Esse texto faz parte de uma série que você pode acessar aqui.
Fato: Se um herói morre/some/alternativa que quiser, alguém tem que tomar o seu lugar. Ou logo o ressuscitam ou é hora de mais alguém usar o manto do… COLOQUE O NOME DO SEU HERóI GENÉRICO AQUI. Nunca deixam o morto descansar em paz. Quando Barry Allen correu mais do que podia seu aprendiz Wally West virou o novo Flash. Hal Jordan se tornou do mal, Kyle Jordan foi chamado para a Tropa dos Lanternas Verdes. Peter Parker perdeu poderes? Ben Reilly assumiu o cargo de Homem-Aranha. Não importa como, sempre haverá alguém que continuará a revistinha, mesmo que em um golpe sujo de marketing.
West ou Allen?
E aí surge aquele velho problema de todo fã de HQ´s: Arcos porcaria, que duram quatro, seis, oito edições, que você VAI comprar mesmo sendo uma droga só porque você é fã da série e quer ver o que vai acontecer com o herói (Æmasoquista).
A parte boa da coisa é que, por via de regra, pra cada sucessor ruim aparece um bom. Pra cada Ben Reilly (Que na verdade não tinha culpa, as revistas do Homem-Aranha estavam uma merda mesmo) e Stephanie Brown (QUEM?!?) havia um Kyle Rayner. Tá… Não foi um bom argumento, ainda hoje tem gente que odeie ele, mesmo DEPOIS que o famoso Hal Jordan voltou. Aliás… Esse é um dos fatores que faz sucessores ruins se tornarem lixos editorias: Os fanáticos.
Robin… Com peitos?
Ele rasgou seus sucessores
Não, sério. Você pode ser um e nem sabe. Imagine você, fã do Wolverine ou do Batman, que finalmente o seu herói se aposenta e colocam o filho/afilhado/amigo/sei lá o quê dele no lugar do próprio. Acredite, você ia pirar. E com isso faria as vendas da revista caírem, os editores arrancarem os cabelos, o roteirista levar chibatadas e pronto! Você também leva de brinde uma péssima solução para o seu problema. Ou ele morre, ou vem aquela ressurreição, retorno triunfal ou algo do tipo que não vai te convencer e ainda vai te fazer se arrepender de ter dito que o sucessor era uma merda.
Mas ainda há uma luz. Com a vinda do Século XXI, algumas editoras têm passado a respeitar um pouco mais os leitores (AH! TÍ BOM!) e utilizado versões alternativas para dar cabo de suas vontades sanguinárias e luxuriosas de estuprar e assassinar a mente do leitor (Os famosos Universos Paralelos que a DC ama). De qualquer forma, trema! Hoje em dia nenhum herói é invencível e a qualquer momento ele poderá ser substituído.
Gostou? Odiou? Dê a opinião e já cave sua sepultura.
Eu vi Nárnia. Só por isso vocês já sentem qual era a apreensão em ver esse filme. Um alívio para vocês: A Bússola de Ouro (Dourada, porra! Pra que mudar o nome agora?) é melhor. Mas nem tanto. Pronto, podem assistir. O filme tem bons atores e uma trama interessante, mas não de todo. Vamos aos fatos: O livro é um tratado ateísta contra política e religião, usando metáforas para ligar aquele mundo ao nosso e á nossa realidade. Não que certas coisas não fiquem descaradas, por isso a censura. Censura? Mas quê censura, Black? Pra quem não sabe, a igreja tentou várias vezes persuadir as pessoas á não ver o filme, assim como fez com O Código Da Vinci. Deu pra perceber que não deu certo. O problema que isso afetou a história do filme, tirando quase todas as menções á religião. Pois é, síndrome de Harry Potter é contagiosa! Francamente? Podem esperar certas situações infantis no filme que também poderiam ser retiradas.
A gata é quente, mas a personagem é fria
Vamos á sinopse: Existem vários mundos além do nosso. Alguns são similares, outros extremamente diferentes. Nesse específico, todas as pessoas têm a alma forma do corpo, em forma de animais chamados de dimons (Lê-se dimons mesmo, sabe? Como demônios em inglês). Se você morre, seu dimon some. Se seu dimon é afetado, você também sente. Simples. Só que a ligação de todos com os dimons funciona por causa de uma substância chamada pó (Não, não é aquele que você compra ali no morro), negada pelo governo e admirada por muitos por sua “magia”. O Lorde Asriel é um desses que admiram e estudam o trambolho, e por isso ele está com a cabeça a prêmio, mesmo que na surdina.
