Eu sei, vocês devem ter torcido o nariz quando leram o que eu escolhi pra ouvir pra servir de assunto pro quadro. Isso se vocês tiverem um gosto musical parecido comigo, mas quase ninguém que eu conheço respeita The White Stripes como uma banda BANDA. É uma banda, só. Ou nem chega a ser isso, até porque, por mais que seja legal tentar bancar uma carreira com dois músicos apenas, dá pra sentir muita falta de outros instrumentos. E a bateria, nas mãos da Meg White, que deveria empolgar, é sem sal. Mas tudo bem, pra não dar uma de babaca que fala sem nunca ter ouvido, eu me sacrifiquei. Por todos vocês, aliás. Sou uma espécie de Jesus 2.0. continue lendo »
Eis a parte final (Links da primeira e da segunda parte) da discografia do Legião Urbana. Os três álbuns aqui são coletâneas, já que a banda acabou e o Renato Russo morreu. Ou seja, todos os álbuns aqui são provenientes da safadeza da gravadora que queria lucrar mesmo com a morte da bezerra.
Antes de mais nada, como amanhã é véspera de um feriado religioso que vale mesmo pelos presentes, e como eu sou uma pessoa extremamente educada, desejo a vocês, amigos, um feliz natal. Mentira, eu desejo mesmo é que vocês morram lentamente (Já notaram que eu sempre peço pra vocês morrerem e cês nunca morrem? Cês são tipo o Goku, mano). Mas deixando de lado a troca de carinhos, que merda, hein? A internet fodeu pra sempre com o meu natal. Antes eu pedia um CD de presente, ou economizava um mês pra conseguir comprar alguma coisa assim. E agora? E agora com o Pirate Bay e todos os outros sites de torrent por aí? Eu ainda quero comprar CDs, mas nem a CARNE tá barata. E eu não posso comer plástico, prefiro garantir a picanha do final de semana.
Mas divagações à parte, bora falar sobre bandas nacionais que chutam bundas e humilham tudo o que vocês gostam. Isso mesmo. Minhas bandas favoritas comem as de vocês no café-da-manhã e defecam Restart à noite. Atenção que é hora DOOOO TOOOOOOOOP FIVE DA TELEVISÃO BRASILEIRA CQC VAI TOMAR NO CU de uma lista totalmente excelente contendo não cinco itens; talvez mais, talvez menos. continue lendo »
Esqueçam todos os textos que eu fiz dizendo que Justin Bieber era apenas um clone da Mallu Magalhães, com cabelo curto e roupas de colírio da Capricho. O Ozzy conseguiu resumir quem nosso pequeno amiguinho canadense sem sexo definido é. Em uma frase – o máximo que o Ozzy consegue falar.
Se você fosse um morcego, Ozzy te comeria de café da manhã, maluco. E o vídeo tem até legendas. Eu mimo vocês pra caralho.
Agora, me respondam:
Cês perceberam que o último CDS não foi feito pela minha ilustre pessoa? Claro que não. Pois bem, uma vez por mês algum outro colaborador do site vai aparecer por aqui pra mandar ver um clipe que acha bom. Menos os estagiários, já que eles – teoricamente – têm mais o que fazer.
Mas foda-se tudo isso. O importante é que Red Hot Chili Peppers é FODAAAAAAAAAAAA. Obrigado. continue lendo »
A ideia desta merda era simplesmente ouvir um álbum e dar a opinião sobre ele. Isso em poucas linhas. Presta ou não presta e ponto final. Não vai ser sempre que eu vou pegar um material pra ouvir e gostar. Por sorte, eu não ouço Raige Against the Machine. Não me sinto envergonhado por causa disso, até porque existem pessoas que nunca beberam alguma coisa fora cerveja bosta, então eu ainda tenho muito a me orgulhar. Mas depois do que eu ouvi, tô considerando seriamente a deixar Rage como uma das figurinhas repetidas da minha lista de reprodução. continue lendo »
Vou te contar que a internet me proporciona momentos de inutilidade pura. Tipo, eu não fazia ideia de quem era essa tal de Miley Cyrus há uns tempos e a minha vida tava muito bem assim. Mas depois da história que ela teria usado drogas explodir no universo virtual tosco, ela passou a virar um assunto comum. Até o Felipe Neto, carioca convicto e assumido, colocou-se contra os fãs da guria, provocando ainda mais as famílias-trolls. Não que eu não me divirta irritando garotas de 12 anos no Twitter, mas eu tenho mais o que fazer da vida. E eu não sou carioca.
A única lembrança que eu tinha dessa guria – além da mais óbvia: EU COMIA, HEIN – era uma participação em um episódio de Family Guy, onde ela era um robô descontrolado que matava geral. E o macaco do armário deu cabo nela. Ou foi o Peter com um avião, estilo final de King Kong. De qualquer forma, depois do suposto ocorrido onde ela fumou algo parecido com ORÉGANO ter virado um sucesso na internet, eu vou ter mais uma lembrança relacionada a ela: Cês são mó babacas, mano. continue lendo »
Porque, como diria o falecido Harry, “Pra ouvir Kyuss, você tem que estar dirigindo acima do limite num deserto. E quem tem um Dodge Charger pra dirigir no deserto enquanto ouve Kyuss?”. continue lendo »
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010 – 
Eu sei, vocês devem ter torcido o nariz quando leram o que eu escolhi pra ouvir pra servir de assunto pro quadro. Isso se vocês tiverem um gosto musical parecido comigo, mas quase ninguém que eu conheço respeita The White Stripes como uma banda BANDA. É uma banda, só. Ou nem chega a ser isso, até porque, por mais que seja legal tentar bancar uma carreira com dois músicos apenas, dá pra sentir muita falta de outros instrumentos. E a bateria, nas mãos da Meg White, que deveria empolgar, é sem sal. Mas tudo bem, pra não dar uma de babaca que fala sem nunca ter ouvido, eu me sacrifiquei. Por todos vocês, aliás. Sou uma espécie de Jesus 2.0. continue lendo »
sábado, 25 de dezembro de 2010 – 
Cazuza e Renato Russo
A ideia desta merda era simplesmente ouvir um álbum e dar a opinião sobre ele. Isso em poucas linhas. Presta ou não presta e ponto final. Não vai ser sempre que eu vou pegar um material pra ouvir e gostar. Por sorte, eu não ouço Raige Against the Machine. Não me sinto envergonhado por causa disso, até porque existem pessoas que nunca beberam alguma coisa fora cerveja bosta, então eu ainda tenho muito a me orgulhar. Mas depois do que eu ouvi, tô considerando seriamente a deixar Rage como uma das figurinhas repetidas da minha lista de reprodução. 
domingo, 12 de dezembro de 2010 – 
