Segundo o próprio site oficial dos caras, eles vão tocar por aqui nas seguintes datas:
4 de Junho
Curitiba (Hellooch)
6 de Junho
São Paulo (Credicard Hall)
7 de Junho
Rio de Janeiro (Citibank Hall)
8 de Junho
Goiânia (Clube Jaó)
Em breve os preços serão divulgados. Eu diria que 80% do preço do ingresso já vale esse som:
Symphony of Destruction. Depois eu falo que vocês deviam ouvir mais Rock e o que vocês fazem? NÃO OUVEM.
O site MISSION: METALLICA, se não for um tremendo FAKE, foi feito pra isso.
Quando você entra no site, já se depara com a seguinte frase: “EXPERIMENTE O ÍLBUM… ANTES DE ESTAR PRONTO” / “MISSÃO: METALLICA CHEGANDO EM MAIO”. Chegando em Maio? OPA!
Logo abaixo há um campo para você preencher com seu e-mail e… aguardar por novidades. Já me cadastrei por lá, vamos ver no que vai dar.
Ofertas: CD’s do Metallica, DVD’s do Metallica
Escrito por Bruce Dickinson e Julian Doyle (que também dirige o longa), Chemical Wedding é um filme sobre o ocultista britânico Alesteir Crowley, e conta a história de um professor universitário que consegue reanimar o espírito do cara. O protagonista que será Alesteir Crowley é Simon Callow (O Fantasma da ópera). Dá uma olhada no trailer:
Tem tudo pra ser BEM perturbador.
A estréia oficial do filme será no dia 4 de maio num festival de filmes de ficção em Londres, no Apollo West End Cinema. Depois, no dia 17 do mesmo mês, o filme será exibido no Festival de Cinema de Cannes. E por aqui, nada confirmado?
Ofertas: CD’s do Iron Maiden, DVD’s do Iron Maiden
Esse artigo é para maiores de 18 anos. E também é mais um oferecimento da campanha:
Eu pretendia consumir mojitos pra escrever esse texto, em homenagem aos leitores da minha coluna, que não merecem menos. Porém, fui lá sacar o rum do estoque e vi que minha garrafa tava assim:
Felizmente eu sou um pirata prevenido, e logo ao lado estava a garrafa de Big Apple, semi-cheia:
Como toma Big Apple? Aqui noobs:
Antes de iniciarmos esta coluna, saibam que a receita aí de cima não é desvinculada do nosso assunto principal aqui. Esta mistura específica de Big Apple parece ser bastante apreciada pelas mulheres. E embebedar uma mulher, fazer ela rir e depois convidar ela pra jogar God of War é receita certa pra você tirar a cueca, como a Bel já deu a dica pra nós.
Devidamente abastecidos de substância etílica, continuemos agora o estudo da semana passada, abordando mulheres que jogam.
Bom, eu achei que estava criando ficção humorística com a última coluna, ligando o papo de sexo com jogar vídeo-games, mas, oh ironia, a vida real é sempre mais bizarra do que a ficção:
Gametart, the UK’s largest online games rental company, carried out a survey throughout January to see how the recent influx of the likes of Pink PSPs and DS Lites would affect gamers’ sex lives across the country.
The results were surprising.
Of their sample of 200 women, those who played video games on average had sex 4.3 times a week while those who didn’t play games only had sex just 3.2 times a week.
Perhaps even more promising for gamers is the fact that many of the women that they interviewed who have only recently started playing games said that they now have sex more often than before.
Fonte: aqui.
Vou traduzir a notícia pra vocês, ipsis literis:
Mulheres que jogam vídeo-game socam o grão com mais freqüência do que coelhos, doninhas e mulheres que não jogam.
Ololco. Que coisa mais espetacularmente espetacular. Tipos, cês leram lá em cima? “Mulheres que jogam fazem sexo 4.3 vezes por semana, enquanto as que não jogam fazem sexo 3.2 vezes por semana.” Jogar vídeo-games ajuda as mulheres a tirar as calcinhas mano!
Tudo bem, me empolguei tanto quanto vocês, mas isso é um dado altamente controverso que eu gostaria de discutir. Em primeiro lugar, a amostra era pequena (200 minas) e composta por clientes da Gametart, que é uma locadora de jogos britânica. O serviço da Gametart é interessante: tu monta uma lista de jogos, a loja manda o jogo que você escolheu pelo correio, cê joga até encher o saco e depois devolve, também pelo correio. Quando você devolver aquele jogo, eles te mandam o próximo da lista. Tudo custa 3 dólares por semana. Serviço genial, aliás.
