Você deve estar pensando “porra, bacana, Ozzy Osbourne!”. Não sei se vai ser desanimador pra você, mas já vou logo contando: Foi o primeiro álbum da história que Ozzy Osbourne estava… sóbrio. Mas eu vou tirar essa PULGA atrás da sua orelha. Com um lança-chamas.
Not Going Away já começa te mandando ir tomar no cu, puta som respeitável. Ozzy mostra por que ele é conhecido como uma das grandes influências para o Stoner, ARREPIANDO qualquer um que estiver por perto com cada segundo do som. Esqueça TODAS as bandas Stoner que você conhece, apenas tenha em mente que NÃO HÍ som melhor do que Stoner. Aí vem a faixa I Don’t Wanna Stop e você começa a ter em mente que seu esqueleto devia ter umas… rachaduras. O segundo som mais empolgante do ano, sem dúvidas. Zakk Wylde e seus solos fazem qualquer profissional E aspirante pedir pra sair, o cara é simplesmente FODA. Tudo que eu consigo dizer sobre esse som é ALL MY LIFE I’VE BEEN OVER THE TOP / I DON’T KNOW WHAT I’M DOING ALL I KNOW IS / I DON’T WANNA STOP / ALL FIRED UP, I’M GONNA GO TILL I DROP / YOU’RE EITHER IN OR IN THE WAY, DON’T MAKE ME / I DON’T WANNA STOP.
Black Rain é daqueles sons que te dá medo, especialidade do Ozzy. Como não podia faltar, mais um refrão viciante. É aquela velha história do vinho: Quanto mais velho, melhor. Esse é Ozzy Osbourne. E até nos sons lentos o cara capricha, como é o caso de Lay Your World On Me. Confesso que em um trecho a música fica INSUPORTÍVEL, e o ritmo dela não é lá muito inovador. Porém, o cara conseguiu melar a cueca sem estragar o resto. God Bless The Almighty Dollar, som com um certo tom de suspense e uma certa explosão no refrão, com aquele velho ritmo de dar medo. Lá pra metade, o som te OBRIGA a se esconder debaixo da cama; porém, se você for um fã respeitável, vai catar um morcego ou uma pomba e fazer uma refeição enquanto acende umas velas vermelhas.
Silver já te faz levantar do chão, mesmo com essas fraturas expostas, e te obriga a quebrar mais uns ossos. Já começa quebrando tudo e continua assim, em um ritmo empolgante que anima até paciente na sala de espera do Proctologista. Civilize The Universe não deixa a empolgação de lado e prova que o Ozzy não sabe variar: TODOS os refrões são viciantes. Coma mais um morcego e quebre mais alguns ossos com essa sonzeira. Já em Here For You, o cara não economizou no clichê. Dá pra ver o mel escorrendo pelas caixas de som, é incrível. Apesar de sons desse tipo serem broxantes no caso de você estar ouvindo OZZY, convenhamos, não é tão ruim assim. Mas, pelamor, escute essa música uma vez só.
Countdown’s Begun começa com um certo suspense, e aí vem o peso. E mais empolgação. Ílbum chegando no fim e Ozzy apenas começando, aparentemente. Um dos maiores dinossauros do Metal, senão o maior, conseguiu deixar seu novo trabalho contemporâneo sem se esquecer de suas raízes. Trap Door encerra o álbum já com um começo sensacional, não sendo diferente daí em frente. Uma bela variação, um PUTA trabalho sonoro, enfim, um dos melhores sons do álbum. E, talvez, o mais pesado. Nervoso. EMPOLGANTE! Porra, o som te chama pra PORRADA e já avisa que você tá morto. E, nessas alturas, você já morreu, mesmo. O segundo melhor álbum do ano. Uma obra prima. Você tem bom gosto? E por que AINDA não tem esse álbum?
