E não é que, pela primeira vez, vocês finalmente contribuiram para a continuação de uma coluna? Recorde duplo, afinal, pela primeira vez eu não fui xingado por aqui. E olha que eu falei, com sinceridade, que Simple Plan é melhor que Beatles. Tá certo que as indicações de vocês foram deprimentes, mas ainda assim valeu a intenção. Eu tinha uns nomes na manga.
Pra quem não viu, aqui tá a primeira parte dessa coluna. Continuemos então, sem a menor explicação:
Que Freddy Mercuri canta pra caralho todo mundo sabe, e por um momento pensei que ninguém ia citar o cara. Taí um exemplo clássico, Bohemian Rhapsody, que também conta com backing vocals espetaculares. Mas isso é assunto pra outra coluna.
Freddy é um dos poucos vocalistas desse gênero mais melódico que eu realmente admiro. A voz do cara não é irritante e nem constrangedora, se é que vocês me entendem. O cara ainda varia entre gritos, graves e até mesmo backing vocals. Pau pra toda obra, por mais que isso soe contraditório.
Como cês foram capaz de esquecer do King Fucking Diamond, porra? Give Me Your Soul é um dos sons novos do cara e, na minha opinião, essa fase solo é a que ele aproveita mais seu vocal… de melhor forma. Na época do Mercyful Fate, era meio PERTURBADOR ouvir o cara cantando. Mas enfim, continua sendo um vocalista respeitável, o que eu disse é apenas questão de gosto. Ololco, nunca fui tão bonzinho.
Um dos mestres do metal. O cara SABE usar a voz como um instrumento. Variando agudos, graves, gritos e tudo mais que você nem imagina que exista. O cara tem uma banda na garganta.
Evil, um exemplo mais crássico pra vocês.
Edu Falaschi teve suas bolas arrancadas pra cantar assim, é claro. Rebirth é o som, Angra é a banda. No Metal Melódico a gente pode achar muitos exemplos de vocalistas que cantam bem, mas também vai depender do sue gosto. Eu acho Metal Melódico uma porcaria, não suporto ouvir aqueles gritinhos. O Edu manda bem sempre que pode, isso é indiscutível.
É claro que o cara desafina um pouco de vez em quando. Fazer o quê?!
Eddie Vedder não pode faltar MESMO. Jeremy é só um exemplo do que o cara é capaz. O cara mistura o grave com o empolgante, sem causar nenhum clichê. Como assim? Manja todas essas bandas que vivem de covers em bares ou bailes de escola? Então, Eddie tinha tudo pra ser um vocalista daquele jeito. Felizmente o cara tinha empolgação no sangue.
Seguindo a linha, que tal Scott Weiland? O cara é bom. E Plush é um puta clássico. Na época de Stone Temple Pilots, o cara seguia uma linha mais grave. Na época do Velvet Revolver, ele seguiu uma linha mais rock ‘n roll:
Slither é um bom exemplo. Mas, lógico, ainda manteve a linha nas baladas, só que de uma forma menos crua:
You Got No Right, puta balada foda, por sinal. Eu já disse que o cara é bom? Nem precisava, né?
Fechando isso de uma vez por todas, como é que NINGUÉM citou um dos vocalistas mais espetaculares dos últimos tempos? You Know My Name não é só a música tema de Cassino Royale, mas também é uma das músicas mais espetaculares de Chris Cornell. Vai discordar?
Cochise, do Audioslave, é pura empolgação. Rock ‘n Roll do caralho, e Chris Cornell soltando a garganta em grande estilo.
E por que não citar Black Hole Sun, do Soundgarden? Chirs Cornell é um exemplo de vocalista, véi. Quando você for montar uma banda, chame-o.
Bom, é isso, falemos sobre vocais femininos na próxima coluna. Recomendem mais vocais, mas lembrem-se de uma coisa: Não recomendem quem vocês ACHAM que canta bem. Recomendem quem CANTA bem. Porra, falar que Ozzy Osbourne canta bem é sacanagem. Isso é cantar bem:
Deviam inventar uma lei em que os vocalistas têm que cantar Fly Me to the Moon para SEREM vocalistas. Caso contrário, devia dar cadeira elétrica.
Eu tenho muitos motivos pra NÃO publicar algo do EoDM por aqui, assim como também tenho muitos motivos pra publicar. Pra você que não conhece a banda, ela NÃO É de Death Metal. Os caras fazem um som Stoner mais puxado pro pop, com um toque de… strip-tease. Fora a tanguice extrema dos caras. Josh Homme, do QOTSA, já foi baterista da banda.