Mas voltemos ao nosso assunto. Infelizmente a pesquisa não apresentou dados demográficos de idade, escolaridade, se as minas são gostosas, quais consoles jogam e o caralho. Então não dá pra saber QUEM eram essas minas que fazem sexo quatro ponto três vezes por semana. Vamos ter que fazer algumas extrapolações científicas a fim de investigar a questão, tentem me acompanhar.
Se elas alugam jogos pelo correio, certamente têm tempo livre para ficar jogando a ponto de contratar um serviço desses. Acho que é seguro assumirmos que são mulheres que não trabalham em tempo integral. Possivelmente são mulheres que só estudam ou que trabalham em tempo parcial. Devem ser jovens. Algo aí entre 18 e 24 anos. Vídeo-game é uma coisa de pessoas descoladas como as minhas leitoras. Acho que também é seguro assumirmos que estas 200 minas são descoladas, jovens e razoavelmente gostosinhas. Mulheres gostosinhas têm aquelas pernas bem-feitas e gostam de exibi-las por aí… várias delas devem usar sandálias de salto alto (daquelas de amarrar na canela). E provavelmente elas são tão gostosinhas e sexy que usam as sandálias mesmo quando tão jogando. Provavelmente elas usam Só a sandália pra jogar. Sexy.
Sabemos que nós, machos jogadores, somos frequentemente excitados pelas personagens femininas dos games, que promovem mulheres sexy e gostosas que tiram a roupa por qualquer motivo. Esse tipo de coisa certamente molda a nossa imagem particular do mundo, e nos faz tentar mudar a realidade pra se adequar a esse mundo perfeito onde todas as minas possuem armas, sabem lutar artes marciais e usam pouca roupa. Não é á toa que os cosplays fazem tanto sucesso: é como trazer para a vida real um pouco daquela magia da tela. E não é só nós que ficamos babando ao ver as minas naquelas roupinhas; tu pode crer que elas também curtem pra cacete se vestir de Princesa Léa, assumir a personagem, atrair atenção e provocar ereções.
Ainda não fugi do assunto. Estou propondo o seguinte: é possível que o universo de alguns jogos onde a imagem feminina é altamente sexualizada, apele também ás mulheres que jogam, criando um clima propício para socar o grão e excitando-as de leve.
Também é possível que elas simplesmente se sintam mais seguras pra manipular homens babões e conseguir sexo, depois de observar tanto exemplos femininos fortes como Lara Croft, Chun-Li, Samus, etc. Convenhamos: é muito melhor ter a Lara Croft como um exemplo de mulher do que, sei lá, a Regina Duarte na novela das 8.
Ou…
… pode ser que simplesmente todas as 200 minas tenham mentido PRA CARALHO quando responderam á pesquisa, e não fazem sexo porra nenhuma. Vocês se deixam levar muito facilmente por imagens e números. Sejam mais críticos, seus noobs.
Mas elas não deixam de ser gostosas. Quem sabe com um Big Apple…
Não perguntem da trama, muito menos o que tanta tosquice especial faz junto. Tokyo Gore Police parece ser o projeto final de um grupo de japoneses querendo mostrar seus desejos depravados ao mundo fazendo uma mistura de filmes “D” estado-unidenses com Hellraiser (Que seria um “C” de luxo) e alguns dos seus tokustasus (Aquelas séries tipo Power Ranger). Se você viu e gostou do trailer de The Machine Girl, então Tokyo Gore Police é para você. Aviso: Seu estômago não pode ser fraco, de jeito nenhum. Ah, destaque para os membros que simplesmente parecem se partir durante o trailer todo. Divirtam-se, seus escrotos.
Após anunciar que a banda iria mesmo lançar um novo álbum, os caras do Soulfly divulgaram a data de lançamento do mesmo e, de quebra, seu nome.
No dia 29 de Julho deste ano será lançado o álbum Conquer, que promete trazer inovação, peso e empolgação. Max Cavalera, véi. Dave Peters (vocal do Throwdown) e David Vincent (vocal do Morbid Angel) estão na lista de participações especiais do álbum.
Axis Of Wrath, Blood, Fire, War, Hate, Burndown e Enemy Ghost são 4 das possíveis 13 faixas do sexto disco da banda. Agora é só esperar pelos sons.
Ofertas: CD’s do Soufly, CD do Cavalera Conspiracy, CD’s do Sepultura
Sou um cara que pensa o seguinte: “Se um filme ganha o oscar, deve ser ou muito bom ou um lixo completo”, então, quando vejo que um filme está concorrendo a um prêmio, fico sem vontade de vê-lo. O mesmo não acontece com livros; como esse, por exemplo.
O autor, John Steinbeck, é um ganhador do prêmio Nobel de literatura do ano de 1962 e, ao ver isso, pensei que valia a pena dispensar algumas moedas e ter esse livro. Foi o que eu fiz.
