Você já ouviu falar de Quarantine? E se eu falar que é o remake de REC, ajuda? Não?
Cês são uns putos mesmo! Tomem a sinopse então:
A reporter televisiva Angela Vidal (Jennifer Carpenter) e seu câmera (Steve Harris) são designados para virarem a noite em um quartel do corpo de bombeiros de Los Angeles. Depos de uma ligação de emergência rotineira, eles são levados á um prédio de pequenos apartamentos, onde encontram policiais que vieram por causa de gritos vindos de dentro dos apartamentos que são de gelar o sangue. [Totalmente sessão da tarde essa descrição] Então eles logo descobrem que uma mulher que vive na construção foi infectada por algo desconhecido. Depois de alguns ataques á moradores, eles tentam escapar com a equipe de noticias, apenas para descobrir que o prédio foi fechado para quarentena pelo CDC [WTF?] Telefones, internet, televisão, celulares, tudo foi cortado, e os oficiais não estão liberando informação para quem está trancafiado. Quando a quarentena finalmente acaba, a única evidência que existe é a fita da equipe de gravação.
E ae? Acha que presta? Então toma o pôster!
:amd:
Quarantine estréia dia 17 de outubro de 2008, nos EUA. Aqui? Vai saber…
WALL·E (WALL·E) Com Ben Burtt, Paul Eiding, Jeff Garlin, Kim Kopf e Kathy Najimy
WALL·E é um robozinho que foi criado no ano 2000. Passados 700 anos, sempre realizando tudo aquilo a que foi destinado, ele começa a perceber seu verdadeiro significado. Animação da Pixar-Disney que também utiliza atores de carne e osso.
Jogo de Amor em Las Vegas (What Happens in Vegas…) Com Cameron Diaz, Ashton Kutcher, Rob Corddry e Lake Bell
Após uma noite de baderna e bebedeira para comemorar os ganhos em apostas nos cassinos de Las Vegas, dois desconhecidos (Cameron Diaz e Ashton Kutcher) acordam no dia seguinte e descobrem que estão casados. O casal agora faz de tudo para reverter a situação, mas no meio do caminho eles de fato acabam se apaixonando.
O Escafandro e a Borboleta (Le Scaphandre et le Papillon) Com Mathieu Amalric, Emmanuelle Seigner, Marie-Josée Croze, Anne Consigny e Patrick Chesnais
Drama baseado na história real do editor da revista “Elle” Francesa, Jean-Dominique Bauby, que em 1995, aos 43 anos de idade, sofreu um derrame que deixou todo o seu corpo paralisado. Exceto seu olho esquerdo. É por meio do piscar deste único órgão que Bauby descreve os aspectos de seu mundo interior – desde o tormento psicológico de estar preso num corpo inerte, até as memórias e histórias de lugares que ele só pode visitar com a mente.
Lady Jane (Lady Jane) Com Ariane Ascaride, Jean-Pierre Darroussin e Gérard Meylan
Três francêses ladrões se juntam pra ajudar a achar o filho de uma das integrantes da gangue que roubava peles, que foi sequestrado.
Divertido e surpreendente. Eu já tou cansado de ver filme francês, porra!
Amar… Não Tem Preço (Hors de Prix) Com Gad Elmaleh, Audrey Tautou, Marie-Christine Adam, Vernon Dobtcheff e Jacques Spiesser
Em meio a circunstâncias bizarras, uma jovem caçadora de ouro tenta conquistar um barman pobretão, pensando que é um pretendente rico. Quando ela descobre que ele é pé-rapado, cai fora, e ele vai atrás, se endividando e catando uma coroa cheia da grana, virando um oportunista também.
A Força da Amizade (Bonneville) Com Jessica Lange, Kathy Bates, Joan Allen e Tom Skerritt Ervilha Arvilla fica viúva, e vai levar as cinzas do marido de volta pra casa, com suas amigas Margene e Carol. Dentro de um Boneville conversível, conhecem o país e um caminhoneiro que fica de olho nas tias. Quando se dão conta, estão vivendo o melhor momento de suas vidas.