Paralelamente, sua sobrinha, Lyra se mete em três confusões: Ela quer ir ao Pólo Norte, para encontrar esse pó, tem que descobrir o que aconteceu com as crianças desaparecidas e sobreviver á um grupo que a persegue por ela possuir a Bússola de Ouro do título. Confuso? Muita gente achou.
ó aí a criança brincando com o perigo
Na realidade, esse é um dos problemas do filme. O maior deles. Muitas tramas aleatórias não fazem a cabeça de crianças e o filme tem uma aura muito de criança pros adultos verem E gostarem. Veja bem, quando alguém morre, você não vê sangue e sim o dimon sumindo. E só!!! Novamente comparo a Nárnia. O filme é bom, mas nem tanto. Aliás, a relação da garotinha com o Urso Polar me deu um dejá vu desgraçado que eu quase saí da sala do cinema. Faz favor, poderiam ter tirado o melodrama.
Tecnicamente não dá pra xingar um filme que emula um urso polar a ponto de você ver cada um dos pêlos dele. O som também é fantástico. Eles não cometem o erro de usar uma música feliz em momentos em que você deveria chorar (Se você fosse mulher ou criança).
Momento Nárnia
Agora, quanto aos personagens… Tirando a Lyra, que é protagonista, muitos dos coadjuvantes são somente isso mesmo, mal dando pra se apegar a eles nos seus dez minutos de tela. O filme corre muito rápido e isso incomoda quando chega ao final aberto para quem não esperava o fim. É porque ele é uma trilogia e quiseram tirar um pedaço do final para usar no próximo, sabe? Que nem Senhor dos Anéis. Não funcionou e o público odiou. Esperem por A Luneta Âmbar sentados, crianças.
Este texto é parte de uma série que você pode acessar aqui.
Banal, ridículo e inútil. Na maioria das vezes o personagem com certeza era MELHOR vivo do que morto e por isso a morte dele não salvará a HQ quando ele retornar dos mortos. Superman (Ou Super-Homem, seu tradicionalista chato) bateu as botas para um vilão fodástico em uma história estúpida (Convenhamos… CADÊ os heróis de verdade em A Morte de Super-Homem???) e depois voltou numa história já melhorzinha, só que… Com mullets e nada diferente. Muitos afirmaram: Era jogada de Marketing. Só que vendeu bem e a fórmula foi reutilizada. E até anos depois eles ainda lucram com isso. Em 2005 foi publicada no Brasil uma mini-série em duas edições de “conseqüências do retorno de Superman”, uma historinha sem sal, sem açúcar ou qualquer tipo de tempero que não influenciou em nada. Mas vendeu como se fosse algo importante.
Poderooosa!
E não é só a DC que se aproveita da morte de ícones. Quantas vezes Jean Grey, a Fênix do X-Men (Ah, vai, se você já viu X-Men 3 você sabe do que estou falando) já empacotou quantas vezes? E as desculpas para retorno são as mais estúpidas. Clones, formas alienígenas de tratamento, magia, necessidade para evento global. Ou… Ís vezes, até que bem cabida, mas que perde todo o sentido se encarada como um desmanche de uma bela história de morte. Ou de falta de bom senso mesmo.
Chorando a morte do “aprendiz”
Jason Todd, o segundo Robin (Não sabia que já tiveram vários Robins? Já são quatro e contando!), foi assassinado pelo público em votação aberta. Sua morte para o Coringa até marcou uma Era, de perda de inocência e punição aos vilões ao extremo. E o que aconteceu? Ele nem chegou a morrer de verdade, sendo ressuscitado pela filha do maior vilão do Homem-Morcego. Dizem as más línguas que a culpa de tudo é do Didio (Dan Didio para os íntimos), o chefão da DC Comics, que tem planejado inúmeros Mega-Eventos, necessitando assim de aventuras bizarras para seus heróis de modo que os leitores vejam que há algo errado no Universo/ Multiverso / Bígamoverso / Ou-Seja-Lá-O-Que-ForVerso da DC.
