Semana recheada de jogos bons pra caralho!
Sem dúvida, apesar do lixo que tive que tirar e do pouco que ainda ficou essa semana é uma das melhores do ano. Tem jogo decente pra tudo que é console. Até pra PS2 se você gostar de Van Halen.
Bora logo ver o Assassins Creed e o L4D2
Assassin’s Creed II (The Master Assassin’s Edition) – 17, nov. 2009 (X360, PS3)
LS atrasado, mas como vocês puderam ver ontem ao tentar entrar no Bacon (se é que tentaram entrar aqui) “Bandwidth Limit Exceeded”, e como eu deixo pra fazer os meus textos na segunda fudeu tudo. Mas a semana ta boa pra compensar isso.
Transformers: Revenge of the Fallen – 23, jun. 2009 (X360, PS3,Wii, PC, PSP,PS2)
Ta, talvez o jogo nem seja bom, eu não costumo confiar em jogos baseados em filmes. O último bom que joguei era do SNES, mas o vídeo ficou foda. continue lendo »
Eu tava conversando com um truta aí, a gente tava falando da E3, essa feira anual de novidades gamers. E estávamos comentando como as franquias tendem a se desestruturar com o tempo. Alguma novidades da E3 como o Super Mario Galaxy 2, Metal Gear no X360 (não produzido pelo Kojima) e o novo Final Fantasy MMORPG deixam claro como estes clássicos dos games estão perdendo sua personalidade com o passar das versões, e que eu acho natural que os jogos acabem irreconhecíveis depois de algumas gerações.
A minha argumentação é baseada em jogos mais antigos, como a franquia Sonic. Esta já foi o carro-chefe dos consoles da SEGA, sendo a representação máxima de um jogo desta fabricante. Sonic, ao lado de Mario, fez escola, apontando os rumos dos jogos de plataforma, que seriam seguidos por anos adiante. Porra, o Master System já veio com um Sonic pintado no console, sabiam disso?
E hoje em dia Sonic é apenas uma piada de mau-gosto, consistindo em jogos ridículos distribuídos entre várias plataformas.
Resident Evil: Degeneration: Já que os filmes já não rendem mais como os produtores gostariam, a saída é manter a mitologia do game em filmes de animação sob a batuta de japoneses, normalmente, mestres no assunto. Na trama, o “Incidente Umbrella” que aconteceu em Raccon City terminou com a erradicação do vírus mortal por meio de um ataque com mísseis ordenado pelo governo. Como suas operações foram suspensas em escala mundial, as ações da Umbrella corporation despencaram. Este golpe grave para os negócios do gigantesco conglomerado empresarial resultou em sua completa dissolução. No aeroporto que começa a se encher de zumbis, o caos está prestes a se repetir… continue lendo »
Manjam F.E.A.R.? Cês não manjam nada mesmo. F.E.A.R. pra mim é tipo o herdeiro espiritual dos survival horrors crássicos. O formato de survival horror tradicional (Silent Hill, Resident Evil) já não tá rendendo mais e o lance é levar o negócio do MEDO pra FPS. Foi isso que o primeiro F.E.A.R. fez e eu acho que até deu certo.
Agora estamos aí pra receber o F.E.A.R. 2: Project Origin, que deve continuar a história do primeiro com vários novos fatores geradores de cagaço no jogador, além de uma jogabilidade do caralho, olha só:
Sensacional. Não sei o que é melhor: o cara ser fã da SEGA até hoje (o que eu respeito, apesar do tom irônico do cara) ou escrever SEGA GENESIS errado. Meus leitores são tudo Crasse A, véi.
Coisas que eu odeio nos games pt.7
Fala sério, cês não acreditavam que eu conseguiria passar tanto tempo achando defeitos nos games hein? Mas são anos de prática, pimpolhos; fica fácil achar defeito depois de tanto tempo envolvido com o objeto de estudo. É como casamento.
Mas enfim, como já percebi que esse tema de reclamação é praticamente infinito, decidi limitar os textos reclamativos a um número de DEZ, por enquanto. Por mais que eu adore xingar e botar defeito nas paradas, tem outras coisas das quais eu quero falar. Sem falar que se eu continuar só reclamando, daqui a pouco vocês vão achar que eu não gosto de jogar vídeo-game.
Salve-se quem puder
Sabem o que eu odeio muito nos jogos atuais? SAVES. Serião. Me enchem o saco de pregos.
Neste momento alguns de vocês podem estar confusos, já que certa vez eu falei do grande avanço que este mecanismo chamado save representou para a jogatina e extensão dos jogos. Sim, e ainda sustento a minha opinião de outrora. Porém, seguindo nessa espiral de coerência infinita que é minha mente quero agora xingar o mesmo mecanismo; não por sua existência mas por sua lenta evolução. Contarei um causo.