O livro, que me deu impressão de já ter visto a história em algum lugar só de conferir as primeiras páginas, logo começa a mostrar todos os seus detalhes que diferenciaram esse autor dos demais. Ele conta a história de Lenny e George, dois amigos que viajam pelo Estados Unidos atrás de trabalho, com alguns problemas em suas costas. George é o cérebro do grupo, responsável pela parte inteligente que Lennie não tem, um cara grande que não tem muito na cabeça e tem uma mentalidade de uma criança de uns 8 anos.
Ao irem para uma fazenda para ajudarem na colheita de cevada, eles encontram algumas pessoas que os auxiliam e outras mais que só atrapalham, como Curley, o filho do dono da fazenda, que junto com sua esposa Candy trazem diversos problemas para a dupla – alguns muito sérios.
Mais um livro curto, daqueles que se lê em uma tarde, com uma linguagem agradável simulando de uma maneira muito boa a maneira de falar das pessoas que viviam na região em que se passa o livro; mas nada muito complicado, que força a cabeça para que as frases façam sentido.
Of mice and man
Ano de Edição: 2005
Autor: John Steinbeck
Número de Páginas: 145
Editora:L&PM
Vou ser sincero: Eu não imaginei que a PROMOÇÃO fosse tão longe. Por quê? Porque algo dessa semelhança que envolva blogs não daria certo de jeito nenhum. Hoje em dia os blogs só divulgam coisas sobre blogs OU coisas patrocinadas. Agora, divulgar gratuitamente? Nem a pau. Sei lá, a acidez mental de alguns é tão grande a ponto de terem me pedido CEM REAIS para divulgar um filme INDEPENDENTE (alô, mal tiveram dinheiro pra FAZER o filme?!) – que rendeu até uma citação no Contraditorium – e outros até usaram como desculpa um “se o filme for ruim, isso poderá queimar a reputação do meu blog” – definitivamente, eu errei o e-mail do Estadão, né?
Porém, após contarmos com a ajuda de um dos Judão Blogs, do TRETA e até mesmo do Cardoso, fiquei deveras surpreso. E isso é DO CARÍI, eu pensei que iria decepcionar o mestre Tiago Belotti falhando miseravelmente na ajuda que ofereci para divulgar o tão esperado filme. Mas não é de mim que eu estou falando, falo do projeto em si, que MERECE divulgação. Mesmo se nós não conseguirmos ARRANCAR o filme de brasília e fazê-lo passar em outros estados, creio que boa parte do povo já vai querer garantir seu DVD. Assim, quanto mais gente interessada tiver, mais chances de termos uma continuação.
Mas a missão não pára: Nós VAMOS chamar a atenção da imprensa. Bom, já chamamos, mas ainda não é o bastante. Então, faça a sua parte. Lembrando que você pode ganhar uma camiseta E um POTE DE SANGUE cinematográfico, véi. Vai lá, só tá faltando você nessa sensacional corrida por uma boa causa: Divulgar um filme independente nacional que não envolve favela, piadinhas com nordestinos ou um misto dos dois.
Você apóia ou não a cena independente? E ZUMBIS?
Olha, eu me lembro perfeitamente do tempo em que comecei a ouvir música. MÚSICA, manja? Depois, com o tempo, aquela velha má influência de novos amigos me levaram para o lado distorcido da música; mas eu posso pôr a culpa na “infância”, é claro. Ou nos meus pais.
O fato é que eu passei uns dois, três ou quatro anos da minha vida ouvindo Pagode. Eu devia ter uns 12 anos, mas me lembro perfeitamente. Eu realmente gostava, mas, na boa: que deprimente. Quando se amadurece, você percebe a cagada que fez com seus ouvidos.
Eu não consigo acreditar que eu ouvia uma coisa dessas, cara. Tá certo que não era essa a minha especialidade…
Pois é, eu tinha um CD Ao Vivo do TERRA SAMBA. Olha a roupa desse cara. E repara que naquela época – ou Só nesse grupo – as gostosas não empolgavam tanto assim. Esse passo poderia ser repetido numa festa de fim de ano em um colégio de freiras que não teria problema algum.
Pois bem, deixando a minha vergonha de lado, vamos falar sobre uma vergonha nacional. Pra resumir, posso dizer exatamente o que eu disse aqui, há uns dois anos atrás:
O pagode foi uma das piores merdas que tiveram o prazer de cagar nesse mundo. Letras melosas e chorosas se unem á mesma velha batida no pandeiro. Aliás, é sempre a mesma coisa. É claro que há algumas diferenças, mas é sempre a mesma coisa.
