Meu controle pro computador
quarta-feira, 17 de dezembro de 2014 Então, eu comprei um controle pro computador. Daqueles comuns mesmo, cópias do Dualshock, mas pro PC. Já tem um tempo isso aí, e nesse meio tempo terminei Assassin’s Creed 1 e 2, e já comecei o Brotherhood, além dos vários joguinhos online de sempre… Até agora não usei esta merda.
Igualzinho.
Não foi um bagulho caro: 25 dilmas no inferno que é Santa Ifigênia. Como sou um rapazote do interioR demorei a achar o troço já que, aparentemente, eu “desci na parte errada da rua”. Como isso é possível eu não sei, mas a questão é que eu tinha duas opções: Ou esse aí ou o de Xbox, bem mais caro e com um formato/design/pegada com que eu não estou acostumado. Comprei, voltei pra casa, e quando abri a embalagem praticamente voltei pro começo dos anos 2000, com um mini CD (Eu nem sabia que essas porras ainda existiam!) à parte pro driver do controle, que precisou de uma gambiarra para instalar, é claro. Pois então, instalei, pluguei, a luz do analógico acendeu e boa, AGORA VAI.
Vai o caralho, essa porra não funciona, cara!!!! Ou melhor, jogo nenhum aceita essa porcaria: Eu literalmente não sei se o controle não funciona porque jogo nenhum reconhece o controle. Eu sequer sei se o driver instalou direito também.
Eu sei que é um modelo antigo e básico, mas porra, essa de só funcionar com o controle do Xbox, volante e os caralhos é uma puta putaria do caralho. É absurdo. O controle tá aí, funciona normalmente (Até onde sei) mas não posso usá-lo pelo único e exclusivo motivo de só uma seleta lista de controles serem “aceitos” pelos jogos. Tudo bem que há jogos que não aceitam nenhum controle, é uma característica idiota (Ainda mais atualmente) deles, mas limitar as opções é tão estúpido que quase não faz sentido. É um bom momento para os fãs da Apple apontarem os dedos nas nossas caras dos usuários de Windows e rir feito os idiotas sem noção financeira que eles são: Eles estão completamente certos. É o tio Bill nos fodendo de novo, mas pelo menos com a putaria do Xbox One a Microsoft arregou.
Eu lá tenho cara de quem vai comprar essa porcaria pro meu computador?É o tipo de coisa que tem uma longa história de dar errado: Forçar a galera a comprar mais coisas para poder jogar minimamente bem. Sério, isso já rolou em todos os tipos de jogos, nos consoles, portáteis e computadores e se repete há praticamente 30 anos. E o pior é que não é só com controles, mas com extras no jogo, expansões, extras em edições especiais do jogo… Todo mundo teve aquele vizinho, primo, amigo do amigo ou filho da irmã da amiga da sua mãe que era o rico chato e babaca que tinha todas essas merdas: Ele era um bosta em todos os jogos, mas ganhava mesmo assim só por ter os bagulhos.
Lembram de Guitar Hero? Aquele joguinho maneiro, com umas músicas legais, em que você escolhia um personagem (Judy Nails era a única escolha certa), uma guitarra ah vá e se divertia tocando solos facilitados contra os seus amiguinhos? Então, sabem por que acabou? Porque resolveram foder todo mundo bloqueando o controle normal e só deixas os instrumentos (Caros para caralho). Rock Band? Acabou também, e, pior ainda, nunca pode usar controle. Diablo 3? Foi um fracasso não só pelo problema nos servidores, mas porque você tinha a porra de um mercado com dinheiro de verdade dentro do jogo. O recém lançado Assassin’s Creed Unity cometeu os mesmos erros, levou bomba e já foi atualizado pra tirar as paradas. Isso pra não falar na infinidade de MMOs e tiros em primeira pessoa em que simplesmente não há graça jogar, já que quem paga vence. Sem disputa alguma. E aí o que rola? Servidores pirata. Porra, tem servido pirata de Tibia, cara, TIBIA!
Tem até filme sobre isso!!! E feito pela própria empresa de jogos (A parte do cinema é ele vencer no final).Essa é outra daquelas discussões que são um absurdo de estarem acontecendo em plenos tempos modernos: É tão óbvio que chega a doer. Não há problema algum, mas insistem em criar um e, quando dá merda, reclamam e culpam a internet. É tipo o trânsito: Se não tivesse parquímetro, faixa amarela, faixa de pedestre, lombada, semáforo e todo o resto, o trânsito fluiria melhor pelo simples motivo de que a organização é o único jeito do troço funcionar, e se não funcionar é pior para todo mundo. O próprio sistema regula a si mesmo, tipo o livre mercado, só que bom.
A solução pra esse tipo de problema é muito, muito simples: ME DEIXA JOGAR, CARALHO. O quanto antes cortar essas frescuras, o quanto antes tirar administradores da chefia nas companhias e botar gente que entende do que tá fazendo no comando, melhor. Todos esses problemas desaparecem, o mercado melhora, o produto melhora e, consequentemente, os consumidores gostam mais, o que leva à mais lucro. Claro que falar assim é bonito e que provavelmente daria errado já que a maioria das pessoas não tem a mínima noção de como gerir uma empresa, mas bota a palavra final nas mãos de quem faz o trabalho e vê se a porra toda não melhora.
O indicativo é um só: Gosta de usar gravata, é inimigo.
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