Você viu que um herói morreu? Saiba que ele VAI retornar, de alguma forma, mesmo que não seja da mesma forma que era antes. Se não for a mesma pessoa, será um sucessor ou até mesmo uma versão alternativa. Acreditem, ainda vão tirar Barry Allen, o segundo Flash, da cova algum dia definitivamente. E aí a verdadeira CRISE (Agora com os leitores) vai começar para as empresas de HQ. Por que não podiam ser todas regidas por gênios como Alan Moore? Porque não venderiam tanto, pequeno gafanhoto. Se você duvida, pergunte ao dono da banca o que sai mais: A Superman do mês ou o encadernado especial que tá lá no fundo da seção.
Discorda, concorda ou só quer criar discórdia? Comente e morra feliz.
Isto aqui começou como um simples texto pra eu preencher minha quota do ano. Pois é, começou assim. Só que agora eu vou fazer mais. Vou esculachar abertamente o que for ruim e elogiar o que for bom. Tirando a obviedade de que praticamente nenhum roteirista de Histórias em Quadrinhos estará lendo isto, estou citando apenas algumas das formas de você transformar um personagem adorado de HQ no próximo primeiro lugar na grande lista dos odiados. São todas formas JÍ utilizadas e que podem engrandecer realmente um herói ou vilão (ou um aleatório) SE fossem bem executadas.
Como vão ver ao longo dos textos, a maior crise é editorial, onde a mão de um chefão é que estraga o bom texto de um escritor, com idéias novas. É de se rir de alguém que usa a desculpa “É mágica, nós não temos de explicar”. Parabéns Quesada, você vai receber minha carta-bomba de presente neste Natal. Junto com a de milhões de fãs.
AVISO: Tem spoilers.
A idéia é simples: Para evitar cortes desnecessários (E assim a revolta dos fãs), o último filme da série Harry Potter pode acabar sendo gravado em duas partes, diminuindo a necessidade de abafar bons momentos da história, mais densa do que nos primeiros livros. A notícia surgiu no tablóide inglês Mail on Sunday e deve ser encarada como boato. De qualquer forma, a medida poderia ser aprovada pelo grande público porque garantiria mais fidelidade á história. Não que arrume o estrago feito pelas adaptações anteriores, verdadeiras carnificinas da história original. De qualquer forma, esperem por pagar dobrado para ver o grande blockbuster que você poderia ver numa vez só.
Harry Potter e as Relíquias da Morte fecha o arco iniciado em Ordem da Fênix, quando a guerra começa e Harry tem de lidar com perdas de entes queridos enquanto tenta derrotar o bruxo das trevas, o purpurinado Valde… Lorde Voldemort. A história é cheia de detalhes e o livro tem 784 páginas na versão em inglês, o que explica a necessidade de dividir o filme em dois ou, se continuar sendo apenas um filme, ser picotado.
Eu acho que sou masoquista. Talvez um daqueles hardcore. Ainda não chego ao nível de assistir os filmes da Xuxa pra resenhar, mas eu me meto em ver os filmes do Potter no cinema e como fã sempre me decepcionar. Não que não sejam bons filmes… Ta, não são. Só pra começar, como adaptações eles são péssimos e, como filmes originais que tentam ser, são piores ainda.
O pôster da manguaça.
Precisa dessa pose toda?
Vamos ao enredo: Potter até agora já encontrou uma pedra da vida eterna, conheceu uma câmara de tortura dentro de Hogwarts e ainda conheceu seu foragido padrinho nos três primeiros filmes. No quarto, além de enfrentar a tesoura assassina dos produtores, ainda se encontrou cara a cara com a tia Valdete (Ok, Voldemort, eu chamo ele como quiser) que ressurgiu feia e poderosa. Falando sério, ele não aprendeu com o Michael que plástica no nariz não se faz??? Então ele volta ao seu quinto ano em Hogwarts apenas para ser desafiado pela cara-de-sapo Dolores Umbridge, professora paga-pau do Ministério da Magia, que é mais PNC (Vocês entenderam, vai) que aquele seu professor de matemática. Acreditem, a velha é o demo. Além de ser a melhor atriz do filme, claro.
Ela é pior do que aquele seu
professor de matemática.
A primeira grande crítica sobre a película (Porque dizer filme o tempo todo cansa) é que ele desvirtua TODO o livro. Imaginem você ir ao cinema para ver uma adaptação de um livro que fala de um casamento e não ter NADA disso na tela? NADA!!! Incrível como Newell conseguiu sumir com todo o drama que o Potter passa no livro e utilizar cinco minutos para mostrar Filch, o sádico zelador, sofrendo para entrar em uma sala que, teoricamente, não existe. Se vocês são fãs ou ao menos leram o quinto livro, aviso: Não esperem encontrar a obra de Rowling quando verem o DVD.
