Coisinhas que ouviremos em 2013
sexta-feira, 11 de janeiro de 2013 Cês não precisam de parágrafo introdutório, precisam? Que bom. Abram o texto e leiam o resto. Agora.
Começando pelo começo, em janeiro não temos muita coisa que preste além do meu aniversário. Black Veil Brides, com o já lançado Wretched and Divine, ainda não se mancou que as pessoas de doze anos de idade que escutavam a banda cresceram e que as criancinhas de doze anos hoje em dia querem saber de comer menininhas. Pintar o olho de preto e esconder metade da fuça com a franja é vergonhoso. Fechem a gaveta de 2009, por favor.
Já pra galerinha mais alternativa e sensível, temos Everything Evertyhing tentando ser gente com o Arc. Conhece? Não? Ótimo, sinal de que cê pode até ser babaca, mas passa longe de hipster.
Tá ruim, né? Calma que melhora, por que, pra equilibrar um pouco as energias negativas desse ano que já começou negro, o Bad Religion lançará True North no fim do mês. Não escuto os caras tem um tempinho, mas sempre boto fé por que, pelo menos na minha época, eles eram foda.
Fevereiro é um mês deveras aproveitável, apesar de escassez de lançamentos importantes. Coheed And Cambria, que não deve ter lá muitos fãs no Brasil pois todos derretem ao sair de preto nas ruas durante o verão, Bullet For My Valentine e… 50 Cent vão estar de volta. Gente que andava sumidinha. Se você for fã, preste atenção. Banda sair de hiato é coisa rara e comemorável. Piscou, eles desaparecem de novo. Esses fdps…
Março, surpreendentemente, será bastante agitado pra música pop. Bon Jovi e Akon vão aparecer pra dar aquela molhada nas calcinhas de todas as raças. Smashing Pumpkins vai molhar a minha calcinha e a Selena Gomez fará cosquinhas na pepeca das sandalinhas de dez aninhos da idade. É, gente, dez anos ainda se configura como cosquinha.
Mariah Carey e Cher diva ressurgirão das travas trevas, consolidando o desastre previsto pelos maias. Um pouco atrasadas, já que era pra ter começado em dezembro. Culpa da crise econômica.
Abril desacelera novamente, apesar de contar, em proporção, com mais nomes expressivos do que o resto dos meses. Também é válido dizer que serão 30 dias dedicados às menininhas. Paramore volta, mesmo que sem os irmãos lindos que faziam o meu dia mais feliz. Ao lado da Hailey, a cantora-meme Carly Rae Jepsen pretende tentar mais uma vez o sucesso mundial, mesmo sabendo que nunca repetirá o estrondo de Call Me Maybe.
A partir de maio já não ocorrerá absolutamente nenhum lançamento. Pelo menos nada não-hipster. Por enquanto, o fim do semestre tá vago. Apostas? Nenhuma? Cês são uns fracos hein.
Mas tia Aliiine! Só isso? Que fracasso, hein, vou dormir e acordar só em 2020!
Não, filhotinho. Na verdade, o melhor ainda nem foi anunciado! Há bandas do barulho que ainda não confirmaram uma data exata, mas ainda pretendem lançar um jorro de esperança nesse cuzinho de vovó que pode se tornar 2013. São eles: Anthrax, The Black Keys, Jimmy Eat World, Dream Theater, Depeche Mode, entre outros.
Tem até nego da velha guarda tirando a poeira dos ombros e tocando de novo! AC/DC, Alice In Chains, Black Sabbath já prometeram que vão dar as caras. Até o Grohl tá querendo algo com o resto do Nirvana, pra dar um up e conseguir um trocadinho a mais.
Mas se ainda assim você ainda quiser dormir até 2020… Bom, quem sou eu pra impedir, né? Vivemos numa democracia, faça o que quiser.
Nota do editor: Falou em Dave Grohl e nem mencionou que ele tá na batera pro novo álbum do Queens Of The Stone Age que sai esse ano. Tsc tsc tsc. Eu não sei como eu contrato gente assim.
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