Blak Rain – Ozzy Osbourne
1. Not Going Away
2. I Don’t Wanna Stop
3. Black Rain
4. Lay Your World On Me
5. God Bless The Almighty Dollar
6. Silver
7. Civilize The Universe
8. Here For You
9. Countdown’s Begun
10. Trap Door
Os caras do Smashing Pumpkins não páram! Após o retorno triunfante, segundo o baterista Jimmy Chamberlain, não vai demorar muito pra novos sons serem divulgados. O cara já adiantou pros fãs ficarem espertos que o conteúdo será lançado na internet. “Procurem no primeiro dia do ano.” Sensacional.
Zeitgeist foi o último trabalho dos caras, álbum que marcou a volta da banda e entrou para a lista de melhores do ano. Como o álbum foi lançado meses antes do lançamento do site mais quente da galáxia, ainda não houve um review. Se tudo der certo, até o fim do ano vocês se deliciarão com muita música boa.
Sobre os novos lançamentos, não explicaram muita coisa. Suspense no ar, não sabemos se será single, “bônus” lançadas na internet ou um novo álbum. Bom, se os caras continuarem na linha, qualquer coisa tá valendo.
Dave Wyndorf, vocalista da banda de Stoner Rock Monster Magnet, foi convocado para escrever novidades da banda e assim divulgar seu novo álbum, 4 Way Diablo, em um… blog. No MySpace. Sabe qual foi a primeira frase do cara?
Blog. what a horrible name. Sounds like somebody puking. Blarrrhg
Sensacional. Imagina se ele descobre sobre a Boiolosfera. E, pra você que é noob em inglês, ele disse o seguinte: “Blog. Que nome horrível. Parece alguém vomitando. Blarrrhg”.
Pra você que não conhece a banda, sugiro que leia esta coluna para conhecer um dos álbuns mais brilhantes dos caras: Powertrip. Quer vídeos? Aqui. Como dito acima, os caras continuam divulgando seu trabalho mais recente, incluído no nTop de melhores álbuns do ano. Blog no MySpace é deprimente, cara.
Eu basicamente fui PADRINHO deste filme aqui no AOE, dá uma olhada aqui em tudo que rolou nesse tempo todo em que o filme estava sendo produzido. Agora é a hora da VERDADE.
Timothy Olyphant (Duro de Matar 4.0), Dougray Scott (Missão Impossível II) e Robert Knepper (Boa Noite e Boa Sorte), elenco nada “poderoso”, eu diria. Eu não botaria fé, até porque só joguei o game Hitman uma vez. Mas após ver os trailers, a coisa mudou.
O Agente 47 (Timothy Olyphant), um assassino de PRIMEIRA que trabalha para a misteriosa organização “The Agency”, tem uma missão fácil: Matar o presidente russo Belicoff (Ulrich Thomsen), em público. Não demora NADA e o cara cumpre a missão. Porém, também não demora muito pro cara saber que, além de Belicoff estar vivo, há uma testemunha: Nika Boronina (Olga Kurylenko), uma prostituta russa. O cara logo vai atrás da mina e, após uma troca de olhares “comum”, ele chega á conclusão de que ela nunca o viu antes. Antes de pensar em “deixar pra lá”, um outro agente começa a atirar em 47, no meio da multidão. Então, o jeito é cair fora.
Ao falar com seu notebook, única forma de contato com a organização “The Agency”, 47 descobre que foi vítima de uma armadilha. O Interpol e o FBI já estão na cola do cara, é claro, e eles o encontram – e é aí que começa a AÇÃO, véi. Não sei se você se lembra deste clipe, já é por aqui que o cara começa a mostrar que não brinca em serviço e faz Jason Bourne parecer uma mocinha.
Levando Nika em seu porta-malas, 47 começa a correr atrás de quem armou pra ele e, acredite, não sobra NINGUÉM pra contar a história. O Agente 47 é totalmente impiedoso e frio, pra ele não há conversa ou negociação; há sangue. Em um momento, pasmem, 47 se encontra com mais agentes, “amigos de trabalho”. Em um duelo de facas com 4 Hitman, 47 mostra supremacia e não decepciona.
