Você já leu aqui que a Sony contratou um roteirista para a quarta adaptação cinematográfica do Teioso e em recente entrevista a Wizard, Sam Raimi voltou a falar sobre o novo filme da franquia. Você confere abaixo, num esforço da equipe de tradução do AOE, as palavras do caboclo que inspirou moleques de 5 anos a virarem heróis.
Wizard:Você trabalhou com a franquia do Homem Aranha nos últimos 8 anos. Você já não está de saco cheio? Sam Raimi:Eu realmente gosto bastante do personagem, e se você estiver falando dele, ainda não. Por outro lado, se você comparar a energia que eu tinha quando eu comecei o primeiro longa até o último dia de Homem Aranha 3, eu não saberia dizer a você, o quão exausto eu estava. Meu amor e minha paixão pelos personagens e histórias continuam os mesmos, mas eu realmente fiquei um bagaço depois de todos esses filmes.
Wizard:Se você quisesse dar uma pausa e gastar toda a grana que ganhou com o Cabeça de Teia, qual diretor você escolheria pra substituí-lo na franquia? Sam Raimi:Como eu já disse aí em cima, pelo fato de amar o Aranha eu gostaria de dizer que eu não quero escolher alguém. Não sei se vou dirigir o próximo filme, mas espero que seja alguém que entende e ame a natureza do personagem, alguém possa trazer toda a sua paixão para o filme: ninguém mais além de mim.
Apesar do último filme ser… hum “estranho”, sabemos que as palavras de Raimi são sinceras e que além de não querer perder essa boquinha milionária, ele realmente gosta e é fiel ao personagem, tanto que suas adaptações figuram entre as melhores transposições das hq’s para o cinema. Agora é esperar pra ver e torcer pra que Raimi volte a direção revigorado ou então que se escolha outro diretor tão ou mais entusiasmado com o projeto do que ele.
Mas que pelo amor de Deus, não seja o Michael Bay.
Michael Bay, grande diretor hollywoodiano, que entre outras atrocidades cometeu Armageddon e Pearl Harbor, disse em entrevista a Variety que a pré-produção de seu novo filme (Transformers 2) já está em andamento mesmo com a greve dos roteiristas, mas que se a greve se estender por muito tempo, o cronograma atual será abortado.
Entre outras trivialidades, Bay declarou que:
Uma coisa que eu sei fazer é como ferrar as coisas ainda mais. Vamos vazar um monte de informação falsa. Eles [os sites] vão receber um monte de roteiros que não serão o roteiro final. Temos várias versões escritas e vamos vazá-las, mas o verdadeiro ninguém vai ter.
Consideração nº 1: Micheal Bay deve ser aquele amigo bobo que te avisa quando estão preparando uma festa surpresa pra você. Geralmente quando você usa um disfarce você não anuncia isso nos classificados do Estadão.
Consideração nº 2: São robôs gigantes que viram carros e aviões, não tem como ser muito mais inovador do que isso.
Consideração nº 3: Ao invés de inventar roteiros fake pra mandar pros outros, ele devia era trabalhar mais nas porcarias que ele escreve e dirige pra que a gente não tenha mais que sofrer vendo as bombas que ele produz.
Eeste texto faz parte de uma lista que, definitivamente, não é um top 10. Veja o índice aqui.
Veja bem, eu odeio Led Zeppelin.
Ok, me trucidem nos comentários mais tarde.
Mas não tem como não gostar de alguma coisa quando os Foo Fighters decidem ser engraçadinhos. Entoando um dos maiores clássicos das rodinhas de violão em todo o mundo, Dave Grohl além de interpretar uma das músicas gosta, tira com a sua cara, seu chato que fica tocando Stairway to Heaven e bebendo vinho barato que parece Tang de uva e acha que todo mundo gosta de te ouvir.
Esquecendo a letra, perguntando pro bateirista qual é a próxima frase e irritando todos os fãs xiitas de Led Zeppelin, Dave Grohl e seu cover tosco são nossa quarta posição.
Eeste texto faz parte de uma lista que, definitivamente, não é um top 10. Veja o índice aqui.
