando. Ou se movendo. Ou na frente…

“Alfação é a mãe!”

Eu não vou falar do Loki de novo, ok? Ele é uma besta. E aquela piada já foi mais Loki do que vocês merecem.

EASTER-EGGS

Ah, tem o de sempre. Se você prestar atenção, vai ver o Lou Ferrigno, que era o Hulk naquele seriado dos anos 80, tem o Stan Lee de robert, só porque os personagens são dele. Deve ter algumas outras coisas que eu não me lembro agora [Qualé, tou escrevendo isso as seis da manhã], mas o mais relevante é a cena pós-créditos, que eu não vou falar quem é. Mas qualquer conhecedor da Marvel vai urrar antes mesmo de mostrar a cara do gajo, só com o discurso do subalterno dele.

EXPECTATIVA BLOCKBUSTERIANA PÓS OS VINGADORES

Bom, Os Vingadores levantou a barra para todos os filmes vindouros de super herói que nós conhecemos. Por mais que o próximo filme do Batman seja épico, o Lanterna Verde ainda foi uma merda, e nem existe um filme que preste da Mulher Maravilha. Eu diria que está inaugurada a era dos crossovers. Não, debilóide, não tou falando de gente que se veste como se fosse do sexo contrário. Tou falando de filmes que envolvem personagens de universos semelhantes [E porque não, de universos diferentes?] interagindo conjuntamente, e não como se cada filme fosse uma bolha. E digo mais, com Homem de Ferro 3 e outros vindo por ae, sem contar as referências feitas em filmes anteriores, posso arriscar que essa expansão será cada vez maior, até chegar um ponto em que alguém que nunca viu nenhum dos filmes relacionados, não entenderá porra nenhuma.

Ou seja, mais ou menos o que acontece nas histórias em quadrinhos atualmente.

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