Durante o filme, você verá flashes que são lembranças de 47, e eu vou explicar um pouco: A organização “The Agency” adota crianças para torná-las em assassinos impiedosos sem vida social ou razão para se relacionar com alguém. Quando o treinamento é concluído, os agentes, todos que recebem não nomes, mas números, viram armas. Objetos que estão sempre á disposição de seus chefes. São “fantasmas” quando trabalham.
Daí pra frente você vai ver mais frieza e pouco diálogo, claro. Já viu 300? Hitman segue quase a mesma linha: Pouca história e muita ação. E, neste caso, quando eu digo ação, eu digo morte. Mas não tente comparar os números, é claro que 47 matou menos. Enfim, nada de clichês com Nika, o cara é tão frio que recusa sexo ou qualquer sentimento pouco maior que um “Não vou deixar pegarem você, ok?”, e a abandona antes de chegar no fim de sua missão. Não sei o que é melhor, se é a voz quase robótica de 47 ou sua forma de negociar, como negociou com um agente. “Fique aqui.”, foi o que ele disse após atirar nas pernas, no ombro e sei lá mais onde, deixando o cara impossibilitado de PENSAR em sair dali.
Desligue seu cérebro AGORA e corra pro cinema pra ver este PUTA filme. Trilha sonora? Perfeira. Foi melhor do que eu esperava, e não deixou “sinais” de uma suposta continuação. Bem que ia valer a pena.
FINALMENTE um vídeo decente do filme, e… que RAIOS de CABELO é esse?
Benjamin Franklin Gates (Nicolas Cage), o caçador de tesouros, vai mais fundo (heh) dessa vez: Agora ele está atrás da verdade por trás do assassinato de Abraham Lincoln, John Wilkes Booth, através das 18 páginas que faltam no diário do ex-presidente dos EUA. Para achá-las, é claro, ele vai ter que encontrar as famosas pistas, e dar de cara com o vilão da história: Jeb Wilkinson (Ed Harris).
Leia mais sobre A Lenda do Tesouro Perdido 2 clicando aqui. O filme estréia no Brasil no dia 25 de Janeiro de 2008.
Este texto faz parte de uma lista que, definitivamente, não é um top 10. Veja o índice aqui.
É, chegou a hora da MÚSICA por aqui. Sim, MÚSICA, não espere por RBD, Charlie Brown Jr, The Killers, enfim, não espere por bandas ruins por aqui. E olha que teremos duas listas de piores do ano. Tá, então eu dou um desconto: Espere por coisas ruins.
São duas listas, cada uma é dividida em duas partes: Os melhores e os piores do ano. Chega de enrolação, vamos a primeira lista.
OS PIORES SONS DE 2007
8 – Better (Guns n’ Roses)
CADÊ o Chinese Democracy, Axl? Graças á sei lá quem, o álbum prometido desde 1997 ainda não veio. Quando todo mundo já havia se esquecido, o cara vem e lança essa demo. Ou esse demo, puta som CHATO. Parece que o cara chamou a banda do Guitar Hero pra tocar, além de, possivelmente, ter tido aulas de canto com a Celine Dion. Axl, o Romário da pseudo-música. O Guns SEMPRE dependeu do Slash e ponto.
7 – Bleed It Out (Linkin Park)
Taí os caras que caíram nas graças do povo, cagaram no pau, sumiram e voltaram pra cagar mais um pouco. Taí um som FRACO, desmentindo que os caras poderiam fazer algo no nível do primeiro álbum, que é médio. Aposentem-se.
6 – Você Me Faz Continuar (Cachorro Grande)
Cachorro Grande sempre se supera. Depois de conseguirem sucesso por serem uns merdas, levaram esse negócio de merda tão a sério que começaram a cagar sem parar. Esse som é terrivelmente chato, ainda mais pra uma banda CHE-I-A DE RI-T-MO! Se o rock gaúcho é bom mesmo, na boa, tirem essa banda daí.