Na época em que os Rolling Stones cantavam “Lady Jane“, Muriel, François e René, amigos de infância, nascidos nas ruelas populares de Marselha, distribuiam peles roubadas para todas as operárias pobres do bairro. Pararam de roubar e, para serem esquecidos, não se viram mais até o dia em que o filho de Muriel é sequestrado… A gangue se refaz então para reunir o dinheiro do resgate.
Parece interessante, certo? Pois é, eu também achei. E eu estava certo!
A seqüência inicial, onde três mascarados distribuem peles num bairro pobre parece meio fora do filme, mas conforme vai passando [E os flashbacks vão rolando], você entende que são os personagens principais, Muriel, François e René. Eles eram um grupo criminoso, que decidiu se separar para não dar mais problema.
Trio parada dura.
O porém é: O filho de Muriel, Martin, é sequestrado, e ela, sem ter a quem recorrer, decide chamar os velhos amigos. E eu não posso falar mais nada, senão vou ser acusado de contar o final e blá blá blá, porque praticamente qualquer coisa que eu fale aqui vai ser um mega imenso spoiler from hell, já que tudo está conectado. O que eu posso falar é que tudo gira em torno da vingança, e nas suas conseqüências, nem sempre boas.
Ah, sim, a trilha sonora é uma beleza. Róquenrôu!
Que bunda!
Bom, em linhas gerais, o filme é bom pra caramba, exceto uma parte em que tem um dramalhão, mas nada que vá te matar. O filme tá classificado como Policial, mas eu não acho, tá mais pra suspense/filme de gangue. E algumas cenas são inesperadas e muito boas… Orra, o René é um FDP!!!
Vai lá ver que você não se arrepende. Bom, caso se arrependa, pode vir me xingar aqui…
Lady Jane
Lady Jane (102 minutos, Policial) Lançamento: França, 2008 Direção: Robert Guédiguian Roteiro: Robert Guédiguian e Jean-Louis Milesi Elenco: Ariane Ascaride, Jean-Pierre Darroussin, Gérard Meylan e Giuseppe Selimo
Após uma noite de baderna e bebedeira para comemorar os ganhos em apostas nos cassinos de Las Vegas, Joy e Jack acordam no dia seguinte e descobrem que estão casados. O casal agora faz de tudo para reverter a situação, mas no meio do caminho eles de fato acabam se apaixonando.
Com essa sinopse, você já deve pensar: “Nhé, comédia romântica mimimi eu sou um tanga que não tem gordinha.”
Vá assistir com a mente aberta [Ui] e deixa de ser reclamão, porra!
Eu fui desarmado, só pra rir e passar o tempo, então gostei da bagaça.
A história começa com Joy fazendo uma festa surpresa pro namorado Mason [Que é um bosta, diga-se de passagem], onde ele dá um pé na bunda dela na frente de todo mundo [Que na verdade estava escondido], quando ela esperava uma proposta de casamento. Enquanto isso, na mansão Wayne Jack é demitido pelo próprio pai, já que é um vagabundo que fica vendo jogos de basquete no horário de serviço. [Não é só por isso, mas tudo bem]
A que conclusão os dois chegam, com seus amigos, mas separadamente? GO TO VEGAS, BABY!!!
Lá, no meio de uma confusão no hotel, os dois se conhecem, e resolvem cair na farra juntos, mas bebem tanto, que se casam. No dia seguinte, os dois tão com aquele pensamento: “Eu não fiz isso, vou tentar reverter essa merda.”
Porém, logo depois da discussão, Jack joga num caça-níqueis com uma moeda de Joy, e dá um jackpot, ou seja, 3 mijones de doletas!!!
Enfia esse cheque gigante no cu, eu quero a grana!
Como ninguém quer largar o osso, vão pra um tribunal, onde o juiz, que é um careta fiadamãe, resolve sentenciar os dois a seis meses de casamento forçado.