Mas enfim, vamos ao vídeo com o som novo dos caras, Anything Cept’ The Truth, ao vivo:
O som é bem bacana, pelo menos ao vivo. Agora, o que realmente me fez publica-lo por aqui eu nem preciso dizer, né? É a melhor parte.
Heart On, o novo álbum dos caras, sai no dia 28 de outubro. Será que vem fotos dessa gordinha no encarte?
Robert De Niro e Al Pacino no MESMO filme? Ololco, já é espetacular sem você ver. Mas… e depois de ver?
Depois de 30 anos como parceiros na panela de pressão que é o Departamento de Polícia de Nova York, os condecorados detetives David Fisk e Thomas Cowan deveriam estar aposentados, mas não estão. Antes de fazer suas malas, eles são chamados para investigar o assassinato de um conhecido cafetão que parece ter ligação com um caso resolvido por eles anos atrás.
Como no crime original, a vítima é um criminoso suspeito cujo corpo é encontrado junto com um poema justificando o assassinato. Quando outros crimes acontecem, começa a ficar claro que os detetives estão às voltas com um serial killer, alguém cujos crimes se perderam nos porões do sistema judicial e cuja missão é fazer o que os policiais não conseguiram – acabar com os culpados e limpar as ruas.
As semelhanças entre as mortes recentes e seus casos anteriores trazem à tona uma desconfortável questão: será que eles colocaram o homem errado atrás das grades?
– E agora… na minha casa ou na sua?
É fato que tendo dois dinossauros no elenco, a cobrança é maior. As Duas Faces da Lei não inova, assim como a maioria dos filmes do gênero. Mas é errado criticar os clichês, afinal, o que é um filme Policial SEM clichês? O gênero já é um clichê. E, é claro, um dos maiores clichês é contar com pelo menos um rapper no elenco. 50 Cent estava lá, e, porra, ele até mandou bem. O elenco inteiro, por sinal, estava na medida. Inclusive Robert De Niro, lógico, e principalmente Al Pacino, com um humor espetacular.
O ponto fraco do filme talvez seja o fato de que o final é previsto bem antes da hora, o que faz você tentar adivinhar o que está por vir ao invés de assistir ao maldito filme. Tem também a pequena confusão causada pela confissão que ocorre durante o filme, o que pra muita gente pode ter trazido o pensamento “por que eles estão contando o final do filme durante ele”? Não posso ir além disso por causa de spoilers, mas você vai saber do que eu estou falando. Na minha opinião, aquilo foi mal planejado. Dava pra prever uma explosão de êxtase no final se eles fossem mais minuciosos nessa parte.
– Como assim você não gosta da música dele, KRA?
Bom, quem sou eu pra tentar corrigir um filme? Minha função aqui é criticar, e só. Pois bem: As Duas Faces da Lei é só mais um filme do gênero, infelizmente mais um com uma escorregada forte. Mas diverte, isso é indiscutível. E, no fim, neste gênero, é isso que importa. Mas a pergunta é: Será que isso é só cobrança? Sem De Niro e Pacino, o filme seria melhor? Ou seria… pior?
As Duas Faces da Lei
Righteous Kill (101 minutos – Policial) Lançamento: EUA, 2008 Direção: Jon Avnet Roteiro: Russell Gewirtz Elenco: Robert De Niro, Al Pacino, 50 Cent, Carla Gugino, John Leguizamo, Donnie Wahlberg, Brian Dennehy
Eis que o filme que vai chutar a bunda da trilogia live-action mais broxante da galáxia ganha um novo trailer, e é esse que você vê abaixo:
Descaralhante, véi! E, sabe o que é melhor? O FILME VAI SAIR NO BRASIL! Em DVD, claro. Cortesia da Sony/Columbia, que já está dublando a bagaça pra gente.
Bom, realmente não tem pra ninguém, esse filme vai deixar aquela trilogia de merda no chinelo. Alguém gostou daquilo, aliás?
Agora é oficial: Não teremos mais STP no Credicard Hall no dia 14. Saco.
Quem gastou R$80 ou até mesmo R$300 contos com ingressos, tem essas alternativas: Quem pagou com dinheiro ou cartão, é só levar a identidade ao local da compra. Se a compra foi por telefone, aí cês vão ter que entrar em contato com eles (sac@ticketmaster.com.br ou 11 2846-6200).
A desculpa do cancelamento foi clássica: “Problemas técnicos”, segundo a assessoria da produtora Time For Fun. O que não inclui problemas geográficos, tendo em vista que a banda vai tocar em Buenos Aires no dia 15 e logo depois no México.