5 – Cada Segundo Que Eu Tinha (Lipstick)
Só eu devo ter escutado essa música por aqui. Véi, letra totalmente infantil, música enjoativa… enfim, enche o saco. Lembram do Leela? Pois é, Lipstick parece ser uma versão mais… vendida. E ainda tem sua versão masculina…
4 – Paraíso Proibido (Strike)
…ou nem tanto. Pra vocês que são fãzões de Malhação, taí uma homenagem. Cacete, que música ruim. Strike é o Charlie Brown Jr. que vocês pediram. Por isso eu nem vou colocar essa banda por aqui, não quero duplicar as bandas nas listas.
3 – Evolution (Korn)
Fiquei na dúvida se colocava a versão acústica de Freak On A Leash, com a AMY LEE, por aqui. Mas esse som aí consegue ser pior, ele é um PLÍGIO do supracitado. Orra, escuta o som aí, eles seguem o mesmo padrão. Obviamente, eu não vou passar ele por aqui, se virem.
2 – Icky Thump (Whitestripes)
Projeto de música por um projeto de banda. Sério, parece aqueles sons que você inventa na guitarra enquanto está se aquecendo, se é que você toca guitarra.
1,0000000000000003 – This Is A Song (Magic Numbers)
Irritante.
1,0000000000000002 – Leave Before The Lights Come On (Arctic Monkeys)
Lógico que a pior parte fica com os Indies. Cara, Arctic Monkeys é a prova de que todos nós devemos pedir pra sair, o tal “new rock” é a prova definitiva de que o Rock morreu. Pelo menos pra quem GOSTA de indie. É claro que o Rock não morreu, mas olha que grande merda. Era melhor ter morrido.
1,0000000000000001 – Read My Mind (The Killers)
Sério, me matem. Foda-se o Rock, me matem. Apesar que falar de The Killers e citar a palavra Rock é suicídio, eu sou uma vergonha pra minha nação. Assim como The Killers é uma vergonha. Se a lista fosse de piores bandas dos últimos tempos, você já sabe qual seria a primeira. Ouçam esse som e tentem não dormir, vocês podem NÃO acordar mais.
1 – Ruby (Kaiser Chiefs)
Axé. Como assim, “AXÉ?”. É, axé. Sabe quando fazem um refrão repetitivo e EM-POL-GAN-TE, pedindo pra todo mundo levantar as mãos, dar um pulinho e enfiar uma banana assada no cu? Sim, fazem isso sempre, enfim, o refrão de Ruby é exatamente assim. MÃOZINHA PRA CIMA!
Coisa feia, hein? Bóra falar de coisa BOA, então.
OS MELHORES SONS DE 2007
13 – Dirty Little Rock Star (The Cult)
Bacana. Acho que só. Tá, dançante.
12 – Samba Russo (Cuelho De Alice)
Novidade, banda do vocalista da banda Velhas Virgens. Uma mistura de rock pesado com samba, BEM legal.
11 – Hotel Cervantes (Autoramas)
Uma das melhores bandas do Brasil não poderia estar de fora desta lista. Autoramas voltam quebrando tudo, com… máscaras. RRRRRRRROCK!
10 – Clube Dos Canalhas (Matanza)
Temos um sócio no Clube dos Canalhas, não admitimos que apontem nossas falhas. Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom. Matanza, definitivamente, música pra macho. Um dos melhores sons da banda, não tem pra ninguém.
9 – 3s & 7s (Queens Of The Stone Age)
O QOTSA está cada vez menos Stoner e cada vez mais Rock Alternativo, daqui a pouco algum filho da puta vai dizer “ESSA BANDA É INDIE! OLHA, OLHA!”. Apesar das mudanças, taí um som bem legal, dançante, enfim, QOTSA ainda não decepcionou.
