Josh Homme, líder do Queens of the Stone Age, está empolgado com a nova formação da banda e já planeja um novo álbum. Exatamente: Eles mal lançaram o Era Vulgaris, ainda estão na turnê do álbum e o cara já sonha com um álbum novo.
Segundo o cara, os integrantes da banda estão BEM entrosados, e a banda está mandando um som ao vivo melhor do que nunca. Por isso a motivação toda, porém, ele admitiu que precisam de uma “folga” pra compor, não dá pra preparar um álbum inteiro no meio de uma turnê. Mas ele disse que a banda anda tão bem que eles seriam capaz de gravar um álbum novo rapidamente.
Antes do novo álbum, aguarde por uns dois EP’s da banda, só resta saber se a gravadora vai concordar com os planos de Homme. Outra novidade é que o Eagles of Death Metal, banda de Stoner Rock TANGA em que Josh Homme toca bateria, virá ao Brasil no Motomix 2007 com outras atrações, no final de Novembro. A banda é boa, mas é TANGA. Veja o clipe de I Only Want You:
E era a MELHOR música que tocava nos bares em que eu ia com meus amigos. Preciso de amigos novos. Mas não se empolgue, a banda virá sem Josh Homme, o cara ainda tá em turnê com o QOTSA.
Em diversas línguas e com diversas datas de estréias por aí. Aliás, esse papo de datas tá enchendo o saco, no site oficial do filme a data de estréia é 14/12. Acho que já divulgamos umas 5 datas diferentes por aqui, então a conclusão é: Eu só vou acreditar em uma estréia quando o filme estiver em cartaz. NINGUÉM é confiável nesse mundo, fato.
Enfim, está prometido um filme sangrento, e eu estou com medo de botar fé nele. Em tudo que eu botei fé nesse ano foi broxante, eu quero estar certo pelo menos uma vez.
Uma breve sinopse sobre o filme: “Agente 47″, o único nome pelo qual o protagonista é apresentado, foi “educado” pra ser um assassino de primeira e acaba sendo pego em uma ação policial. Não é nada: A Interpol e o Exército Russo estão na cola do cara. Mas ele não desiste e corre pelo Leste Europeu pra fazer seu servicinho pra misteriosa organização “The Agency”, e ainda corre atrás de quem armou pra ele. Mas o pior problema que 47 vai ter que enfrentar, é sua consciência, e ainda tem uma garota na jogada.
O Omelete divulgou diversas fotos do filme aqui. O trailer você pode ver aqui mesmo. O filme, quando alguém decidir uma data certa.
A vida não seria nada sem boatos. E a minha vida já não é nada após saber que a Fernanda Lima está grávida de gêmeos, segundo o blog Anti Mofo. Ok, ela está mesmo grávida e revelou isso em seu blog, para a NOSSA tristeza.
Nada gordinha, seu único defeito. Até hoje.
Agora, o que eu não sabia, é que ela havia sido chamada pro teste de Bond Girl, junto com a Juliana Paes. Também rolaram boatos de que a Britney Spears queria fazer o teste, e teria entrado em contato com os produtores do filme, algo do tipo. Na boa, nem o cara mais galinha da galáxia, James Bond, pegaria a Britney Spears.
É sempre uma novela enorme de testes, e creio que a possibilidade de a Fernanda Lima ser a próxima Bond Girl é pequena pelo fato de ela estar grávida. Ou eu estou errado? Bom, computação gráfica tá aí pra isso. Agora, a Juliana Paes não faz lá muito a cara deste papel, na minha opinião. E Britney Spears é sacanagem.
Agora vamos esperar pra ver o que é boato ou não, e quem será a próxima Bond Girl. Muitas outras garotas foram chamadas pro teste, vale frisar.