Penélope Cruz já é garantia de uma nota alta num filme, isso é fato. Principalmente quando aqueles seios magníficos aparecem, falaí. PORÉM, ainda assim, ela não garantiu a “salvação” do filme. Como assim? Continue lendo a resenha, noob.
O carismático professor David Kepesh (Ben Kingsley) diverte-se com a conquista de jovens e ousadas estudantes, mas nunca deixa nenhuma mulher se aproximar demais. Quando a maravilhosa Consuela Castillo (Penélope Cruz) entra em sua sala de aula, porém, sua camada de proteção se desfaz. A beldade de cabelos negros o cativa e ao mesmo tempo o perturba.
Mesmo que Kepesh considere o corpo dela uma obra de arte perfeita, Consuela é mais que um objeto de desejo. Ela demonstra uma grande autoconfiança e uma intensidade emocional que desafia suas percepções. O desejo de Kepesh por Consuela se torna uma obsessão, mas, por fim, suas fantasias ciumentas sobre traição a afastam.
Arrasado, Kepesh passa a encarar a destruição do tempo, afundando-se no trabalho e questionando a perda de velhos amigos. Dois anos depois, Consuela volta para a vida dele, com um pedido urgente e desesperado que mudará tudo.
Essa tática da escada é genial. Anotem.
David Kepesh é um tiozão daqueles que têm tudo pra comer quem ele quiser, seja a vítima de qualquer idade. Mas é fato que, quando uma Consuela aparece, não há frieza que a afaste. O filme caminha com encontros dos dois, conversas hilárias de David com seu melhor amigo, George O’Hearn (Dennis Hopper) e situações ainda mais hilárias de David perdendo o cabelo (que já não existe) com sua paranóia. Pegar uma garota 30 anos mais nova quando a época de pendurar as chuteiras está chegando dá nisso.
Ben Kingsley, Penélope Cruz e Dennis Hopper fazem o menáge perfeito no filme, não na cama. Atores espetaculares, caíram muito bem em seus respectivos papéis. O fato é que eles arrasam em cerca de 70% do filme, mas depois o filme se perde e as expectativas vão lá pra baixo. Fatal tinha tudo pra ser um dos melhores filmes do ano, mas a necessidade de um drama maior ou simplesmente a perda de saber pra onde correr estragou tudo. Os aproximadamente 20/30 minutos finais chegam a ser estressantes, o que é uma pena enorme, tendo em vista que, segundo a sinopse, era onde tudo seria ainda mais sensacional.
Diálogos geniais. Enredo excelente (tirando o deslize citado acima). Romance é coisa de mulherzinha? Taí um filme que prova que não é bem assim. Eu não digo isso só pelos peitos de Consuela, mas pela personalidade de David, que carrega o filme mostrando a visão de um tiozão em um relacionamento com uma mulher mais nova. Você já viu isso antes, né? Não dessa forma.
Tiozões pegam geral.
O filme vale muito, mas MUITO à pena até a parte da formatura de Consuela. Depois disso, é exatamente o que eu disse acima: A angústia por não estar acontecendo absolutamente NADA é estressante. Pode ser que você goste, mas eu me apeguei muito ao ritmo do filme e sofri com essa “queda”. Mas não sejamos injustos: Apesar do fim, Fatal merece uma conferida. De verdade.
Fatal
Elegy (113 minutos – Drama/Romance) Lançamento: EUA, 2008 Direção: Isabel Coixet Roteiro: Nicholas Meyer, Philip Roth Elenco: Ben Kingsley, Penélope Cruz, Peter Sarsgaard, Patricia Clarkson, Dennis Hopper
Aos xiitas que não suportaram que alguém no mundo ache que música instrumental é melhor que música com vocal (Meu deus, isso é realmente terrível. POR QUE ter uma opinião diferente de a de vocês? POR QUÊ?), vai aí um apanhado de ALGUNS vocais masculinos que realmente prestam.
Vale dizer que isso é tudo a minha opinião, e que a sua realmente não me importa nesse caso. Afinal, Simple Plan é melhor que Beatles. É sério, ó:
Ah, mas eu sou perfeito. Fato.
Aproveitando que muita gente parou de ler a coluna agora e vai comentar isso, vamos em frente. Cês conhecem o Mark Lanegan?
