Artistas que podem se apresentar na Olimpíada de 2016
segunda-feira, 13 de agosto de 2012 As Olimpíadas acabaram hoje ontem, num encerramento tão brilhantemente planejado que ficou perto da perfeição. De artistas atuais aos grandes clássicos – Houve participação até do Monty Python -, a bagaça acabou num puta espetáculo. Inclusive o link pro Rio de Janeiro, que contou com a Marisa Monte de Iemanjá e foi um tapa na cara daqueles que pensavam apenas nos estereótipos que seriam abordados. Acabou que não teve só samba, teve índio e macumba também. Ou seja, a tríade da cultura brasileira tava lá em peso.
Sem mais delongas, abre aí o texto e vamos discutir quem devia se apresentar nas nossas Olimpíadas.
Marisa Monte
Já cantou em Londres, então é muito provável que cante também em 2016. Sem falar que ela é uma boa síntese da MPB. Voz doce mas poderosa, instrumentação suave, meiguice, florzinha no cabelo, sensualidade implícita… Uma perfeita Gabriela. Só espero que não tenha o suvaco peludo também. Brincadeiras a parte, só tenho elogios por causa da fantasia de Iemanjá que ela usou pra se apresentar. Muito bem bolado. E nada como um sambinha suave pra agradar os gringos antes de as baterias das escolas de samba entrarem.
Seu Jorge
Só pela história de vida, o Seu Jorge devia ser convidado pra todos os festivais de música do mundo. O cara saiu de morador de rua na Lapa pra se apresentar no segundo maior evento esportivo do mundo. De mendigo a Zé Pilintra, hein um dos maiores nomes da música brasileira atual. Outro que, como também já se apresentou no encerramento, tem mais de oito mil por cento de chances de estar presente na abertura de nossa Olimpíada.
Nota do editor: Nossa Olimpíada? Boa tentativa, cariocas.
Ney Matogrosso
Porra, se deixarem de fora o maior showman que a gente já produziu, tamos ferrados, sinceramente. O cara, além de um puta cantor, sabe como deixar a platéia em transe. Seria ótimo principalmente pro pessoal gringo conhecer a música nordestina, música de raiz, e tirar da cabeça essa imagem de que música brasileira é bossa nova e só. Vamos pôr também algum estilo que seja 100% nosso, correto? Correto, oras, e que todos aqueles duvidando sejam estuprados analmente pelo Godzilla. Enfim, como disse, o cara perfeito se os pensadores do evento estiverem procurando alguém pra animar a festa.
Ana Carolina
É, galera, ela também merece. Pelo puta vozeirão e por também ter carisma pra dar e vender. Sem falar que a Ana Carolina já atingiu o status de divindade MPBzística – Porra, DVD com Multishow é tipo um MTV Acústico brasileiro -, então, nada mais justo. Mas pra ficar legal só precisam pôr ela pra cantar um sambinha, uma coisinha mais brasileira, deixando seu lado diva de vozeirão americana. E, sim, ela tem esse lado, não discutam.
Paula Fernandes
Ai, essa vai doer de falar, mas a Paulinha tem um puta vozeirão e já cantou com grandes nomes, tipo Roberto Carlos. E antes que cês perguntem o que caralhas pode ter a ver cantar com um velho e ser grandes coisas como artistas, isso é um indicativo do tamanho sucesso que a criatura está fazendo. E sim, seria uma opção válida também já que pelo menos a voz dela é bonita. E ela também. Desde que contratem um estilista maneiro e não deixem-na ver a roupa antes do dia, pra não correr o risco de ela inventar de customizar nada, vai ser válido. A mulher tem aquele corpão de brasileira e vai deixar o mundo babando.
Rita Lee
Porra, como podem deixar a tia do rock de fora? Ela é capaz de invadir o palco e foda-se o que cês acham, cantar mesmo assim. Vai ser a parte mais divertida, no mínimo. Dando aquela animada e tal. Sem falar que vai representar tudo de bom que surgiu nos anos 60 e todo mundo ia ficar encantando por que, afinal, quem não ama velhas maluquinhas?