8 – She Builds Quick Machines (Velvet Revolver)
Os caras voltaram com tudo, e obviamente com um som foda. Mas não melhor do que os singles do primeiro álbum.
7 – Tarantula (Smashing Pumpkins)
Smashing Pumpkins mostrando como é um retorno de banda: Quebrando TUDO. Sonzeira, tirando a voz, um dos melhores sons dos últimos tempos. Eu não esperava por uma volta tão boa, sinceramente.
6 – Do Útero Até O Fim (Astronautas)
Astronautas, banda de Recife, PUTA banda boa. Esse som marca a criatividade dos caras, tanto no som quanto nas letras. Uma viagem sem fim, apenas aperte o Repeat.
5 – I Scream (Down) IIIIIIICE CREEEEEAM! Tá, puta piada sem graça. Enfim, SONZEIRA, algo óbvio quando o nome Phil Anselmo está em jogo. Faltou mesmo o SCREAM, mas vamos dar um desconto pro cara que já estourou as cordas vocais em pleno show.
4 – The Pretender (Foo Fighters)
Sonzeira DO CARÍI, eu diria. Foo Fighters sempre acaba quebrando tudo com seus primeiros singles de cada álbum, e dessa vez não foi diferente.
3 – Tick Tick Boom (The Hives)
Sabe, esse som me deixou com uma expectativa danada, os caras iam acabar com a banda e apareceram de repente, com esse PUTA som. Eu EMPOLGUEI… aí eles cagaram no pau. Mas não importa, esse som é FODEROSO, rapaz.
2 – I Don’t Wanna Stop (Ozzy Osbourne)
O que faltou de Stoner Rock com o QOTSA sobrou com Ozzy Osbourne. No início, achei o som… duvidoso. Com o passar do tempo, a cada vez que eu o ouvia, gritava: SOM DO ANO! E é sensacional, Ozzy Osbourne melhor do que nunca, puta merda, que vontade de SOCAR alguém ao ouvir esse som. Porém, parei de gritar até ouvir…
1 – Empty Walls (Serj Tankian)
…esse som. Cacete, que som bom. Sabe quando você não bota fé alguma em alguma coisa que, quando chega, queima a sua língua, te joga no chão, enfia uma faca no seu pâncreas e te dá um cd de uma banda Indie? Pois é, Serj Tankian calou minha boca. Por pouco tempo, até eu decorar a letra desse som. SOM DO SÉCULO, PORRA! Ninguém vai bater o cara.
Foi difícil, mas durou pouco. Vamos a segunda lista, voltando a falar de coisa ruim. Ai ai…
OS PIORES ÍLBUNS DE 2007
Não vou fazer uma lista muito extensa, até porque eu tive sorte neste ano. Sim, não ouvi álbuns de bandas indies.
5 – Teletransporte (Autoramas)
Eu curto Autoramas, mas francamente, que álbum chato. Muita baladinha e pouco som, se é que vocês me entendem. Meio chato colocar eles na lista, mas…
4 – Memory Almost Full (Paul McCartney)
Falando em álbum chato, taí algo chato pra cacete. Ex-Beatle, tá bom, era certo que não ia ser bom. Enfim, Dance Tonight é uma música bacaninha, mas o resto do álbum é deprimente.
3 – Black And White Album (The Hives)
É, eu esperava pelo ÍLBUM DO ANO após ouvir a faixa Tick Tick Boom, e queimei a língua. Sinceramente, só coloco o álbum na frente do citado acima pelo fato de que a banda pisou na bola MESMO, deixando na saudade toda aquela sonzeira anterior.
2 – The Meanest Of Times (Dropkick Murphys)
Eu diria que eu não falei bem e nem mal do álbum, mas francamente, que músicas repetitivas. É isso que torna o álbum enjoativo, na metade da segunda vez que você está o ouvindo já fica com vontade de desligar o som. Faltou originalidade, eu diria.