Esse som é o This Lullaby, do Queens of the Stone Age. O cara já foi guitarrista da banda (na verdade ainda faz umas participações), além de ser vocal em alguns sons. Voz grave, simplesmente espetacular. Sério, eu botei esse som justamente pra provar que esse vocal é um dos casos raros que não precisam de MÚSICA, cara.
Hangin’ Tree. Sério, esse tom é espetacular. É uma pena que os sons de sua carreira solo não são lá muito… ouvíveis. Ainda bem que QOTSA sempre salva, e é aqui que a gente pode pular para o vocalista E líder da banda:
Make It Wit Chu é o som mais espetacular da banda, e boa parte disso graças à Josh Homme e sua voz sensacional.
No One Knows mostra que o cara não desafina, mostra que o cara chuta bundas quando o assunto é quem disse que rock precisa de alguém que saiba cantar?. Josh Homme devia ser vocalista de todas as bandas atuais, quem sabe assim alguma prestasse. Será que ele salvaria alguma banda indie?
Mas o fato é que John Garcia poderia compartilhar isso com o cara.
Green Machine, um dos sons mais tocados nessa coluna. O cara só tinha 24 anos aí, OLHA A VOZ DESSE FILHO DA PUTA. Josh Homme tá na guitarra, e tinha 21 anos. Não, sério, escuta a voz desse cara. Kyuss é o tipo de banda que conta com uma suruba perfeita entre todos os instrumentos, inclusive vocal. John Garcia é um dos melhores vocalistas de todos os tempos, isso é indiscutível.
Que tal Serj Tankian?
A corda vocal desse cara foi modificada em algum laboratório, só pode. Dispensa qualquer tipo de crítica ou observação, e devia ser usado como exemplo. Quer ter uma banda? Quer ser o vocalista? Então APRENDE, porra. Você nunca vai cantar assim.
Quer ver um cara que chuta a bunda do Lanegan, agora?
Johnny Cash é o músico mais injustiçado da história, depois de Chuck Berry. Já percebeu que todo mundo que faz música de verdade é injustiçado? É triste. Pois bem, Cash tinha uma das vozes mais espetaculares do country – senão a mais espetacular -, mas o fato é que sua voz não se limita a isso. O cara é, pelo menos pra mim, referência em vocal grave. E você também nunca vai cantar assim.
E se a gente for pra um lado mais extremo, mais roots, mais… rock ‘n roll?
Bon Scott é o melhor vocalista do rock ‘n roll e morreu bebendo. Roots. Pra muitos, essa voz é irritante. Sabe o que é curioso? Pra muitos, RBD é bom. Pra muitos, BEATLES é bom. Em um mundo adubado por mau gosto (redundante, não?), quem vive o rock tem moral pra bater o pé e discordar da minha afirmação. Se bem que ela é pessoal, então nem assim cês podem discordar.
Olha a empolgação que esse vocal passa. A minha tristeza só é grande porque eu sei de uma coisa: Eu nunca vou cantar assim.
Muito menos assim:
Phil Anselmo é um dos poucos vocalistas do metal que realmente sabia cantar. A garganta do cara explodiu uma vez, o que o impede de ser esse vocalista sensacional até hoje. O cara fez do scream uma arte, NUNCA alguém gritou tão bem. Cês vão discordar erroneamente de novo, mas quem liga? Além de gritar, até seu grave mais agressivo era orgasmático para os ouvidos. Puta vocalista, não tem pra ninguém.
Bom, minha praia é rock, e ainda assim é óbvio que faltou muita gente. Na verdade não faltou ninguém, já que eu disse que ia citar ALGUNS vocalistas. De resto, os comentários estão aí pra isso e eu estou disposto a fazer uma segunda parte da coluna, se as indicações forem boas. O óbvio mesmo é que os xiitas vão arrumar altas confusões nos comentários desse site maluco!
Ah, querem outra indicação de vocalista bão?
Olga, do Toy Dolls, chuta bundas. E você canta assim.
A Marvel chuta bundas, sem mais. Capitão América será um filme à altura de Homem de Ferro? Acho que aí é esperar demais. Mas enfim, se liga na sinopse do filme, tirada do Omelete:
Nascido durante a Grande Depressão, Steve Rogers cresceu um garoto franzino em uma família pobre. Horrorizado por uma propaganda que mostrou a ascensão nazista na Europa, o jovem é inspirado a alistar-se no exército. No entando, por conta de sua saúde frágil, ele é rejeitado. Mas ao escutar os apelos honestos do rapaz, o General Chester Phillips oferece a Rogers a chance de participar da Operação: Renascimento. Depois de semanas de testes ele recebe o soro do supersoldado e é bombardeado por raios-vita. Steve Rogers emerge do tratamento com o corpo perfeito que um ser humano pode ter e é submetido a intensos treinamentos físicos e táticos. Meses depois ele recebe sua primeira missão como o Capitão América. Armado com seu escudo indestrutível ele combate o mal sozinho e como o líder dos Vingadores.
