Jogos de bróder
sábado, 29 de agosto de 2009 
BANDO DE BRÓDER, TRUTA!Hoje discorreremos sobre o importantísimo tema “jogos de bróder”. “Mas que porra é essa de jogos de bróder agora?”, vocês se perguntam. “Por que caralhos você fica inventando nomes novos toda hora?”, vocês me perguntam. “Você deve ter merda na cabeça”, vocês comentam. “Vou parar de ler essa coluna ridícula”, vocês prometem.
Mas nunca cumprem. Vocês continuam lendo o que eu escrevo. Já mudei a coluna pro sábado pra ver se menos gente lê, mas vocês continuam aqui. As vozes. As vozes na minha cabeça. São elas que criam novas palavras e expressões gamísticas. As vozes não param.
Quando eu bebo as vozes aumentam. Uma multidão de vozes dentro da minha cabeça, me mandando fazer coisas. Eu bebo mais e durmo na mesa do bar, e daí as vozes param momentaneamente. Paz. Alívio. Bar combina com paz de espírito.
Sabem o que combina com vídeo-game? Álcool. Sabem o que combina mais? Um bróder. Um fdp de confiança com quem você possa tirar partidas marotas de Street Fighter IV. Sabem o que NÃO combina com vídeo-game? Alcaparras.
Então, recapitulando: você pode beber e jogar bêbado com um bróder. E isso será sempre do caralho. Você pode jogar com um bróder sem estar bêbado também, mas é menos divertido. Você não pode jogar Street Fighter IV com alcaparras bêbadas.
Alcaparras bêbadasAlcaparras não são bróder; elas ficam dando pause no jogo pra conferir os comandos A CADA ROUND. Cara, isso é muito chato. Você só quer jogar aquela partidinha saudável de Street Fighter, você está SE COÇANDO pra cobrir o seu oponente de porrada, antes do narrador dizer “ROUND ONE FIGHT!” você já tá treinando hadoukens no direcional, você já tá com a estratégia toda na cabeça:
“Primeiro vou soltar um hadouken lento, e vou andar atrás, aí vou dar um pulo reto e o fdp vai pensar que eu vou pular pra cima dele, aí eu vou chegar na rasteira. Quando ele defender vou agarrar e jogar do outro lado da tela. Aí vou correr atrás dele, chegar perto, abaixar, e quando ele pular em cima de mim dou shoruyken com os três botões hihihihihi. FINISH HIM!!!”
Ah não, isso é de Mortal Kombat.
Mas enfim, o jogador-alcaparra não é bróder, ele é um fdp. Ele dá pause pra conferir os comandos. Isso é uma bichice porque:
1) A hora de aprender os comandos é SOZINHO NA SUA CASA. Quando você tá sozinho no seu sofá pulguento, você pega seu controle ensebado e fica treinando a porra do pilão do Zangief até seus dedos caírem, ok? Não fica fazendo isso QUANDO ESTÁ FUCKING JOGANDO COMIGO, caralho.
2) Isso é coisa de noob sem passado gamístico. Na época do Street Fighter II do Super Nintendo não tinha essa de ver os comandos no menu de pause. Ou você sabe jogar ou não sabe. Não sabe? Vai lá e abre o gamefaqs enquanto eu jogo aqui.
3) Você tá GASTANDO MEU TEMPO. Enquanto você fica lá apertando os olhos pra ler e decorar qual é o comando do especial do Balrog, eu fico total coçando o saco e perdendo minutos vitais, olhando pras paredes e eventualmente te xingando.
4) Se você fosse macho, ganhava a partida sem saber fazer os especiais. Já ouviu falar em golpes fracos e médios? Combo breaker? Anti-aéreo? Sequência? Arremesso?
5) Se você tá jogando comigo cê vai perder de qualquer jeito. QUE DIFERENÇA FAZ SABER O ESPECIAL da Crimson Viper? Quando cê finalmente conseguir dar o especial, eu vou defender e te dar um sequência humilhante de chute fraco e soco médio, enquanto tiro uma com a sua cara. Preserve sua dignidade e dê um jeito de jogar com o que você já sabe.
FFFUUUUUUTudo isso pra te dizer o seguinte: Street Fighter IV é um puta jogo de bróder, mas certifique-se de que você ta jogando com um bróder MESMO, e não com uma alcaparra.
Na semana que vem falarei de outro jogo de bróder: Left for Dead. Segurem-se nas poltronas.
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