Esse elenco todo é
praticamente o cenário
A segunda grande crítica é a mesma que fazemos desde a primeira vez que fomos ver a Pedra Filosofal: Se é pra adaptar, que adapte bem. Vejam como fizerem Del Toro com Hellboy ou Jackson com Senhor dos Anéis! Não inventem! E o pior é que o ameba do diretor vai voltar para o próximo, o mais sombrio dos livros (O último não é sombrio. É só que a Rowling viu o Albergue antes de escrever). Nessas horas eu penso que Xuxa seria mais agradável de comentar.
Finalmente Potter desencana
O que REALMENTE esperar do filme? Bom, pra começar, finalmente alguém entendeu que o Rupert Grint, que faz Rony Weasley, não foi contratado para ser SEMPRE o alívio cômico. Ele tem algumas das melhores cenas do filme, quando age sério e faz ótimos comentários. Já a irmã do ruivo passa pela pior coisa que pode lhe acontecer quando você vai pra frente das câmeras. Lhe apagarem TUDO que você poderia fazer de bom. Ginny Weasley (Ou Gina, seu purista de araque) tinha algumas passagens perfeitas, inclusive uma super-importante para Harry se desenvolver durante a história. Sabe o que restou disso? Duas falas durante as duas horas de filme. Quais? Reducto e Reducto. Se ela virar a próxima Lindsay Lohan, não culpem a Disney.
A macumba das Trevas
Só pra constar, meio tarde: Se você NÃO gosta de Harry Potter… Ei! O que está fazendo aqui então? SOME!!! E não assista o filme. E se você gosta, mas não lê os livros, sinto muito. O filme deveria vir acompanhado de um glossário. Deve ter gente boiando até hoje sobre quem são os Marotos. Ao fazer uma adaptação de Harry Potter eles não conseguem agradar nenhum dos opostos. Nem quem lê os livros e gosta, nem quem só quer ver o filme e não entende porcaria nenhuma do que acontece.
Finalmente alguém fez uma lista com os piores trabalhos do cara. Era de se esperar, após tantos anos de mulheres com colunas abstratas, homens sem saco/pênis e pés tortos/achatados. Quem já leu algo do começo da Image (Aquela que fez Spawn, Youngblood e outras dessas HQ´s new age sabe?) sabe que Rob Liefeld, um dos criadores do selo, é muito bom desenhista, mas não entende NADA de anatomia. Sem brincadeira, o cara deve ter faltado a todas as aulas de biologia durante a escola, não tocado nunca em um livro que mostrasse o corpo humano e desconhece o ser chamado mulher. Ok, vejam a imagem abaixo, cliquem nela para acessar a lista e entendam o que digo. A bizarrice é surpreendente e vale a pena para rir um pouco.
Tá certo que tem homem que gosta de pernas, mas assim é demais!!!
Em primeiro lugar, entendam que eu já joguei TODOS os Need For Speed de PlayStation 2 e que por isso ao xingar ou elogiar esse game eu tenho embasamento. Agora que já tiramos as dúvidas sobre minha capacidade (Querem que eu chame o Capitão Nacimento?), vamos ao bendito (ou não) jogo. Vocês já viram Velozes e Furiosos? Então já sabem o que esperar daqui. No filme original, em um certo momento eles participam de uma competição em um deserto, com corridas dois a dois e outros eventos, como arrancada. Finalmente eles conseguiram plagiar Gran Turismo com estilo e sem perder o formato NFS. Traduzindo? Não é uma droga que nem o Most Wanted, que tentou mudar a fórmula.
Vamos ás mudanças. Não esperem pelos policias FDP´s de Carbon que faziam questão de te tirar muitos minutos de jogo só pra você quebrar eles e bater recordes (Se bem que era divertido prensa-los contra a parede gritando: Die, bitch!). Aqui as corridas são em circuitos únicos, quase legalizados (Se alguém me comprovar que tunagem É permitida eu calo a boca). Ou seja, esqueçam a movimentação pelo mapa.
