[REC]³ Génesis

Cinema terça-feira, 07 de agosto de 2012 Jo

Primeiro tínhamos zumbis, depois descobrimos que não eram zumbis, mas demônios. E agora sabemos que eles estão sendo comandados por uma força superior. Ah, e também sabemos que esses caras tão a fim de ganhar mais grana enrolando-nos com um filme tão fora de contexto quanto Rec 3. E só pra deixar bem claro, isto não é uma resenha, é apenas uma reclamação. Então sim, tem SPOILER pacarai.

Tudo acontece durante uma festa de casamento. Temos os amigos porra louca, o segredo da noiva, o noivo apaixonadão, o tio que foi mordido por um cachorro (Aquele do primeiro Rec que tinha sido levado pra veterinária) e as quiança, porque hoje em dia filme de terror bom tem que matar não uma, mas todas as quiança. Bom, a merda começa justamente por causa do tio que foi mordido pelo cachorrinho do cramunhão. Assim que o velho fica encapetado, outros demônios já invadem a festa dos noivos tocando o foda-se. E claro que pro filme ficar mais chato interessante, o casal se separa. Uma das coisas mais foda do filme, definitivamente, é John Esponja. Um cara em uma roupa de esponja que teve problemas com a justiça por causa do nome (Era Bob Esponja). Então, esse cara, vestido de esponja, segurando um rifle e correndo de zumbis/demônios/usuáriosdecrack, te faz ter certeza que o espírito Evil Dead baixou nos roteiristas.

Além desse momento queporréssa?, temos o noivo usando a armadura de São Jorge e posteriormente empunhando uma espada. É sério, eu não sei o que deu nesses caras, mas REC 3 é definitivamente a piada do ano. Aí entra a cena que me fez gargalhar e ter uma diarreia ao mesmo tempo. A noiva, no maior estilo Resident Evil (BLERGH) acha uma motosserra e resolve botar ordem naquela bosta. Corta o vestido de noiva pra ter maior mobilidade e vai á luta. Perseguida por zumbis/demônios, a mocinha simplesmente para e diz: “Este é o meu dia! Este é o caralho do MEU dia!” E resolve peitar os zumbis/demônios. Claro que pra dar aquela tensão, a motosserra não liga. Isso seria um problema se a noiva não fosse campeã de lucha libre. Porra nenhuma, não é, mas na hora vira. E foi aí que eu cheguei a conclusão: Ou esta porra vira a merda de Resident Evil ou abraça o rolê Evil Dead de vez.

Te dou prazer o mês inteiro, molher.

Enfim, após muito lenga lenga, os noivos finalmente se reencontram e acabam ficando cercados de zumbis/demônios. Já convencidos que iriam virar ração, os dois se abraçam, se elogiam e aceitam seu fim. Cena digna de lágrimas, só que não. O padre, malandro como é, vai até a sala de controle e começa a ler a bíblia e adivinhem só, os monstros param (Vou chamar de monstros porque ficar escrevendo zumbis/demônios toda hora cansa), e é aí que o casal resolve fugir. Final feliz? Claro que não. Enquanto passam pelos monstros, que estão paralisados (Bem, alguns estão tendo uns ataques, outros parecem estar baixando o santo e tem um que até parece estar dançando na boquinha da garrafa, mas isso não vem ao caso. O que importa é que eles não estão atacando), o casal passa por todos eles, mas dão um mole grotesco e a noiva acaba sendo mordida no braço pelo vovô.

Porra, mas pera aí, Jô! Num tava geral paralisado por causa da oração do padre?

Sim, sim. Muito bem observado. O grande problema, queridos amiguinhos, é que o vovô é surdo, e sendo assim, ele não estava ouvindo porra nenhuma. E é assim que tudo chega ao fim? Não, é assim que tudo piora ainda mais. Em uma medida desesperada, a noiva pede pro seu amado cortar seu bracinho fora antes que a infecção se espalhe. Pera, onde foi que eu já vi isso? Ah é, lembrei. Pois bem, pela rapidez que a infecção subia pelo braço da moça, e o tempo que o sujeito levou pra tomar coragem e fazer o que tinha que ser feito, era pra ele ter cortado o braço dela inteiro. Mas não. Então, após todo o drama da mutilação, eles chegam aos portões do clube onde estavam e descobrem que o local foi isolado, igual o prédio dos filmes anteriores. O noivo pega a noiva no colo, e sai com ela. Do lado de fora, um bando de candango armado manda o gajo soltá-la, pois está contaminada, mas como é muito amor, o cara dá um último beijo nela, o que resulta em uma língua arrancada e os dois fuzilados. E agora sim acaba a prova de que um único filme pode estragar uma série que vinha sendo boa. Ah, e tem as quiança que são colocadas dentro de um ônibus só pra não terem pra onde fugir e serem devoradas mais fácil. E outra, a filmagem desse Rec não é como nos outros 2 filmes. Não que seja culpa disso o filme ser ruim, maaaaaaaaaas…

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