Pra se ter um grupo de pagode, basta você ter um nome meigo, como “Lindinho”, “Docinho” ou “Florzinho” e juntar 38 pessoas, sendo que uma delas tem que saber tocar pandeiro e outra (ou a mesma) tem que saber tocar cavaquinho. As outras 36 pessoas só vão dançar com um sorriso maroto estampado no rosto e, é claro, as danças são sempre as mesmas: umas balançadinhas com os dedos, uma viradinha, um passo pra frente e outro pra trás e uma reboladinha. Alguns grupos vão mais além, colocando todo mundo sentado em bancos (ou todos em um banco só), aí é só estampar o sorriso e ser o mais desprezível possível. Outros grupos já vão bem mais além, como Os Travessos, que simplesmente abandonaram todos os outros integrantes e tudo que vem da origem “pagode”, e colocaram um baterista, um guitarrista, um baixista e um tecladista. NEW PAGODE, eu diria. Mas o básico de ser um pagodeiro é ser bêbado, ter problema com drogas, no cérebro, ter um órgão a menos ou apenas se vestir com uma blusa rosa com cacharrel e uma calça branca. Mas quanto o mais fodido (no sentido físico, é claro) você for, mais pagodeiro você é.
As letras são fáceis. Basta você escrever algo bonitinho e ridículo e incluir milhares de gritos, como o famoso LALAIÍÍÍÍÍÍÍÍÍ. Tudo que você precisa é ter paciência pra escrever uma bosta dessas.
Não é FATO? Essa é a descrição perfeita e detalhada do assunto, véi.
O Pagode herdou a pior parte do Sertanejo Contemporâneo (a cornice, afinal, isso era CLÍSSICO nesse tipo de som) e deu uma “renovada” no samba, tirando seu lado raíz, acrescentando alguns objetos (como vibradores) e, bem, eu não faço IDÉIA de onde eles tiraram aquele visual.
Ainda temos grandes figuras do Pagode como o ilustre Belo, que ainda está preso, se eu não me engano. Alexandre Pires, saudades do SPC. Agora o cara deixou de lado sua raíz e partiu pro lado mais POP da coisa. Onde ele estiver, é claro, se ele ainda não morreu. Morreu? Eu diria que Alexandre Pires é imortal. E o cara é a VERGONHA do Pagode levando em consideração a seguinte frase: “to fazendo amor com outra pessoa“. Inovador, foi a PRIMEIRA vez que um Pagodeiro botou chifres em alguém – e eu não duvido que esse alguém seja um pagodeiro.
Enfim, o Pagode não passa de um “o Samba já era, vamos dar um jeito de deixar esse som mais adequado aos ouvidos desse povo hoje em dia”. Uma FEBRE, acompanhada ainda pelo Axé, outra ramificação do Samba que conta com outras misturas que serão citadas em uma outra coluna em um outro site. Ou seja, se por um lado tivemos o Grunge; por aqui, em NOSSA CASA, tivemos o Pagode. Ao contrário dos anos 80, os anos 90 sim foram a década perdida. Tanto que um outro grande hype da época era anunciar o fim do mundo.
Em relação á sonoridade, o Pagode não inova e nem merece elogios. Letras? Idem, merecem até xingamentos. Colaboração para a cultura nacional? Eu diria que o Pagode ENVERGONHOU a nossa cultura. Bom, muitos sambistas raíz, daqueles que teriam idade para serem, sei lá, o Yoda, concordam comigo que, musicalmente falando, o Pagode é uma vergonha. Mas não precisa ser sambista raíz pra concordar, afinal, até VOCÊ concorda.
Dá uma olhada nessa nota tirada do site M1 Eventos:
O calendário de shows da M1 Eventos, para o período de abril a agosto deste ano, já está fechado e tem atrações para todos os gostos. O diretor da M1 Eventos, Marcelo Alex Nunes, informa que estão confirmados o cantor Fábio Jr, Asa de Íguia, a musa baiana Ivete Sangalo e a banda internacional Deep Purple. Também já está agendada a apresentação da Companhia Holiday On Ice, que reúne os melhores patinadores de gelo do mundo.
Quanto… contraste. Enfim, é isso aí: Deep Purple em Manaus, no dia 6 de Junho. Além dos citados acima, Manaus ainda tem nomes como Blaze Baley, Bryan Adamns, Gamma Ray, Helloween, Jeff Scott Soto, Nightwish, Viper e Whitesnake. Ololco.
Ofertas: CD’s do Deep Purple, DVD’s do Deep Purple
sexta-feira, 18 de abril de 2008 – 
quinta-feira, 17 de abril de 2008 – 
quinta-feira, 17 de abril de 2008 – 
quarta-feira, 16 de abril de 2008 – 