E eu pensando que poderia sair pra beber
Falando de tunagem… Não, pequeno gafanhoto, você não poderá copiar o carro da Barbie nesse jogo. Pelo menos não tão cedo. Ao contrário dos seus predecessores este jogo facilita muito conseguir somas de mais de milhões. Mas customizar o carro será MESMO caro. Aliás, você não poderá comprar qualquer carro a princípio, como até então. Em ProStreet você jogará antes com um dos carros específicos da competição e quando ganha-la você escolherá um deles. “E aí poderei mexer nele como quiser?”. NÃO MESMO! Ele terá um set próprio, com corpo definido e performance criada pelo jogo. Você terá que criar OUTRA tunagem, do zero. E para se ter uma idéia, alguns kits de peças específicas custam mais de 20 mil, sendo básicos! Ah! E eles simplificaram as partes do motor em três grupos apenas. Isso torna o jogo ruim? Não mesmo. A jogabilidade finalmente me agradou mesmo, com carros mais realistas de movimento. Só que se tornou MUITO f*** de conseguir movimentar a princípio. Você tem que se entender com o jogo, olhar para ele dizer: Você não é um NFS, mano! e depois você poderá fazer curvas como antes. E cuidado para não bater! Agora os carros QUEBRAM mesmo!!! Então, para aqueles mirolhos que não desviavam dos postes, sinto muito. Vocês estão fora! Falando nisso, só porque não avisei até agora: Esqueçam carros na contramão, lixeiras (Eu adorava lançar elas nas lojas) ou qualquer outro obstáculo que haviam nas cidades. A única coisa que ficará entre você e os outros carros serão poeira e paredes.
Vamos então aos fatos: ProStreet é bom mesmo? Gráficos OK, jogabilidade agradável, som maneiro, mulheres gostosas (As melhores da série, podem acreditar. A primeira que aparece já me deixou LIGADO), carros selecionados. O que poderia ser ruim? Você se sentir trancado pela maneira quase linear de conduzir o jogo. Claro que você pode ir como quiser, usando o mesmo sistema do Carbon de você escolhe uma das direções. Mas os “festivais” são muito simples. Vale a pena jogar o final de semana inteira enquanto sua namorada, ou namorado (MULHERES, não outra coisa!!!), não está em casa. Hum… Pra falar a verdade, pode pedir pra ela te ajudar um pouco também. Vai que ela se empolga e te dá um “apoio moral”.
Você nunca jogou Guitar Hero? Nem ao menos sabe o que é isso? Pequeno Gafanhoto, você não gosta de videogames então. Confesso que quando conheci essa mania grudenta (E bota grudenta nisso!) eu pensava: Em que merda estou me metendo? Pois então eu meti os dedos nos L´s e R´s do meu controle de PS2. Tanta meteção deu que eu viciei naquele jogo de naba e acabei jogando todas as versões que saíram pro meu videogame. Com isso eu conheci o aprimoramento de Guitar Hero II e o repeteco inútil (Podem ficar longe desse) de Rock the 80’s. E agora chegou Guitar Hero III e o pouco de sanidade que eu tinha se perdeu entre Welcome to the Jungle e The Number of the Beast.Se você não sabe que músicas são essas, vai embora daqui!
Pra começar, o sistema desse jogo é bem simples: Você desembolsa 200 pau e compra a guitarra e leva o jogo de brinde. É isso aí. Duzentos em um controle de plástico foda pacas que você vai poder exibir pros seus amigos guitarristas e dizer: Olhem como eu toco bem. Aí eles vão te chamar de tanga, rir da sua cara e você vai voltar pra realidade. Ou pra jogar Guitar Hero. Falando sério: Os mesmos botões R1, R2, L1, L2 e X substituem aqueles coloridos da guitarra, é só seguir a cor certa no jogo e apertar como se fossem acordes pra tocar uma música do jogo.
O primeiro jogo teve uma trilha sonora, digamos… Boa. Pelo menos pra quem conhece alguns dos “clássicos” populares, aquelas músicas que já fizeram parte de filme ou que fizeram seus pais terem você, literalmente. O segundo aumentou ainda mais a lista de fãs, incluindo personagens bizarros e músicas mais do gosto popular ainda. Até Foo Fighters estava lá, com Monkeywrench. Foo Fighters!!! E é uma das músicas que mais me pegou no jogo, ô coisa maldita de acordes rápidos! É de fritar os indicadores.