1 – Famous (Puddle Of Mudd)
Taí uma banda que merece o título. Eu não sei se o vocalista quer SER o Kurt Cobain ou o vocal do Silverchair, é realmente um mistério. O que você deduz? Bom, a banda não chega nem aos pés de Nirvana, e chega a ser mais chata do que Silverchair neste álbum. Mais um álbum repetitivo, sem criatividade e… enfim, o pior de 2007.
OS MELHORES ÍLBUNS DE 2007
11 – Echoes, Silence, Patience And Grace (Foo Fighters)
Vou ser sincero, o álbum me broxou. Os caras gostaram da idéia de fazer acústicos e decidiram dar um nó na nossa mente: Som pesado, som acústico, som pesado, som acústico, e por aí vai. Normalmente, Foo Fighters ficaria ente os primeiros em uma lista minha. Mas os caras não foram tão bons dessa vez, convenhamos. Ainda assim, é Foo Fighters.
10 – An Ocean Between Us (As I Lay Dying)
Metal CRISTÃO, véi. Bem legal, é uma pena que os caras não são muito conhecidos. Se você quer peso, taí uma recomendação FODA.
9 – A Arte Do Insulto (Matanza)
Os caras não saíram da linha e ainda fazem o rock pra MACHO. Bom álbum, na média dos outros, com um pouco mais de qualidade que foi adquirida com o tempo. Taí uma banda que merecia mais visibilidade, mas provavelmente a estragaria.
8 – Zeitgeist (Smashing Pumpkins)
Os putos decidiram voltar, e chegaram com um álbum bom pra cacete. Claro, não é nenhum Smashing Pumpkins RAÍZ, mas eles provaram que ainda sabem fazer música boa.
7 – Over The Under (Down)
Phil Anselmo não brinca em serviço, não grita como antes e também não faz aquele Thrash respeitável. Mais doom do que nunca, os caras do Down lançaram um álbum relativamente diferente dos trabalhos anteriores, então róla uma demora até “engolir” a nova fase. É só parar com essa FRESCURA, véi, ótimo álbum.
6 – 4 Way Diablo (Monster Magnet)
QUASE fico sem ouvir este álbum. Se As I Lay Dying não é muito conhecida, fiquei sabendo que o Monster Magnet ia lançar um álbum após cair, por acaso, no site dos caras. Eu disse que este foi um álbum médio, mas pra carreira da banda. No geral, um álbum que deve estar na sua coleção logo. YEAH! STONER ROCK!
5 – Era Vulgaris (Queens Of The Stone Age)
Falando em Stoner Rock, QOTSA, véi. Tá, os caras meio que deixaram o Stoner de lado e me revoltaram, eu ODIEI o álbum ao ouvi-lo pela primeira vez. Aquela coisa: Com o tempo, você vai se acostumando, aí cai a ficha. Os caras inovaram e, tirando a parceria bizarra com Julian Casablancas e alguns sons exagerados, temos aqui um ótimo álbum. Vai por mim.
4 – Libertad (Velvet Revolver)
Slash mandando ver em mais um álbum com seus amiguinhos loucos do Velvet Revolver. Ílbum sensacional, trazendo toda a empolgação, as baladinhas e o peso da banda. Viciante.
3 – …O Amor Acabou! (Astronautas)
LOUVE o Rock nacional, véi. LOUVE os Astronautas. Na velha mistura Rock + música eletrônica, de leve, com letras NERVOSAS, os caras simplesmente DETONARAM com este álbum. Dá orgulho de ver uma banda nacional tão boa. Dizem que o Rock Gaúcho é o melhor, né? Cara, pára pra ouvir as bandas do Nordeste. Astronautas é de Recife, e foi uma das minhas melhores descobertas nos tempos em que eu garimpava por música nacional. Enfim, álbum DO CARÍI.
