Olha, sei que tem gente que pode apontar que esse texto tá atrasado já que estava prometido pra ontem. Em minha defesa, digo que a execução desse artigo dependia do fato de eu estar viva pra contar a história, coisa que não aconteceu. Demorei dois dias pra retornar do túmulo. Ainda assim, um dia mais cedo do que o último cabeludo que fez isso uns dois mil anos atrás.
Enfim, sem mais delongas! Vamos todos relembrar os momentos mágicos e purpurinados de sábado!
Ah, menos de dois dias pro show (Três se você infelizmente morar em São Paulo)! Todo mundo animado? Que bom que não! Afinal, fã de Evanescence que sai de casa limpo, cheiroso, de cabelo arrumado e sorriso no rosto é poser! Digo, eu sou limpinha e tal, mas tenho que admitir que é uma raça estranha essa. Enfim, naquele climão de despedida, vamos entrar no momento atual da banda.
Coisas lindas! Como cês tão? Já começaram o processo de auto-mutilação pro show? Sacumé, fã de Evanescence sem cicatrizes de auto-mutilação é só poser. Ainda dá tempo, ó. Aproveita que, se fizer agora, ainda chega na fila no sábado com um saudável e fashion tom vermelho-sangue nos braços.
Enfim, onde eu estava mesmo? A banda teve uma baralhada de problemas e decidiu se ausentar pelo o que seriam 12 longos meses antes de voltar ao estúdio. Todo mundo chorou, se emocionou, alguns felizmente até cometeram suicídio. Só que o The Open Door saiu três anos após o Fallen, quando muitos especulavam que o grupo seria mais um daqueles one hit wonder e que afundariamEM VOCÊ no esquecimento. É…
Os fãs ficaram tipo aquele peru ali na mesa: Chutados!
Então, queridos, como cês vão? Dia 6 tá chegando, já preparam os sobretudos, a maquiagem preta, os coturnos e mais o material necessário pras sessões ao ar livre de satanismo? Se ainda não, aconselho correr pra ter tudo bem a tempo de curtir o show mais esperado pelos coveiros pela parcela sensível e introvertida da população brasileira. [Nota do editor: ULTRA GAAAAAAAAAAAAAAY!]
Se você tem menos de trinta anos, com certeza já precisou da ajuda da Amy Lee pra sair de alguma fossa. [Nota do editor: Nop. Na verdade ela me deprime mais.] Quem teve sua infância/adolescência no meio da década passada sabe como, de repente, sobretudos e maquiagens carregadas ao sair na rua dez da manhã entraram em cena com o surgimento do Evanescence lá pra 2003. [Nota do editor: Nop. Já tinha muito mais banda que fazia isso antes deles.] Portanto, nada de vergonha. Vamos todos aproveitar que a banda fará uma porrilhada de shows no Brasil em outubro e falar sobre a trajetória desse grupo que surgiu, moldou estilos que nos deixariam morrendo de vergonha cinco anos depois, morreu na mídia e ressurgiu das cinzas.
terça-feira, 09 de outubro de 2012 – 
Má que porra de roupa?
Mais do que simbólica.
Os fãs ficaram tipo aquele peru ali na mesa: Chutados!
Morena agora!
Ountchi, campos floridos