E então veio o terceiro. Cara. Só para terem uma idéia: Tom Morello, do Rage Against the Machine, Slash, do Guns N’Roses e até mesmo um Robô e um cover do Elvis (Um péssimo cover, aliás) são habilitáveis!
Sério, os personagens dessa série são fodas, têm pra todos os gostos, desde aquele seu amigo emo (TANGA!) até o mais punk com um moicano de TRINTA centímetros! E as guitarras. Desde o primeiro da série a Gibson liberou várias de suas guitarras e agora a lista é de mais de trinta versões diferentes, com várias cores. É pra qualquer fã de rock (ROCK mesmo) gozar.
Agora, tanguinha, você pergunta o que isso tem a ver com você. Realmente, se você não gosta de música e chegou até aqui, você não tem nada a ver com nada daqui e merece levar um chute. Mas se você gosta de música e quer conhecer um jogo que TEM a ver com o que você gosta, Guitar Hero III é um dos melhores exemplares. Cara, para ter uma idéia, vai ter pelo menos QUATRO modos diferentes de fechar o jogo, já que você tem a opção de Carreira, de Co-Op Carreer e simplesmente quatro níveis de dificuldade em cada um e múltiplas opções. E só para você saber, Extreme aqui REALMENTE significa Extreme! A dificuldade desde o segundo jogo é absurda! Existem músicas em que você vai usar os cinco botões em interhvalos de nanosegundos enquanto tenta processar aquela chuva de cores na tela. Chore, pequeno gafanhoto, porque você vai perceber que é fraco quando jogar isso aqui.
Guitar Hero III até para PC saiu. Sério! Aquele FDP do seu amigo com Wii estará jogando e aquele imbecil do seu amigo com PS3 que fica te esnobando também vai ter esse jogo. Vida de pobre é foda. Mas ao menos você vai ter múltiplas possibilidades para jogar, vendo a diferença do gráfico que define se aquele rabisco na tela é mesmo uma corda de guitarra ou um designer idiota errou na hora de fazer aquele gráfico. E criar campeonatos para GHIII é a coisa mais fácil que tem, gigantesco que é o número de músicas. Dá pra fazer 20 jogos, com três músicas cada um e ainda sobrar opções.
Enfim, o jogo tem ótimos gráficos, uma seleção de músicas muito mais conhecidas do que os anteriores (Que em sua maioria eram novidade pra quem tinha menos de 20 anos e não tinha estudado o assunto), muito mais diversão e a chance de sacanear aquele seu amigo pentelho que já fechou COMPLETAMENTE os anteriores e fica te zoando porque você joga no Médium. Aliás, o modo Duel é o mais engraçado, porque você pode ferrar o adversário completamente e é nesse estilo que você enfrenta os Chefões (É, até ISSO tem nessa última versão) do jogo enquanto tenta tornar sua banda a melhor de todas as de garagem. Depois disso você pode até dizer que é uma estrela do rock, mas ainda vai precisar de muito para pegar uma gordinha. Sinto muito, pequeno gafanhoto!
Ficha Técnica Plataforma Playstation 2/Playstation 3/Nintendo Wii/X360/PC Gênero Musical Lançamento 28 Outubro 2007/13 Novembro 2007 Nota 9,0
O que diabos é Dragon Ball Z: Budokai Tenkaichi 3 (Saúde!), Black? É o jogasso que você, se é fã de Dragon Ball deveria estar jogando, meu caro leitor. Lançado para PS2 e Wii, aquele videogame da Nintendo que o controle parece ser da tevê, o jogo recebeu 7,5 pela crítica de acordo com o site GameSpot. Tá, o que isso quer dizer? Quer dizer que a crítica achou ele um pouco acima da média. E por isso ele é bom? Não, pequeno gafanhoto, eu só estou ilustrando antes de EU dizer se ele é bom. Opinião minha, ok?
Em primeiro lugar, quanto á história. O jogo anterior, Budokai Tenkaichi 2, havia conseguido a bizarra performance de contar TODA a história de Dragon Ball Z e ainda de Dragon Ball GT, mais duas correntes alternativas de eventos da história original. Esse jogo consegue isso e mais um pouco. A parte ruim é que, em lutas que você devia perder, você tem que ganhar do mesmo jeito. “Porra! Mas daí não é que nem no desenho!”. Sim, pequeno gafanhoto, não é como no desenho, e o animê não é como o mangá. Cada mídia trabalha com o que pode, e se a Namco, empresa criadora do jogo, não consegue produzir um jogo com uma AI melhor, a culpa é toda deles e quem sofre é a gente. Pois é. Ainda assim, é um dos jogos mais fiéis de toda a história. Quié? Preferia um Real Bout do PS1? (CRUZCREDO!)