Segundo o Ropeofsilicon.com, esta notícia aqui não é lá totalmente “verdadeira”. Pra você que tá com preguiça de ler, eu explico:
A FOX contratou o mesmo cara que “sugou” o filme Duro de Matar 4.0, Nicolas De Toth, tirando as cenas violentas da película, pra SUGAR um dos filmes mais divulgados por aqui: Hitman. A desculpa? O jogo do Agente 47 é extremamente violento, e o diretor Xavier Gens teria feito um filme á altura. Aparentemente, a FOX está para o sangue assim como a Disney está para o cigarro, então o diretor foi afastado do filme por deixá-lo como os fãs de Hitman querem.
Mas não é bem isso, pra nossa alegria. Nicolas De Toth apenas foi contratado pra fazerem algumas consultas, ele NÃO É “o” editor, e o diretor Xavier Gens continua no comando. A FOX não está “censurando” todos os seus filmes, e o filme estréia no Brasil no dia 30/11. E com SANGUE escorrendo na tela.
Com um dia de atraso (o lançamento foi ontem), mas ainda assim eu não deixo vocês na mão. Eu disse que este álbum era a promessa do ano. Vamos á crítica, então.
Tick Tick Boom abre o álbum da melhor forma possível, esta é simplesmente uma das MELHORES MÚSICAS DO ANO. É impossível ficar parado com uma sonzeira dessa rolando solta, é por isso que eu tenho orgulho de curtir PRA CARÍI esses caras. Essa faixa é um soco no estômago, e o grito que você solta é: ELES VOLTARAM! E melhores do que nunca. Eu elogiaria esse som no review inteiro, então vamos parar por aqui. Foda, FODA! Tá, parei. Try It Again é um som um pouco… indie. Tá, nunca mais cito “indie” em um review de um álbum dos Hives, melhor traduzir pra “é um som um pouco… fraco”. Acho que leva um tempo pra você se acostumar, taí um som diferente do que os caras estão acostumados a fazer, mas ainda assim o estilo deles não foge. Faixa levemente dançante e repetitiva. Aí vem You Got It All… Wrong e você volta ao normal, são os caras de volta. Mas ainda assim o refrão e a bateria… ok, você continua assustado. Mas ainda assim, a faixa é boa, mas não chega perto da primeira, lógico. Pode ser que ela fez eu esperar muito do álbum, espero que não.
Well Allright! tem a introdução levemente irritante, e depois parte pra um Rock and Roll… interessante. Ainda sinto falta da energia dos caras, só. Com o tempo você se acostuma com ela e começa a bater o pé. Hey Little World mantém o ritmo dançante e a idéia de que os caras mudaram o estilo mais uma vez. The Hives dançante? Sim, sempre, mas isso aqui tá me incomodando. A música é boa, mas não é que esteja faltando algo, talvez esteja SOBRANDO. A Stroll Through Hive Manor Corridors é uma daquelas faixas completamente diferente das outras que os caras sempre fazem, sabe? Parece trilha de filme romântico (ou pornô) antigo, ou daquela série, “Hoje é dia de Maria”. É, tá mais pro último, eu não conseguiria ter uma ereção ouvindo essa música. Não veja isso como uma reclamação, a faixa é bacaninha, experimental.
Quando a It Won’t Be Long começa, você tem vontade de desligar o som. A introdução desse som é broxante, e a coisa não melhora muito pra frente. Estou com medo de citar “indie” de novo, mas isso tá ficando cada vez mais estranho. T.H.E.H.I.V.E.S. começa e você pensa “Orra, quando foi que eu coloquei um álbum do Eagles of Death Metal aqui?”. Não, você não está ficando louco, e é só o começo que é parecido. O resto é uma merda. Uma MERDA! Return The Favour traz um pouco do The Hives de volta, lembrando o álbum anterior da banda. Boa faixa. Giddy Up não é lá uma música, não sei se vocês me entendem. Ela só me faz pensar que eu estou ouvindo este álbum por obrigação.