Até ai, beleza. Mas os dois chegam á seguinte conclusão, praticamente ao mesmo tempo: Se o outro desistir, a bufunfa é toda minha!!!
Agora me fala, você não casaria com qualquer uma?
O resto é o desenrolar da história, onde óbviamente os dois se apaixonam, mas as piadas são foda, não são fraquinhas, mas também não são forçadas… Em algumas cenas, o cinema quase veio abaixo, de tanta risada.
Quer se divertir, dar risada e ainda ver a Cameron Diaz de lingerie? Vai lá que eu recomendo. É clichê? É! Mas e dai?
Jogo de Amor em Las Vegas
What Happens in Vegas… (99 minutos, Comédia) Lançamento: EUA, 2008 Direção: Tom Vaughan Roteiro: Dana Fox Elenco: Cameron Diaz, Ashton Kutcher, Rob Corddry, Lake Bell e Dennis Farina
De acordo com a BBC News, Quentin Tarantino terminou de escrever o roteiro de Inglorious Bastards, a versão do filme de 1967 The Dirty Dozen [É, o Tarantela demorou uns 15 anos só pra escrever o roteiro de um filme que já tinha sido feito] será um épico sobre a Segunda Guerra Mundial, que contará a história de um esquadrão de soldados americanos, que cometeram crimes militares, mandado para uma missão suicida para matar oficiais nazistas. Mas, segundo o tio, o filme original serviu de inspiração, e mais nada: “O que me fez sentar e colocar a caneta no papel foi ‘Ei, não seria divertido fazer uma coisa tipo Dirty Dozen?’ Mas isso não parece em nada com The Dirty Dozen.”
E tem mais: Ele falou que pretende estar com o filme pronto em 11 meses, para apresenta-lo em no festival de Cannes do ano que vem. Pra quem enrolou tanto, agora quer atropelar tudo?
E não é só isso! Na compra de um Juicer Wallita, você ganha uma cafeteira! Ele planeja dividir o filme em dois, tipo Kill Bill, porque o roteiro ficou muito grande.
Tai um filme de guerra que parece ser bom. E agora o cara desembestou, então ano que vem tá na roda!
Bom, pelo menos em Cannes…
Pois é, o gordinho falou com o jornal USA Today sobre os planos da Marvel pro cinema, e, segundo ele, a casa das idéias pretende “fazer um time de heróis para Os Vingadores, que seria feito com todos os heróis que estão com os direitos nas mãos da própria Marvel.”
Segundo Favreau, o grupo teve vários nomes cogitados durante todos esses anos, “mas agora a Marvel está falando de Capitão América, Hulk, Thor, Homem-Formiga e Homem de Ferro. Eu vou amar ver isso.”
O filme dos Vingadores está previsto para sair em julho de 2011.
E agora, falemos sobre o segundo filme do latinha:
São só rumores, mas podem ser SPOILERS!!!!!!!!!!!!!!!!, então, se não quer saber possiveis surpresas, NÃO LEIA!
Você foi avisado, ok?
– Jon Favreau planejou Homem de Ferro como primeira parte de uma trilogia. UHÚ!
– De acordo com MTV Movie Blogs, em julho do ano passado, Favreau cogitou a idéia da seqüência ser mais sombria, explorando elementos como o vício de Stark pela cachaça, que foi ignorado de propósito no primeiro filme. Meio Batman isso, não?
– A Wikipédia [Que eu não acho confiavel, apesar de ser infestada de nerds viciados em histórias em quadrinhos.] lembrou que Downey Jr. disse: “O próximo [filme] é sobre o que você faz com o resto da sua vida quando você mudou totalmente. Eu acho que a pé-de-canisse e os problemas decorrentes seriam um ótimo jeito de confrontar a idade, as dúvidas, o fato de que talvez Pepper arrume um namorado.”