Em segundo lugar, os gráficos. Infelizmente eu não tenho mais de 2 mil reais para desembolsar um Wii, portanto só pude jogar a versão de PS2, que, pra minha surpresa, conseguiu melhorar consideravelmente quanto ao jogo anterior, o que diz que temos muito daquela qualidade do desenho em 3D. Quem quiser ver os absurdos feitos em CG, pode conferir. Só que as imagens da cena de abertura deixam um pouco a desejar, perdendo para as de Budokai 3 (A série anterior) e Budokai Tenkaichi 2.
Som. Este jogo tem um puta som, e isso que eu ouvi tanto a versão Japonesa quanto a Americana. É sério, a abertura troca, mas as músicas do jogo são as do desenho, de todas as fases da saga Z e da saga GT. Fãs saudosistas ainda podem escolher a música junto com o cenário e ouvirão vozes idênticas ás versões americana e japonesa do desenho. (Ufa! Imagina ter que ouvir aquela voz IRRITANTE do Gohan criança de novo!!! Já bastam as reprises do Cartoon!)
Conteúdo. Ah, a melhor parte. Não sei o que a Namco tem na cabeça, mas parece que sempre que eles fazem um jogo de Dragon Ball Z eles pegam aquelas listas de personagens que já apareceram no desenho e escolhem algum que não tenham usado ainda no jogo. Esta versão conta com mais de 150 personagens diferentes, distribuídos entre personagens únicos e transformações. Ou seja, você quer ver como é o Raditz em forma de macacão? Ele está lá! Lembra do Tao Pai Pai da série original? Você pode espanca-lo aqui também! E o melhor, cada transformação tem suas habilidades próprias e você só pode fusionar, fora do modo história, se você tiver os dois personagens certos no seu time. E personagens que não voam não podem usufruir dessa possibilidade (Salvo Mr. Satan, que possui um JATO nas costas). Parte ruim? Lutas desiguais, como por exemplo entre Gogeta Super-Sayajin 4 e Kurilin.
Claro que existem absurdos, como a missão de Tenkaichi 2 em que você teria que derrotar CELL usando o Mr. Satan! Ê apelação de golpe repetido! Parece Tekken. O número de cenários e extras destraváveis é igualmente gigante, valendo a pena perder um tempo abrindo tudo.
Finalmente, controles. Os controles do jogo até que são simples e TODOS os especiais são feitos da mesma forma, variando apenas um botão ou outro. Você pude usar a mesma seqüência para dar o golpe final de Vegetto ou de Piccolo. Isso torna fácil aprender a jogar com qualquer personagem. E acreditem, com essa variabilidade toda, vai precisar.
Agora, a notícia ruim, caro pequeno gafanhoto, se é que você agüentou ler até aqui: Você só vai gostar de jogar isso aqui SE você gostar de Dragon Ball. Por isso, a nota não deveria ser um 7,5 e sim um 6,5. É um jogo feitos para fãs, e também para tangas que viram um pedaço do anime e se encantaram com os músculos do Mestre Kame, e por isso só vai gastar horas e horas diante do videogame quem se agradar com o material.
quarta-feira, 16 de janeiro de 2008 – 
Tá certo que tem homem que gosta de pernas, mas assim é demais!!!
Isso torna o jogo ruim? Não mesmo. A jogabilidade finalmente me agradou mesmo, com carros mais realistas de movimento. Só que se tornou MUITO f*** de conseguir movimentar a princípio. Você tem que se entender com o jogo, olhar para ele dizer: Você não é um NFS, mano! e depois você poderá fazer curvas como antes. E cuidado para não bater! Agora os carros QUEBRAM mesmo!!! Então, para aqueles mirolhos que não desviavam dos postes, sinto muito. Vocês estão fora! Falando nisso, só porque não avisei até agora: Esqueçam carros na contramão, lixeiras (Eu adorava lançar elas nas lojas) ou qualquer outro obstáculo que haviam nas cidades. A única coisa que ficará entre você e os outros carros serão poeira e paredes.