Ivete Sangalo
Amores, a Ivetona canta muito e, ao lado do Ney Matogrosso, é o melhor nome no quesito carisma que a gente tem. Cês podem odiar carnaval – Como eu odeio – mas ninguém ouse negar que os shows dela são duas horas vendo o público se derreter de suor e felicidade enquanto a mulher não desafina uma nota sequer. Então, aposto nela também. Só deixem a Cláudia Leitte de fora, pelo bem da nossa imagem no exterior. E pela segurança da plateia também, né. Se, no último show grande, ela já desequilibrou dos cabos, vai que nesse a coitada acaba caindo e machucando alguém importante, tipo o Eduardo Paes? Opa, pera aí, mudei de ideia. Chamem ela sim, produção, e ponham a cadeira do prefeito bem embaixo do palco, por favor.
Maria Rita
A Maria Rita pode ser um saco de cimento no palco, mas com certeza vão chamá-la, principalmente naquela hora de tributos aos artistas mortos e precisarem de alguém pra representar a Elis Regina amor eterno ai ai <3. E aí sim iremos às lágrimas quando, à primeira nota mais aguda, todo mundo reparar o quanto a voz das duas é parecida.
Roberto Carlos
Preciso realmente falar? O dia que Roberto Carlos morrer, o Brasil para. É capaz até de criarem feriado nacional. O cara já é tão clássico que até hoje não sei como não puseram ele no Rock In Rio. Todo evento grande de música conta com ele. E, se não for nas aberturas, no encerramento da Olimpíada vamos presenciar a trilhonésima apresentação de Emoções. Sacumé, tipo aquela hora em que prefeito da próxima cidade-sede sacode a bandeira e tal e outros momentos água com açúcar. Aliás, perfeito seria se começasse a tocar na hora em que a Claudia Leitte estivesse caindo e esmagando o crânio do prefeito, não?
Sandy
Na verdade, é mais um desejo do que uma previsão mesmo. A Sandy é sem sal mas tem uma das melhores vozes dos últimos tempos. Porra, a mina cantou com o Andrea Bocelli e com a Laura Pausini. Tem como não respeitar? Enfim, outra que seria particularmente válido de ver, por que todo mundo ama, conhece e nada como ver uma boa moça pra provocar uma onda de admiração na multidão gringa. A coitada só corre o risco de sumir ao lado da bunda da Paula Fernandes. ALiás, as duas dariam um mega dueto.
Algum aleatório num tributo a Legião Urbana/Renato Russo/ Cazuza
Não deixaram o Renato Russo em paz até hoje, nas Olimpíadas não vai ser diferente. Prevejo muitos chorando pela morte de dois ídolos nacionais e deixando a pobre da minha querida Elis, que realmente merecia os choros e lamentos, de lado. Bando de viadinhos. Mas ok, também merecem. Só prevejam o saco que vai ser na época que ressuscitarem os dois. Alguém mais aguenta especiais de televisão sobre Legião Urbana? Não? Que bom, pensei que fosse a única.
Temos realmente uma bela chance de fazer um puta evento. Daqueles de chorar e tal. Baterias de escola de samba, que com certeza estarão presentes, são um baita adendo, com toda aquela batida e energia. Só precisa é achar um organizador… organizado, que não deixe tudo em cima da hora. E, claro, agilizar a reforma do Maracanã, ou não haverá estádio que comporte tamanho show.
Ah, sim, e pesquisar bastante sobre a sede seguinte das Olimpíadas, pra ter uma apresentação decente. Enfim, deixem aí nos comentários quem mais cês acham que podem dar as caras por aí na hora. Só não sugiram Chico Buarque. Sério, se realmente pensarem nele, assistam a algum show recente. Nem o coitado se aguenta mais.
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