Square One Here I Come traz novamente um pouco de The Hives, mais uma vez lembrando o último álbum da banda. Faixa bem legal, dá pra arriscar acompanhar a letra. You Dress Up For Armageddon não te decepciona e você levanta pra dançar com a sua família no refrão, esquecendo de que banda você está ouvindo e pensando “Legal, parece Dropkick Murphys”. É, o refrão lembra, até, mais um som diferente do que os caras estão acostumados a fazer. Mas essa faixa é empolgante, vai por mim. Puppet On A String é mais uma daquelas faixas diferentes do resto do álbum, com piano e backing vocals que dão medo. Diferente, bacana, mas nada impressionante. Enfim, Bigger Hole To Fill encerra o álbum de uma forma “legal, mas… vai demorar pra eu ovir este cd de novo”. Não sei o que dizer. Não sei se mais uma vez os caras “inovaram”, ou se dessa vez eles estragaram tudo de vez, ou se simplesmente eu esperava DEMAIS e me decepcionei com um álbum simples. Acho que não, aparentemente os caras “caíram”, e agora fazem o tipo de som que eu não suporto ouvir, aquele que a maioria das bandas INDIES fazem. Mas ainda assim é The Hives, e eu confesso: Queimei a língua.
Black and White Album – The Hives
1. Tick Tick Boom
2. Try It Again
3. You Got It All… Wrong
4. Well Allright!
5. Hey Little World
6. A Stroll Through Hive Manor Corridors
7. It Won’t Be Long
8. T.H.E.H.I.V.E.S.
9. Return The Favour
10. Giddy Up
11. Square One Here I Come
12. You Dress Up For Armageddon
13. Puppet On A String
14. Bigger Hole To Fill
A FOX mais uma vez pisa na bola: Lembram de Duro de Matar 4.0, que foi “sugado” a ponto de chegar á censura de 13 anos nos EUA, tendo cenas de violência devidamente editadas e cortadas? Exatamente, o filme é explosivo, mas ainda assim tiveram a CORAGEM de fazer uma coisa dessas. Já sabe o que está por vir, né?
A FOX contratou o mesmo cara que sugou o filme acima, Nicolas De Toth, pra SUGAR um dos filmes mais divulgados por aqui: Hitman. A desculpa? O jogo do Agente 47 é extremamente violento, e o diretor Xavier Gens teria feito um filme á altura. Aparentemente, a FOX está para o sangue assim como a Disney está para o cigarro, então o diretor foi afastado do filme por deixá-lo como os fãs de Hitman querem.
Então, se já esconderam as cenas mais violentas do trailer, esperem um filme que poderia ser BEM melhor. Não vou dizer fraco, não consigo acreditar que eles sejam capazes de estragar um filme tão esperado. Não vi Duro de Matar 4.0 pra poder afirmar, mas ainda assim fico muito puto com a atitude desses caras.
A boa notícia é que temos uma data de estréia, enfim: 30/11. E o título em português? Hitman – Assassino 47. Nhé.
Nesses dias os caras do Queens of the Stone Age tocaram no The Late Show with David Letterman o seu novo single, 3’s & 7’s, do álbum Era Vulgaris. Dá só uma olhada:
O som é um dos melhores do novo álbum da banda, convenhamos. Mas ainda assim, ainda sinto saudades de Nick Olivieri no baixo.
O Saturday Night Live você já conhece, de vez em quando rolam umas bandas legais por lá. Dessa vez, o Foo Fighters esteve por lá, dá uma olhada:
The Pretender foi o som, claro, é o single dos caras, representando seu novo álbum: Echoes, Silence, Patience and Grace. E pra você que é fã, já deu uma olhada no hot site do Foo Fighters no AOE?
Clive Owen (TAAAAANGA! – Filhos da esperança), Jennifer Aniston (Quero ficar com Polly, e do seriado Friends) e Vincent Cassel (Doze Homens e Outro Segredo) no elenco. Suspense. DO CARÍI!
E aí… bóra? (heh)
Você é um publicitário fodão, casado e tem uma filha com diabetes. Bom, não me lembro muito bem, mas acho que era diabetes, mesmo. Enfim, você é Charles Schine (Clive Owen) e, em um certo dia, além de não conseguir comprar a passagem do trem, ainda não leva dinheiro na carteira. Como pagar a multa, então? É só conhecer a executiva Lucinda Harris, (Jennifer Aniston), mas calma, você ainda não conhece ela. E, caia na real, você não é o Clive Owen. Mas é tanga.
