Comprei um quilo de farinha pra fazer farofa
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2013 Vamos falar de coisas que não fazem UM único puto de sentido.
ATENSSAUM: Esse texto contém DROGAS das mais pesadas. Assim como na vida real, nada nesta porra fará sentido. Pelo menos foi isso que o elefante roxo aqui do meu lado me falou. Ó a porcaria do calor me fazendo DELIRAR-DOWN-DOWN.
Consome que daqui a pouco cê tá no meio da Brasil montando acampamento.
O preço das coisas
Me digam, amigos, quanto vocês pagam por um CD? Aposto que a maioria de leprosos vai responder derp herp pacote de 49,90 internet + TV na Oi quando na realidade o correto seria cinquenta contos, mano. Ou seja: Caro, muito caro. Imagina quantas putarias dá pra fazer com esse dinheiro. Carambolas, se você juntar mais um pouco, dá pra ir a Turquia comer a Carolina Dieckman.
E sim, dá pra comer por esse preço justamente por que ela morreu, deu pra entender.
Agora, chutem por quanto sairia uma edição de colecionador, num box maneirinho, cinco álbuns, de uma banda das antigas, tipo Kiss. É, mais caro ainda, compadres. O que só prova que rockeiros e otakus estão no mesmo patamar da cadeia alimentar, visto que são ambos retardados na hora de gastar dinheiro.
E sim, eu paguei cinquenta contos no deluxe do Evanescence. Vão se foder.
Enfim, sabe quanto custaria esse mesmo pack lá fora? Vinte doletas. Quarenta fucking reais. O preço de UM por CINCO e olha que dá pra fazer ainda mais barato na Amazon.
Videoclipes
Porra, véis, tá tudo manjado. Depois da Lady GaGa, ninguém se choca mais com coisa alguma. Nem com filme de terror. Nem com espíritos assombrando de verdade a sua casa.
Depois da Lady GaGa, toda vez que vejo fantasma só aponto e rio. O 3D do além é uma bosta.
Praticamente todo videoclipe tem alguma porra manjada. Todo livro tem clichê, mas cacete, um clipe tem em média uns cinco minutos. E não é obrigatório contar uma história nesses cinco minutos. Só precisa fazer umas imagens bonitinhas pra negada não morrer de tédio enquanto escuta a mais nova baladinha do pedaço. Chega de água, de filtro vintage, de temática circense e de nego amarrado no fundo de uma cova enquanto jogam concreto por cima pra assentar.
Manucú vocês, diretores babacas.
Coletâneas
Arquivar é uma parada legal. Separar o mais essencial pras pessoas poderem entender algo é necessário. Mas porra, qual é a parada de fazer coletânea de banda que não tem nem vinte anos de estrada? Que que nego ganha explorando os pobres rockeiros retardados dispostos a fazer de tudo pra terem em mãos toda e qualquer coisa relacionada à banda predileta?
Pensando bem, esquece, faz completo sentido. Maldito capitalismo em que a gente vive.
Agora, o que eu nunca entendi é banda antiga que tem 308 coletâneas e…
Ah, esquece, é o capitalismo desgraçado e chocolatante de novo. Maldito!
A trilha sonora de Abraham Linconl: Caçador de Vampiros
Me digam em que época viveu o tio barbudo. Tem um tempinho, né?
Até mesmo aquelas crianças retardadas que crescerão e se tornarão os marmanjos que trancam nerds em banheiros escolares têm uma noção, e olha que é só por olhar o figurino. Agora me diz então por que picas grossas e grandes um filme de época tem uma trilha sonora eletrônica.
Derp pra trazer frescor à saga desse grande herói mundial, que todo mundo ama e admira – PÓPARAÊ COM ISSO. Você gosta dele. Eu gosto dele. O texano babaca fruto de cinquenta gerações de irmãos e primos se pegando, que curte espancar negros e estuprar mulheres no fim de semana, odeia o Slash estilo vintage. Chupa essa, sociedade. CHUPA, VAI.
Imagem desnecessária mas legal e divertida usada para expressar minha opinião.O RESTO
Nada funciona. Tô precisando fazer uns exames e não consigo por causa do carnaval. Preciso renovar a carteira de identidade (TODAS COMEMORA DEZOITÃO) e não consigo por causa do carnaval. Preciso viver e não rola por causa do calor. É, São Pedro decidiu comer aquela feijoada com tacos de pimenta de sobremesa e o calor gerado pela peidorrança do babacão tá aquecendo amorosamente o aconchegante condado de Bangu.
Ainda vou morrer de desidratação-leia-se-caganeira.
Agora, me diz onde a vida faz sentido. A vida é uma cagada. Cê trabalha, se fode, se estressa, quase não trepa direito (DILDOS <3) e no fim ainda morre. E tudo pelo o que você trabalhou, se fodeu, se estressou e pelo qual deixou de trepar tudo o que tinha pra trepar nem vai contigo pra cova. Fica aqui, pros sanguessugas ingratos dos teus familiares. Espero que o Nosso Lar realmente valha a pena, por que, olha, tá DIFÍCIO.
Diante de tudo isso, eu quero que uma hemorroida gigante arrebente no cu da mãe de todos vocês.
Voltem sempre. O Bacon é um ambiente familiar e deveras saudável, cheio de coisas educativas para encorajar o desenvolvimento cognitivo de todos vocês.