Depois de mais de um ano protelando, finalmente adquiri um X360 pra chamar de meu. Não ter um 360 era uma falha imperdoável no meu caráter gamístico, e algo precisava ser feito a respeito de tal fato. Pois bem, agora sou uma pessoa melhor. Eu ME SINTO melhor.
Quê? O X360 de vocês não é assim?
Mas olha só: por algum motivo incompreensível pra mim o 360 despertou a vontade de jogar em minha mulher. Eu acho isso extremamente esquisito, já que o Wii convive conosco por mais de um ano e ela nunca se entusiasmou com o aparelho. Enfim, agora ela joga vídeo-game. E pelo menos é um vídeo-game de macho e tals.
Aí né, que fomos escolher jogos para nos afundarmos na poltrona. Por coincidência ambos escolhemos RPG’s: eu peguei Fallout 3 porque sabia que o sistema VATS me permitira estourar cabeças com headshots sexys.
HEADSHOT motherfucker!
Já a minha mulher pegou Infinite Undiscovery, porque achou a capa bonitinha. “VSF”, pensei na hora. “VSF, nem a pau que cê vai levar jogo só porque tem capa bonitinha”. Mas daí dei uma olhada e vi que tinha dedo da Square no jogo, então não podia ser tão ruim assim. Leva aí o jogo, mulher.
Evite
Bom, o Infinite Undiscovery é um saco, eu canso só de ficar olhando ela jogar o troço. Puta RPG cheio de clichê e coisa bicha. Eu juro que em uma das magias eu vi os persoanagens atirarem corações rosados. Mas isso não vem ao caso. O que vem ao caso são as diferenças dos sistemas de saves entre o jogo “dela” e o “meu” (Na real é tudo meu, porra).
Fallout 3 é exatamente tudo que um RPG deve ser. É tão perfeito que eu só consigo me arrepender de não ter comprado o 360 antes. É o tipo de jogo que justifica o console. Mas não vou fazer review aqui, o que importa é o sistema de save de Fallout 3, que colocado muito simplesmente é: VOCÊ SALVA ONDE FUCKING QUISER NA FUCKING HORA QUE QUISER. A qualquer momento do jogo você aperta start, escolhe “save” e ele vai gravar o jogo exatamente onde você parou. Perfeito.
Infinite Undiscovery é o contrário: ele tem o PIOR sistema de save que já vi num RPG. Além de não ter checkpoints, ele possui aquelas malditas bolinhas brilhantes flutuantes, que são os pontos de save, os únicos lugares onde você pode gravar seu progresso. Pra piorar, em Infinite os saves ficam DEPOIS dos acontecimentos importantes do jogo. Então, ao invés de ter um save antes de enfrentar um chefe por exemplo, o jogo só vai te dar um save na cidade que fica depois de você enfrentar e derrotar o chefe. Se perder, vai fazer o caminho todo de volta desde a última cidade (e último save). Caralho.
Putaqueospariu, como pode ainda existir esse tipo de coisa na geração atual? Meu, não consigo entender qual a justificativa técnica atual que impede QUALQUER JOGO de ser salvo a qualquer momento. É questão de espaço para salvar? Não pode ser. A porra do meu X360 tem um HD de 20 giga só pra saves, cacete. Não é como se eu ainda estivesse usando um memory card de 8 mega do PS2. Além do mais, alguém me explica como pode o Fallout 3 salvar em qualquer ponto e mesmo assim cada save ocupar míseros 100K? Sabe quanto espaço ocupam os saves fixos de Infinite Undiscovery? FUCKING 4 MB!!
Véi, é muito incoerente.
Esse troço de save limitado é muito chato, porque te impede de levar sua vida do jeito que quiser, saca? Você não pode aproveitar uma meia horinha que sobrou do seu tempo pra dar uma jogada, porque se você não achar o próximo save ao término dos seus 30 minutos disponíveis cê vai ter que desligar o console e perder tudo que fez. E disso pra largar o jogo de vez é um passo. Saves limitados são uma coisa muito anti-jogatina.
Agora pega o Fallout. Cara, eu posso ligar o troço e fazer coisas altamente relevantes com míseros 10 minutos de jogo. Com 10 minutos eu saio nas Wastelands, mato 3 nego que tão perdido por ali, saqueio eles e consigo dinheiro e peças pra consertar minhas armas. Com 10 minutos de jogo eu cumpro uma quest opcional de levar um item de uma cidade à outra. E, terminados meus 10 minutos disponíveis, eu só aperto start, imediatamente salvo o que fiz, e saio pra fazer minhas outras obrigações. Sensacional. É totalmente pró-jogatina.