2 – Black Rain (Ozzy Osbourne)
Ozzy Osbourne calou a boca de todo mundo, definitivamente. E eu nem estou falando de críticos, mas de bandas que PENSAM que AINDA sabem fazer música. Não sou um fã incondicional do cara, ouvi muito pouco dele, confesso. Mas é pra falar deste álbum, certo? Então, eu falo: Puta merda, MUITO foda. Sonzeira empolgante, o cara provou que ele é o pai do Stoner da melhor forma possível.
1 – Elect The Dead (Serj Tankian)
Não teve jeito. O cara queimou minha língua e eu não paro de falar bem deste álbum, álbum que IMPRESSIONOU, EMPOLGOU, DESCARALHOU, véi. Calma, não leve o último termo ao pé da letra, eu não fiquei eunuco após ouvir o álbum. O fato é que o cara fez uma PUTA mistura profissa, o álbum ficou perfeito, uma supresa definitivamente agradável para uma época dada como perdida. Serj Tankian é o CARA, não tem pra ninguém.
E, pra você que quer MÚSICA, acompanhe a coluna New Emo, toda quarta, sem falta. URRÚ!
Josh Hartnett (Sin City), Melissa George (Fora de Rumo), Danny Huston (Filhos da Esperança) e Ben Foster (Os Indomáveis), parte do elenco. Filmes bons, atores levemente desoconhecidos, no entando. Falaram que ia ser ruim. E você acredita no que dizem?
NóS VAMO INVADI SUA PRAIA!11
Primeiramente: Eu não li a Graphic Novel, talvez algum colaborador do site tenha lido e eu farei questão de OBRIGÍ-LO a resenhá-la por aqui.
Enfim, coisas bizarras começam a acontecer em uma cidade do Alasca chamada Barrow: Morte de cães que puxavam o trenó, queda de luz e invalidez de variados objetos que poderiam ser usados para fuga do local. O fato é que, em um certo período do ano, o local fica exatamente 30 dias sem a luz do sol, sob escuridão TOTAL.
O xerife Eben Oleson (Josh Hartnett) tenta botar ordem no lugar e descobre que coisas ainda mais bizarras estão acontecendo, ao ver a cabeça de seu amigo pendurada em um cano (ou algo do tipo). O jeito é mandar todo mundo se trancar em casa imediatamente, afinal, algo… bizarro está acontecendo.
My name is… 47.
Com a ajuda de sua aparentemente ex-mulher Stella Oleson (Melissa George), Eben começa a buscar pelos “vândalos”, até… encontrá-los. Sim, é bem óbvio: Vampiros oportunistas que aproveitaram a escuridão total por um mês para sairem da toca e jantarem na cidade. Ou A cidade, como preferir. Até hoje eu não vi muito sobre vampiros, acho que o mais “hardcore” foi a trilogia de Um Drink no Inferno. Pegue mais ou menos este estilo e coloque um estinto selvagem maior e você terá os Vampiros de 30 Dias de Noite. Eben e Stella conseguem escapar, e então descobrem que a carnificina está rolando. Ninguém acredita em Vampiros, mas é aquela coisa: Nunca é tarde para começar a acreditar, nem que seja da pior maneira possível.
O “Chefão”. Vampiros com capas e taças de champanhe? SAI DAQUI, véi, o site da DISNEY é outro.
Então começa a luta pela sobrevivência. De um lado, o exército de Vampiros famintos. De outro lado, os humanos brigando pra não virar comida OU um deles, afinal, basta misturar um pouco de sangue de Vampiro e voilá, você também será um. Não é muita coisa que os destrói, a única maneira é simplesmente arrancar a cabeça do resto do corpo. Decapitações em jogo, um machado é sempre bem vindo. O que peca é o fato de muitas cenas sangrentas não serem tão expostas, mas eles não pouparam sangue e deixaram o melhor pro final.