Sem dúvida, um dos covers mais insólitos que já se teve notícia, afinal você pode até imaginar alguém melhorando uma música disco ou um hit grudento da década de 80, mas jamais imaginaria que um dos maiores ícones punks da história se aventuraria na releitura de um clássico do jazz.
Em 2001, Joey Ramone empacotou devidou a um câncer linfático e já no ano seguinte, sem nem esperar o defunto esfriar, aquilo que a gente já está cansado de ver com a carreira de Renato Russo aqui no Brasil aconteceu com o ex-vocalista dos Ramones: um cd póstumo (Don’t Worry About Me) com um catadão de sobras de estúdio, covers e qualquer outro registro vocal no qual pudesse ser inserido o bom e velho “one, two, three, four“.
Apesar de eu ser veementemente contra cds póstumos – acho de uma filhadaputagem sem tamanho ganhar dinheiro nas costas de um cara que já morreu. Se você acha que são criações que o mundo não deveria deixar de ouvir, libere de graça no eMule – Don’t Worry About Me mostra que o cara que queria estar sempre sedado, sabia que thinking to himself, that’s a wonderful world.
Eeste texto faz parte de uma lista que, definitivamente, não é um top 10. Veja o índice aqui.
Há muito, muito tempo atrás, quando Micheal Jackson ainda era negão e ele tinha um nariz, suas músicas eram realmente boas. Não pareciam covers malfeitos da Mariah Carey e ele ainda não pendurava crianças em janelas. Billy Jean era um dos hits que faziam todo mundo rebolar e não ter vergonha de coreografar passos inusitados ou usar aquelas roupas medonhas dos anos 80.
Um pouco depois que a carreira de Jackson começou a ir para o ralo, surgia em Seattle o movimento grunge e com ele nascia também o Soundgarden. Dono de uma voz poderosa, o vocalsta Chris Cornell se tornou um dos ícones do movimento e incutiu grandes sucessos no imaginário popular, como Black Hole Sun e Rusty Cage.
Vinte anos depois, Cornell – que depois do término do Soundgarden formou outra superbanda com os ex-integrantes do Rage Against the Machine, o Audioslave – lançou um álbum solo (Carry On), que além de trazer composições próprias, traz uma releitura da canção de Michael Jackson. Como você vai notar nessa série de posts, geralmente os artistas que fazem os covers adoram a letra, mas acham que a música está muito cheio de firulas e acaba limando todas as frescuras e excessos da versão original. O resultado aqui é uma estranha e introspectiva versão de Billy Jean, mas pelo menos dessa vez você não precisa dar um mau jeito na coluna tentando fazer um passo que você não sabe.
Eeste texto faz parte de uma lista que, definitivamente, não é um top 10. Veja o índice aqui.
É uma tarefa hercúlea escolher só uma versão dentre as várias pérolas do nosso camarada Ricardo Queijo. Seja Creep (Radiohead) interpretada de maneira feliz e saltitante, People = Shit (Slipknot) acompanhada por um pianinho ou Somebody Told Me (The Killers) com a gravata frouxa, um copo de uísque na mão e uma voz de quem acabou de entornar uma garrafa de Old Eight.
Agora, o que faz a versão de Chop Suey ser tão boa? Você sempre imagina o System of a Down como ativistas revoltados, babando e gritando, castigando suas guitarras e moendo suas baterias e achou que ninguém jamais tiraria onda com esses caras porque eles são um bando de badass motherfuckers. Pois bem, um homem, um destemido rapaz com seu paletó tigrado ousou ir onde ninguém mais teve colhões de ir e… matou todo mundo de rir. Para de ler isso aqui e ouve a versão aí embaixo.
Todo mundo tem suas preferências.
Todo mundo gosta de fazer listas.
E todo mundo vai discordar das coisas que você escolher, porque todo mundo é besta.
Como aqui a gente não liga pro que os outros pensam ou deixam de pensar, a gente decidiu fazer uma série dessas listas, com motivos absurdos, critérios escusos e pouca ou nenhuma coerência, mas, é claro – ou talvez por causa disso – sem perder o humor.