– Downey e Favreau se encontraram com Shane Black, que sugeriu que eles se inspirem em Robert Oppenheimer, que se tornou depressivo por se tornar “o destruidor de mundos”, depois de trabalhar no Projeto Manhattan.
– Terrence Howard acrescentou que pode ser que seu personagem se torne o Máquina de Combate [War Machine], como nos gibis: Rhodes constrói sua própria armadura depois de ser temporariamente o Homem de Ferro, quando Stark enfiou o pé na jaca e tomou todas.
– Favreau percebeu que o Mandarim, inimigo do Homem de Ferro, é um desafio, já que ele acha que o personagem é uma metáfora para o comunismo, hoje em dia ultrapassado. Existem algumas referências ao Mandarim no primeiro filme, já que a organização terrorista que sequestra Stark se chama Dez Anéis.
– A seqüência seria focada principalmente no Máquina de Combate. Howard disse que “Julgando pelo como a audiência respondeu, nós teriamos uma ótima recepção para o personagem.”
– Thor vai aparecer, como aquecimento pro seu filme solo.
– O Homem de Ferro vai enfrentar o Mandarim na seqüência.
– O escudo do Capitão América foi visto na oficina do Stark, certo? Pois bem, existem rumores de que o próprio Capitão América será atuchado no segundo filme do cabeça de balde, assim como o Thor, pra deixar o povo com vontade de ver o filme do bandeira, que sai um pouco depois do Homem de Ferro 2.
Putz, como esse povo especula, pelamor.
O segundo filme do vingador rubro-amarelo sai [Disseram] em 30 de abril de 2010.
O próprio Rob Zombie mandou o pôster pros caras do Bloody Disgusting, mas como eu sou legal, você pode ver a bagaça aqui mesmo:
Esse é dos bão!
Cês gostaram, né seus motherfuckers? Mas o filme não tem sinopse ainda.
Tudo o que se sabe é que ele é escrito e dirigido pelo Rob Zombie, NÃO é baseado em The Nail, hq feita por Zombie com Steve Niles, e tem data de estréia nos EUA marcada pra 28 de Agosto de 2009. Por aqui? Vai sonhando.
Lembram que eu falei do filme do G.I. Joe faz um tempo?
Então, lá em Amsterdam tá rolando a Cinema Expo, onde surgiu o novo pôster do filme G.I. Joe, ou Comandos em Ação, aqui no Brasil.
Tudo bem que é um pôster do Duke, um personagem qualquer, interpretado pelo Channing Tatum, mas é um filme que parece legal, a principio. Acredito que outros pôsteres do tipo devam aparecer em breve, inclusive.
Veja você mesmo:
Mania de Sin City, vou te contar…
E, se vocês repararam, tem um subtítulo ali. Isso mesmo: o nome completo do filme será G.I. Joe: Rise of Cobra. Vocês notaram como isso vai ficar estranho em português? [Na verdade, até em inglês fica meio pornográfico] Comandos em Ação: A Subida da Cobra ou algo do tipo.
“Como assim, seu batráquio?”, vocês devem estar me perguntando. É simples: Aquela foto não é um fake, já que realmente foi tirada depois de uma sessão de maquiagem em Thomas Jane. Mas o cara não foi escalado pra viver o desfigurado badass.
Essa foto.
Ele deu uma explicação sobre a foto para o site que a conseguiu, o Film School Rejects:
“Yeah, a foto é real mesmo – meu amigo Akiva Goldsman me falou sobre o projeto e eu me apaixonei pela idéia na hora,” explicou Jane. “Sendo um grande fã de tudo relacionado ao Hex – Eu não pude pensar por mim. Chamei um camarada, Chris Nelson, e nós passamos uma tarde de sábado trabalhando em uma maquiagem para tirar umas fotos, e eu mandei algumas para a Warner. Como as pessoas conseguiram essa merda? É meio vergonhoso ver meu lado fanboy espalhado por toda a internet, mas grandes roteiros não aparecem sempre, especialmente de personagens que eu amo.”
quinta-feira, 26 de junho de 2008 – 