Vou fechar a coluna por aqui. Mas só pra deixar todo mundo ainda mais puto: tem sistema de save pior que o de Resident Evil, com as malditas fitas que, além de limitarem os lugares onde você pode salvar ainda limitam QUANTAS VEZES você pode salvar? Qualé Capcom, tá de sacanagem?
hahahaha. Pega a máquina de escrever e ENFIA, Capcom.
Eis que o filme que vai chutar a bunda da trilogia live-action mais broxante da galáxia ganha um novo trailer, e é esse que você vê abaixo:
Descaralhante, véi! E, sabe o que é melhor? O FILME VAI SAIR NO BRASIL! Em DVD, claro. Cortesia da Sony/Columbia, que já está dublando a bagaça pra gente.
Bom, realmente não tem pra ninguém, esse filme vai deixar aquela trilogia de merda no chinelo. Alguém gostou daquilo, aliás?
Sim, sim. Parabéns Kaoru, você ganhou o troféu de comentário mais importante na minha coluna da semana passada. É exatamente esse o tipo de leitora que o nosso site merece, apreciadora das boas coisas da vida e whatever. Só que, quanto ao lance de aparecer homem nos vídeos, pode esquecer. Não vai acontecer enquanto eu mandar nessa merda. Agora voltemos à coluna de hoje.
Coisas irritantes que me irritam de forma irritativa nos games
Vocês jogam pouco que eu sei. Talvez por isso vocês achem que vídeo-game é só diversão o tempo todo.
Se vocês jogassem mais passariam a perceber várias coisas que tornam essa atividade eminentemente hedonista em algo digno de se enfiar pregos no pâncreas, graças ao alto nível de pentelhação e tédio induzido. Devido à importância do tema para a educação de vocês, utilizarei meu gracioso espaço nessa coluna para identificar algumas dessas coisas tornando vocês, leitores-bunda, em gamers tão raivosos quanto eu. Não sei quantas colunas o assunto vai tomar, mas escreverei até que toda a minha bile negra gamística seja esporrada em cima de vocês e eu finalmente esteja aliviado.
Vamos começar pela mais óbvia e vencedora de qualquer campeonato de dar-no-saco do jogador:
Telas de Loading
Ah, que deliciosa maneira de começar. Nada se compara em perda de tempo a uma bela tela de loading. Aquela barrinha enchendo lentamente, uma visualização metafórica do tempo da sua própria vida escorrendo pelas suas mãos. É como se o mundo todo desse um pause pra carregar o próximo cenário. Imagine se SUA VIDA fosse assim, um lance meio Resident Evil, onde a cada porta aberta rolasse um loading.
Loadi… AH CÊ QUERIA MIJAR? ATAQUE SURPRESA DA MOTO-SERRA MLK!!11
Você lá, doido pra soltar um barro, abre a porta do banheiro e tem que esperar a porra do banheiro inteiro CARREGAR na sua frente: um azulejo de cada vez, você olhando um azulejo, dois três, e o trem cocô batendo na SUA portinha. Dez azulejos, vinte, trinta, agora o chão já tá pronto. Você TORCE pra começar a carregar a privada, mas os programadores decidiram que o chuveiro é prioridade, sendo que a privada é a última coisa que carrega.
Puta merda, melhor cagar na sala.
Mas enfim, as telas de loading são um mal moderno. Porque, vejam bem, esse lance só começou a rolar hard mesmo com o advento dos jogos em CD e DVD. Antes disso nós tínhamos os cartuchos, onde o acesso aos dados era mais rápido, e praticamente não existiam loadings. Claro que a informação que cabe num cartucho é bastante reduzida, mas ei, pelo menos você não fica ESPERANDO pra jogar. Uma salva de palmas para o Nintendo 64.
Então, paradoxalmente, as novas tecnologias se tornaram especialistas em fazer você perder mais tempo na sua vida, ao invés de ganhar. Mas é lógico que todos vocês aqui usam MSN e sabem perfeitamente do que estou falando. Aliás, larga dessa merda de MSN e vai jogar mais. É melhor perder tempo vendo tela de loading do que “batendo-papo” com esses projetos de humanos abortados que você chama de amigos no MSN. Até o NEMESIS do Resident Evil é mais legal que 98% das pessoas no seu MSN, eu garanto:
Eu sô legal, mano. Vamo tomá um chopps.