Charles está sozinho e não tem uma desculpa melhor, até que uma desconhecida oferece o dinheiro e acaba pagando a multa por ele. Então, o cara vai conhecer a moça, que se apresenta: Lucinda Harris, uma executiva relativamente poderosa. Só faltava ser gordinha, mesmo. Enfim, os dois conversam, mas não muito, um “passeio de trem” não dura o dia inteiro, ambos têm que trabalhar. No serviço, Charles não pára de pensar na garota, até a encontra no site de sua empresa, pega seu telefone e PUCA! Encontro marcado.
E ambos são casados, que beleza.
Dar um pega na Jennifer Aniston é a única coisa boa ao ser um Clive Owen, convenhamos.
É lógico que róla todo aquele clima de enganação antes disso, ambos têm que inventar alguma desculpa pra contar pro maridão e pra patroa. Ambos nunca pularam a cerca antes, estavam sem jeito, mas acabaram indo pra um motel. Que tipo de pessoa entra em um quarto de motel e não tranca a porta? Charles Schine. Quando a coisa esquenta, Philippe LaRoche (Vincent Cassel), um criminoso fodão, entra no quarto e mostra que o Clive Owen apanha bem. Não satisfeito em quebrar o nariz de Charles, LaRoche termina o trabalho que ele nem havia começado: Dar um trato em Lucinda, na CARA dele. Charles, frouxo pra cacete, desmaia e acorda no dia seguinte, com Lucinda com cara de quem foi estuprada.
Foi bom pra você?
A boa é que ambos não podem chamar a polícia, já que eles teriam que contar exatamente o que aconteceu, e isso foderia ambos os casamentos. Charles volta com o nariz quebrado pra casa, deixando sua mulher e filha surpresa com que tipo de reunião de negócios teria sido aquela, enquanto Lucinda, dias depois, avisa que prefere não ver mais o cara, e que está grávida. LaRoche não perde tempo e quer uma grana pesada pra livrar o pescoço dos dois, chantagem extremamente baixa. Então Charles precisa abrir mão das economias que fez pra melhorar o tratamento de sua filha e fica na merda. Vendo seu casamento abalado e sua amante sem um pingo de auto estima, Charles pede a ajuda de um amigo e tenta acabar com LaRoche, que acaba matando seu amigo e tocando mais terror que nunca: o cara tem a moral de entrar na casa de Charles como se fosse um velho amigo do cara e ainda faz amizade com sua mulher e filha. Definitivamente, já era. O inimigo na própria casa, ele quase apanha de novo e não pode falar nada.
E é aí que o filme começa a pegar fogo.
Daqui pra frente você começa a se EMPOLGAR com o que está por vir, uma reviravolta emocionante tá no meio disso. E você não faz IDÉIA do que vai acontecer, e ainda vai queimar a língua por ter chamado o Clive Owen de FROUXO o filme INTEIRO. E quando você pensa que o filme acabou, não acabou, ainda falta a MELHOR parte. Você não deve perder este filme, já devia estar voltando da locadora agora. Definitivamente, Fora de Rumo é um filme imprevisível, marcante e empolgante. Se eu estiver errado, eu quero é que você estupre o Clive Owen.
Foda. Semana passada eu resenhei o filme por aqui, e nessa semana, escrevi um texto no Culinária Alternativa, Fumantes são a salvação do mundo, baseado no filme e tão irônico quanto. Agora, Obrigado por Fumar vai virar uma série.
A idéia já havia sido recusada pela NBC, então a rede USA abraçou a idéia e já colocou um roteirista pra escrever, James Dodson. O cara vai “começar por onde o filme parou”, e é provável que a série não leve o mesmo nome do filme. Sabe como é, usar um nome irônico e polêmico é arriscado, pode afugentar a clientela.
Notícia empolgante, eu diria. Se eu fosse você, fumaria três maços seguidos em comemoração.
sexta-feira, 19 de outubro de 2007 – 
