Os 6 melhores Diabos do cinema
terça-feira, 02 de dezembro de 2014 O capeta está para o cinema como deus está para as igrejas. E devo admitir não saber qual fatura mais. Seja como crianças vomitadoras de ervilha, mulheres tomadas no Jiraya, criaturas gigantemente vermelhas e chifrudas ou até mesmo com seus filhos, já vimos mais filmes sobre o capeta do que sobre qualquer outra coisa. Porém, nem todo capeta é digno de adoração e foi pensando nisso que eu tive essa ideia super original de listar os melhores mochilas de criança do cinema.
Al Pacino – O Advogado do Diabo
Este foi o primeiro filme que eu vi em que o diabo dava as caras sem ser possuindo uma criança ou alguma mulher. Até hoje tenho pesadelos com a mulher de Keanu Reeves rasgando a própria garganta com um pedaço de vidro e com as pinturas se mexendo no final do filme quando o safado do 7 pele quer ficar de voyeur enquanto os filhos trepam. E porra, Al Pacino, assim como Deus pra gente burra crente, não precisa de explicações pra ser foda.
Dave Grohl – Tenacious D
É o Dave Grohl fantasiado de cramunhão, tocando bateria, guitarra e querendo transformar Cage em sua putinha e faze-lo gargarejar maionese e gemer igual a Pimpinela Escarlate. OK, o diabo de Grohl, apesar de ser o responsável pelo grande desfecho do filme, não é nada se comparado aos diabos dos outros filmes dessa lista, mas se levarmos em conta que ele estava em um musical do Jack Black, ele merece mais do que respeito, ele merece o seu amor.
Peter Stormare – Constantine
Esse é definitivamente o melhor diabo de todos os diabos que existem ou que virão a existir. Peter Stormare de terninho branco e pés descalços cheios de lama zoando o Constantine com o isqueiro, porra, não há diabo mais filha da puta que esse, mesmo tendo sido enrolado por Keanu Reeves. E não adianta cê vir de xororô, Contantine é um puta dum filme foda. Tem a ver com os quadrinhos? Muito pouco, mas se vocês pararem de mimimi, verão que ele é um puta filme foda mesmo.
Gabriel Byrne – Fim dos Dias
O diabo mais pica das galáxias de todos os tempos. Ele não é tão foda quanto o demônio de Stormare, mas tá quase. O cara só resolveu peitar o Schwarzennegger. Só isso. Diabo vs Arnaldão. Porra, não é pra qualquer um, cara. E não, o filme não é ruim, o filme é foda, Schwrza é foda e você é um carinha chato batedor de bronha.
Elizabeth Hurley – Endiabrado
Um simples motivo para estar aqui: Muitas bronhas na adolescência. Não precisa de mais, não precisa de menos… Licença que eu vou pegar uma parada ali no banheiro.
Robert De Niro – Coração Satânico
De Niro é como Al Pacino, não precisa falar muito. E olha que de todos os demônios dessa lista ele é o que menos aparece no próprio filme, mas ele consegue ser um baita dum filho da puta. Confesso que quando assisti esse filme achei que o diabo dele era meio cuzão. Porra, o príncipe das trevas precisava da ajuda de um detetive humano pra encontrar um cara que deu volta nele? É, mas isso é só até o puta final do filme, com direito a criança assustadora e os caralho a 4.
E é esse texto com uma total falta de argumento e com muita prepotência que termina esta bela lista sobre Botos. E é válido lembrar que Aragorn Viggo Mortensen não está aqui pelo simples fato de sequências ruins. E também que jamais haverá um demônio mais foda do que esse:
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