Gente que já devia estar na fila do INSS
sexta-feira, 16 de novembro de 2012 A idade chega pra todo mundo. Em algum momento, o cérebro fica mais devagar, o corpo fica mais frágil e os peitos chegam à altura do joelho. E, quando esse dia chegar, você estará sozinho, abandonado pelos filhos e netos desnaturados, como você mesmo fez com os seus pais. Talvez te ponham num abrigo, mas, independente do que acontecer, você não poderá mais fazer as coisas que mais gostava, como trabalhar. É também onde você se arrepende de ter cursado medicina e não artes. Direito em vez de filosofia. Engenharia em… Bom, me reservo ao direito de acrescentar que se você cursou engenharia provavelmente saiu virgem da faculdade e se manteve assim até o fim dos dias. Então esqueça a parte dos netos, ok?
Mas qual o motivo desse papo desmotivacional e depressivo? Oras, já que o Bacon tá passando por um apocalipse zumbi nessa semana, em que várias colunas retornaram da morte, nada mais apropriado do que tirar um texto pra falar sobre os filhos da puta que deviam estar em casa tomando chazinho e fazendo reabilitação croché. Ou seja, os filhos da puta que já deviam estar encostadinhos em casa, aporrinhando os netos e vivendo de direitos autorais.
Senta ae, puxa um banquinho e vamos discutir.
Christina Aguilera
Bom, como qualquer modelo decente faria, a tia Chris podia ter se aposentado quando engordou e…
–Mas Aline, não importa a aparência, o que importa é a arte, a música, a voz!
Pera… ELA CANTA?
Nossa, que surpreendente! Talvez mais pessoas soubessem disso se ela não estivesse cagando com vigor há anos! Porra, como a pessoa me sai do Clube do Mickey, aparentando não ser nada além de uma criança fofinha cantando, faz uma carreira mundial gigante e alcança um fracasso magnífico desses com os últimos álbuns? Foi querer entrar na onda de bizarrice da Lady GaGa, pintar o cabelo, fazer clipe futurista, se deu mal. Merecido.
Ela pode te engolir…Falando sério por um momento: A menina canta bem, sim, e muito. Só que fugiu muito do que devia ser, se perdeu na mídia e resultou nisso aí. Não a obrigaria a se aposentar completamente e passar os últimos dias numa casa de repouso. Só reduzir a jornada semanal dá pro gasto.
Lindsay Lohan
Ah, se eu fosse ruiva…Essa aqui é atriz, na verdade. Entretanto, se já fez música em filme da Disney, já se configura como cantora e pode ser execrada nesse artigo. E mesmo que não se configurasse, a coluna é minha e eu falo de quem quiser nela, lafranhudos chupadores de picolé de bosta!
Enfim, acho que falar dela é chutar cachorro morto. Aliás, não, cachorros são muito fofinhos pra serem comparados à Lindsay. Falar dela é chutar ratazana zumbi putrefata revivida no apocalipse, morta com um tiro, cujo esqueleto apodrece de novo só pra poder ser outro zumbi em outro apocalipse futuro. Não que tenha feito sentido, mas o que eu quis dizer é: Todo mundo acompanhou a princesinha da Disney ficar viciada e destruir a carreira e a aparência por causa das drogas.
Ela tinha que ter parado, na verdade, com Confissões de Uma Adolescente Em Crise. Esses malditos filminhos de adolescente que a Lindsay estrelava eram ruins demais, até para os meus parâmetros infantis. Sim, isso vindo de uma pessoa que escutou Hannah Montana a infância toda.
Madonna
É nessa hora que surgirá uma horda de bichas loucas e sanguinolentas dispostas a arrancar meu pescoço. A Madonna tem seu valor histórico, foi importante e tal, mas desde Rapadura Hard Candy só tem feito merda. E passado vergonha. Além de mostrar peitinhos e calcinhas.
MINHA FILHA, cê tem CINQUENTA anos. Para, pufavô.Madonna, kyryda, você já caga dinheiro. Já sai dinheiro em forma de cera do seu ouvido. Por que não pode simplesmente relaxar em casa e cuidar dos filhos? Shows acústicos raros dão muito retorno financeiro e não envergonham tanto assim. Tá na hora de parar de produzir e deixar virem as coletâneas.
Demi Lovato
A Demizinha é bonitinha, novinha e muito, mas muito fresquinha. Acho que é a primeira vez que algum artista me dá preguiça de viver tendo lançado menos de dois CDs. A menina, além de chatinha, canta umas musiquinhas enjoadinhas e não pode nem ouvir um conselho de semancol que já vai correndo pro quarto se cortar. E, pra piorar, a pessoa é tão incompetente que até hoje não conseguiu nem morrer, mesmo tendo cortado os pulsos. Dica: É só cortar na transversal que não tem erro. Bom, agora que ela, aparentemente, escapou da depressão e coisa e tal, vamos ter que aguentá-la durante bastante tempo ainda.
Se bem que eu não tinha reparado na quantidade interessante de recheio que ela tem… Hm…U2
E pra fechar, vamos falar dessa galerinha que não devia nem ter começado, em primeiro lugar. Ouvir duas notas de qualquer música me dá enjôo e só consigo engolir Bono quando ele vem em forma de biscoito de chocolate BADUMTSS. Ô cara enjoado. Sempre com aquele papinho de vamos salvar o mundo, mimimi, blá blá blá criancinhas africanas, ARGH! Dá vontade de subir no palco e enfiar o microfone em seu respectivo cu. É um saco. Podiam facilmente integrar o clube dos artistas que morreram aos 27 anos. Pelo menos teriam me poupado de sobreviver à overdose de U2 da última vez que vieram ao Brasil.
PEIDAYBom, por enquanto, são só esses. Se vocês lembrarem de mais algum, deixem o nomezinho aí no comentário. Pode ser que eu te xingue, ou pode ser que eu concorde. Só lembrem que falar do Axl Rose acarreta em palavrões mais sérios por que, gente, por favor, estamos em 2012 né.
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