Mas eu tenho mesmo essa imagem muito clara na minha mente, esse negócio de ficar puto esperando um jogo começar. Eu gosto muito de jogar Burnout no Playstation 2, vocês sabem. Eu realmente acho um primor aquele jogo, o nível técnico e de diversão que ele conseguiu alcançar no console da Sony. E, principalmente, eu gosto de como o jogo é RÁPIDO; tão rápido que muitas vezes você nem sabe o que está acontecendo na tela, e fazer curvas vira uma questão de puro reflexo ao invés de habilidade gamística. Eu curto isso, curto pra caralho. Me dá uma adrenalina excepcional e só de pensar no jogo eu já esqueço de usar vírgulas e outras pontuações relevantes porque isso diminuiria o fluxo domeupensamentoeeugostodascoisasbemrapidasmesmo.
Aí você lá na adrenalina, fissurado, os dedos coçando no joystick em antecipação à descarga de serotoninérgicos que seu célebro vai despejar na sua corrente sanguínea e BOOM:
É foda. Telas de loading são como imaginar a sua vó pelada enquanto você tá trepando: totalmente anti-clímax. É como você estar lá, mandando ver, e de repente SUA VÓ sai do armário PELADA, tira uma foto sua e posta na internet mostrando um ângulo onde aparece sua bunda flácida batendo na coitada que você escolheu pra socar o grão. São coisas que interrompem o prazer que você estava tendo com uma atividade, sabe como é.
Ah é, vocês não trepam. Bom, então telas de loading são como imaginar a sua vó pelada enquanto você está lendo a playboy da Ana Paula Tabalipa. Se bem que, com a decadência da Playboy atual, talvez seja melhor mesmo ficar no MSN do que ler a Playboy. E não esqueçam que ver tela de loading ainda é melhor do que ficar no MSN. O que nos traz de novo ao tema da coluna.
Como eu dizia, o que irrita nas telas de loading não é só o fato delas cortarem sua diversão, mas principalmente o fato delas te prenderem a uma atividade inútil. Você não ganha absolutamente NADA enquanto espera a porra do jogo carregar. Aliás, taí uma idéia: os jogos poderiam abrir uma janela do MSN pra rolar um chatzinho enquanto você espera o jogo carregar. Um chat com os programadores do jogo:
– DAEW MLK< ORRA MEW DEMORADO PRA KCT EÇA TELA DE LOUDING AHN??//
- Sim Senhor, desculpe senhor. Foi o melhor que pudemos fazer.
- MAS ORRA Q MEdRA KRA. JAH FIS UM SANDICHE, JAH FIS UMSUCO TANG E AGORA TO C/ VONTAD D MIJAR
- Sim Senhor, obrigado senhor. Recomendo que o senhor utilize o sanitário pois o tempo estimado de atendimento para este loading é de mais... 38 minutos.
- KRALOH MLK!!! MAS AÇIM DA TEMPU AT É DE DAR UM GÃO
- Sim Senhor, obrigado senhor. Cuidado com o monstro de Resident Evil ao abrir a porta do banheiro.
- Q
Imagina ele limpando sua bunda
Ou melhor: poderia passar umas fotos de mulher pelada na tela de loading. Aí você pode dizer que fez sexo (com você mesmo) enquanto esperava o jogo carregar.
É por isso que eu gosto de jogar no banheiro.
Aguardem novas emoções gamísticas nas próximas colunas. Eu continuo puto.
Eu vi isso ontem à noite, mas estava com preguiça de traduzir e estava sob o efeito de um anti-inflamatório SONÍFERO, então caí no sono. Hoje o Omelete já deu o furo, então fica mais fácil dar a sinopse procês:
Na trama, o “Incidente Umbrella” que aconteceu em Racoon City encerrou-se com o ataque de um míssil disparado pelo governo para erradicar a infestação zumbi. Na seqüência da catástrofe as ações da Umbrella Corporation despencaram, levando a gigante à falência. Sete anos depois, em um aeroporto no coração dos Estados Unidos, um avião inadvertidamente entrega uma carga letal. Agora, nesse local que rapidamente se enche de desmortos, o terrível desastre pode acontecer novamente, exigindo que Leon e Claire voltem à guerra contra os furiosos zumbis.
Vale lembrar que o filme é totalmente computadorizado, sem atores cagando no pau. O lançamento será direto em DVD, mas o Japão vai passar nas telonas. O que interessa é que aqui, no ocidente, o DVD sai em Novembro. Mas como tudo chega mais tarde no Brasil, quando será que o teremos?
Se você quer assistir ao trailer do filme, se liga nos artigos relacionados aí.
segunda-feira, 16 de novembro de 2009 – 
quinta-feira, 04 de junho de 2009 – 
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009 – 
segunda-feira, 13 de outubro de 2008 – 