Como dito aqui, a Marvel deu uma atualizada nas datas de estréias de seus filmes. Pra reforçar: Homem de Ferro 2 estréia em 07 de Maio de 2010; Thor estréia em 16 de Julho de 2010; e Os Vingadores estréia em 15 de Julho de 2011.
Já The First Avenger: Captain America estréia em 06 de Maio de 2011. Curtiram a sinopse? Bem na linha do herói, nada demais, ao meu ver.
Que Chocolate Starfish and the Hot Dog Flawored Water é um dos melhores (senão o MELHOR) álbuns da cena New/Nu Metal, eu nem preciso dizer. E que o Limp Bizkit devia ter parado aí, eu também não preciso dizer. Os dois álbuns posteriores a esse jogaram essa banda num poço bem fundo, tanto que há anos eu não ouço falar dos caras. Nem sei se há um terceiro álbum após o supracitado. Nem sabia que eles haviam terminado!
E aí, noobs. Quanto tempo! Mas um tempo que valeu à pena esperar. A hora de jogar o Bizkit no universo está ficando muito próxima. Eu digo isso com absolutas boas intenções e motivação. Nós, do Limp Bizkit, estamos excitados quanto ao futuro pra gente e pra vocês. LBF (Família Limp Bizkit?) é o caminho. LBF é para a vida (odeio tentar traduzir essas gírias). Vamos agitar alguma merda, frangos.
Além disso, se você quiser conversar comigo no Facebook, terá todos os meios de me encontrar lá. Vou tentar atualizar este MySpace com mais frequência pra vocês, também. Estou muito orgulhoso de fazer parte desta família e sei que você sente o mesmo.
Hoje é um dia muito especial. Anote isso. Postarei uma variedade diferente de sons mais tarde.
Com amor,
Fred
O cara adora usar pontos, e especula-se que Terry Balsamo, do Evanescense, será o novo substituto do guitarrista Wes Borland. Eu ainda acho que os caras deviam continuar ali no poço, escondidos.
A boa notícia é que o Queens of the Stone Age já está preparando um novo álbum. Segundo Josh Homme, a banda pretende viajar para o estúdio Rancho de La Luna, no deserto californiano. DESERTO, cara! Desert Rock te diz alguma coisa? É uma variação de Stoner Rock, noob. Enfim, o cara disse também que isso aumenta a ansiedade e o desespero para gravarem logo o álbum, só nos resta saber se isso é bom ou ruim. Como se trata de QOTSA, cês já sabem a resposta.
Só assim pra QOTSA e Limp Bizkit dividirem uma notícia, falaí.
Clipe do Ano
Nx Zero – Pela Última Vez
– Cês só podem estar brinc… ah, é a MTV. Bom, eu não vi esse clipe e nem pretendo ver. E alguma vez o clipe do ano foi de outra banda, nos últimos… três anos?
Web Hit A Dança Do Quadrado
– Sinceramente, felizmente eu fiquei por fora disso e ainda não ouvi essa merda. Infelizmente vi um trecho do vídeo. Cara, isso é uma merda ENORME, a MTV usa como critério o trash extremista.
Show do Ano
Pitty
– Eu gosto do som dela, e ao vivo parece mesmo ser sensacional. Porém, só venceu porque é a Pitty.
Artista Internacional
Paramore
– É o novo My Chemical Romance ou algo do tipo?
Aposta MTV
Garotas Suecas
– ORRÔ! Porra, não sabia que a MTV tava apostando no mercado pornô. Ou isso…?
Hit do Ano
Nx Zero – Pela Última Vez
– Véi… pela última vez, MATEM ESSES CARAS.
Vc Fez
Fábio Vianna – Uma Música
– q
Revelação
Strike
– Como assim, porra? Esses caras não foram lançados há uns dois anos, e já até substituiram Charlie Brown Jr. ISSO É FALTA DE REVELAÇÃO?
Artista do Ano
NX Zero
– Já fazem clipe do ano e hit do ano. Quem ganha uma categoria, ganha outra, lógico. Por isso, essa categoria aqui é completamente inútil. O prêmio todo é inútil. POR QUE eu estou comentando ele?
quarta-feira, 15 de outubro de 2008 – 