Agora que eu sou o vagabundo oficial do site, foi intimado a ser o primeiro a enumerar alguma coisa pra entreter os leitores do Ato ou Efeito e escolhi um tema pelo qual eu fiquei obcecado de uns tempos pra cá: Covers.
Inusitados, engraçados, depressivos, bizarros.
Bandas de splash-gore-black-and-white-motherfuckin’ metal cantando hits radiofônicos de princesinhas do pop. Cantores de casino com ternos tigrados dando uma nova cara a clássicos do rock. A velha geração emprestando uma nova cara a canções da nova era. A gama de combinações é enorme e tem pra todos os gostos, basta escolher sua preferida.
Pra quem quiser discordar da gente, a caixa de comentários é livre, mas vocês só precisam se lembrar de uma coisa:
Isso não é um top 10.
7. Chop Suey (Richard Cheese)
6. Billy Jean (Chris Cornell)
5. What a Wonderful World (Joey Ramone)
4. Stairway to Heaven (Foo Fighters)
3. Baby One More Time (Travis)
2. Hurt (Johnny Cash)
1. I Will Survive (Cake)
Um dos filmes mais esperados do ano que vem, The Dark Knight continua dando prosseguimento a suas filmagens, dessa vez em Hong Kong. Porém um imprevisto impediu que uma cena fosse rodada essa semana.
O jornal local South China Morning relatou que no roteiro constava uma cena onde Batman treinando pra Olímpiada de Pequim na prova dos Saltos Ornamentais saltaria de um avião e realizaria um pulo-bomba no porto de Hong Kong. Só que depois de colher algumas amostras da água, os produtores alegaram que ela poderia conter uma ameaça sanitária e decidiram reescrever a cena e cortar direto pra imagem de um edifício. Ainda segundo a reportagem, foram encontradas virus, bacilos, bactérias e outras agradáveis supresas microscópicas como salmonella e tuberculose na amostra recolhida.
Esses produtores são um bando de tangas. Aposto que o Bátima tem uma vacina pra qualquer doença no bat cinto de utilidades dele.
E lá vem mais uma adaptação bombástica de super heróis. Bombástica porque é uma bomba, não porque tem grandes proporções.
Durante a coletiva de lançamento do seu mais recente filme (Southland Tales), Dwayne Johnson, o The Rock declarou que depois de uma pequena indecisão sobre viver o herói ou o vilão do filme, ele optou pela opção mais fácil: não tomar parte nisso e pedir que seus fãs escolhessem o papel por ele. A voz do povo decidiu que o grandão deveria interpretar o vilão Adão Negro e ator ainda acrescentou que o roteiro já estava sendo alterado tendo em mente explorar os pontos fortes do próprio.
Bom, vamos lá:
– Essa produção tem cara de ser tão furreca, mas TÃO furreca, que até caras que sabem atuar tão bem quanto um cone se dão ao luxo de escolher o que querem fazer. Alô DC, quero ser o Billy Batson, ok?
– Além disso o roteiro vai ser alterado pra explorar seus pontos fortes? Ok, já entendi. Menos atuação e mais porrada. Deve ser por isso que os caras estão fazendo greve.
Tá certo que Shazam nunca foi um personagem de primeiro time, mas a história é até bacana e dá pra explorar uma série de conflitos que renderiam um bom filme. O cara tem até um vilão de respeito (coisa que o Flash e a Mulher Maravlha não tem, por exemplo).
Enfim, marque com um x BEM GRANDE pra não assistir essa bomba.
Um dos melhores e mais populares games de luta está prestes a ganhar mais uma adaptação tosca para o cinema. A escolhida da vez é a série Tekken e o Coming Soon teve acesso ao primeiro pôster, que sinceramente não tenha nada demais.
Tédio com um T bem grande pra você
A história será centrada naquela balela conhecida de dois camaradinhas amigos de infância que vão entrar num megafuckin’ blaster torneio de artes marciais, provavelmente um deles morre, o outro vai se vingar quando descobre que pos trás do torneio a misteriosa Tekken Corporation esconde uma rede de mentiras bla bla bla…
O diretor é Charles Stone e Tekken tem lançamento previsto para 2009.
segunda-feira, 12 de novembro de 2007 – 