Os dias vão passando e os sobreviventes vão diminuindo. Sempre se escondendo e mudando de esconderijo, alguns conseguem sobreviver um bom tempo, mas é quase inútil. O suspense que róla durante o filme é dos melhores, e os Vampiros também foram bem representados. A voz e as expressões deles são sensacionais. Pelo que vi em imagens da Graphic Novel, aparentemente não há muita ligação entre os personagens, não percebi muita coisa “parecida”. Mas falo sem precisar pensar muito que este filme está no nível de Extermínio / Extermínio 2. Um ótimo filme comparado aos últimos filmes do estilo que vem fazendo por aí, diga-se de passagem. Com um final sensacional e inesperado, 30 Dias de Noite pode ser considerado um dos melhores filmes do ano.
Nada menos que Nicolas Cage (O Vidente), Sam Rockwell (O Guia do Mochileiro das Galáxias) e Alison Lohman (Beowulf) no elenco. Comédia com uma pitada de drama. Sensacional, e passou batido.
Mania de limpeza. O cara é tão problemático que eu vejo meu FUTURO ali.
Roy Waller (Nicolas Cage) e Frank Mercer (Sam Rockwell) formam uma dupla de vigaristas que planejam golpes até clichês, mas que sempre dão certo. Sabe o truque de ligar pra um puto e informar que ele ganhou um prêmio, e que só precisa pagar uma taxa para recebê-lo? Por aí. Inclusive, os caras são tão profissionais que vão até a casa dos “felizardos” vestidos de policiais antes que eles acionem a polícia.
Entre um golpe e outro, Roy Waller está sempre obsessivo com as suas fobias: Mania de limpeza, mal estar fora de casa, tiques, e por aí vai. É claro, ele se medica, e o remédio acaba. Precisando de uma nova receita, corre atrás de seu psiquiatra, que… está de férias. Então, o jeito é procurar por outro, que não demora muito pra aliviar o cara com mais remédios. Tenho certeza de que eu terei um déjá vu disso em meados dos 20 anos.
Inclusive, os pontos fortes do filme são os TOC’s (Transtornos Obssessivos Compulsivos) do cara. Lembra um pouco o filme Melhor é Impossível, com o Jack Nicholson. O cara simplesmente endoidece, começa a limpar a casa e ignora tudo ao seu redor até estar tudo limpo. Nem pense em abrir uma janela perto do cara, inclusive. Há uma piscina em sua casa, creio que ela só existe pro cara limpar ela, já que ele detesta lugares abertos. Ironias á parte, o cara é fumante. Como alguém com mania de limpeza pode ser fumante?
Então, os caras planejam um novo golpe. Grana pra cacete. Do nada, uma surpresa: A filha desconhecida de Roy Waller, fruto de seu casamento mal-sucedido, aparece. Roy então começa a se aproximar dela, adolescente no mínimo descolada que faz coisas que só o NM faria com seu coelho de estimação. É claro, o cara não muda seu estilo de vida; continua paranóico e planejando o golpe. E acaba ensinando sua filha, que acaba participando do golpe tão planejado.
O cabelo de Nicolas Cage poderia servir como modelo para um elmo de uma nova armadura dos Cavaleiros do Zodíaco.
É agora que eu paro de contar o que acontece, afinal, é daqui pra frente que o filme começa a PIRAR e VOCÊ vai acabar paranóico. Uma reviravolta totalmente inesperada, eu DEMOREI pra entender o que realmente aconteceu. Sou fã do Nicolas Cage, mas não me acho suspeito ao falar sobre os filmes do cara. Os Vigaristas é, sem dúvidas, o meu filme favorito com o cara, recomendo com todas as forças. Não deixe este filme passar batido na sua lista de fim de semana, ok?
Que um filme do Homem de Ferro está sendo produzido, você já está sabendo. Agora, junto com o filme, nas plataformas DS, PS, PS2, PS3, PSP e Wii, será lançado um game do cara. Dá uma olhada no trailer:
Se você ainda não viu o trailer do filme Homem de Ferro, que estréia mundialmente no dia 02/05/2008, clique aqui.
terça-feira, 18 de dezembro de 2007 – 
