É, o cara conseguiu. Aliás, a desculpa foi boa: Gene Simmons só poderia pedir, baseado no vídeo, para pararem de divulgar o vídeo se ele possuísse os direitos autorais sobre o mesmo. Então, os advogados do cara viram que o site usava algumas imagens das maquiagens do Kiss, e… eles não tinham este direito.
Ou seja, tiveram que tirar do ar só porque eles não tinham o direito de usar as imagens com a marca registrada do Kiss: As famosas maquiagens. Básico.
Porém, dizem as más línguas que, mas tarde, revelaram que a fita com o vídeo tinha como dono de seus direitos o próprio Simmons, que havia os comprado há alguns anos. Bizarro.
E continuam reclamando que o cara tava de camisa. Incrível.
A banda de Stoner Rock mais legal dos últimos tempos, Queens of the Stone Age, lançou um concurso “Make Out Contest”. Seria um concurso de AMASSOS, ou até mesmo transas. Pra participar, basta enviar um vídeo onde você e sua gordinha se deliciam, literalmente, ao som da canção Make It Wit Chu – que, convenhamos, dá um belo amasso.
É claro que só maiores de 18 anos participam. Mais informações no site do concurso.
Se você mora em Plutão ou só não teve contato com a Terra nos últimos três dias, saiba que um vídeo pornô com o baixista Gene Simmons, do Kiss, está rolando na internet. O site Genes Secret (genessecret.com) disponibilizou o vídeo em que ele transa com Elsa, uma australiana que é representante de uma marca de energéticos apoiada pelo cara.
O AOE é o site mais quente da galáxia, mas a gente prefere ser o último site da galáxia a dar uma notícia dessas. Muita gente está zombando o cara pelo fato de ele estar de… camisa. Primeiramente, eu não acho uma camisa um grande problema, vai ver essas pessoas não têm uma vida sexual realmente ativa. Segundamente, eles deviam agradecer. Quem quer ver o Gene Simmons sem camisa?
Enfim, o cara que diz já ter comido quase 5 mil mulheres disse o seguinte em seu site: “Vocês podem ter ouvido falar ou visto o lixo que emergiu do meu passado. Podem estar seguros de que as providências legais já estão sendo tomadas. Shannon, Nick e Soph estão felizes e saudáveis. Está tudo bem. E obrigado pelas palavras de apoio.”
Particularmente, eu passei longe do vídeo. E vocês, o que acharam da… camisa?
Explodam-se vocês. Vou fazer mais experimentações literárias. Fiquem agora com:
I Want Your Sex
Ou
Emoções sexuais de um gamer
Raiva é uma emoção. Raiva de jogos que não apresentam sexo ou exploração desnecessária da figura feminina. Desprezo é uma emoção. Desprezo pelo jogos que procuram um bom motivo para colocar mulher pelada na tela. O sexo e o erotismo nos jogos só são interessantes quando acontecem de forma gratuita e totalmente desvinculada da história. Eu quero toda a força das placas 3d, processadores, desenvolvimento de novas texturas, simulação física e iluminação voltados para um maior realismo na representação de um PEITO nos meus jogos.
OMFG Olha o TAMANHO…
O problema são os peitos. A solução são os peitos. Eles vêm em pares e balançam, balançam, balançam. Para cima para baixo para cima para baixo, moto-contínuo, eterno vai e vem, sem parar, desafiando a gravidade. Peitos impossivelmente enormes, empinados, redondos, imaculados. Peitos com uma mulher em volta, mas esta quase invisível, desaparecendo atrás dos peitos. A mulher é apenas um veículo, um suporte para os peitos.
Eles são impossíveis, mas eu estou disposto a suspender a minha descrença por um tempo. Me faça acreditar nesse monte de pixels pintados de cor da pele, nesse olhar de mulher decidida. Decidida a seduzir e dar pra todo mundo.
Deus Salve a Rainha:
Ela é a melhor
Longa Vida á Rainha Mai Shiranui: os pixels mais bem torneados que habitam minha mente.
Pixels rosados, embalados em vermelho, sanguíneo, excitante. Pixels de uma mulher impossível, que se despe para lutar. Sem roupa, é hora da ação. Decotes e fendas, a serviço do inimigo e do jogador. O jogador que vira presa, se descontrola, mesmo com o controle nas mãos. Controle sobre o quê? “Faz ela ganhar, só pra gente ver a saia levantando”, “faz o movimento especial, onde ela dá uma voltinha”:
De monte de pixels a personagem principal. De personagem de um jogo a objeto sexual. De objeto sexual a objeto de culto, celebridade erótica, eternizada em carne e osso, magicamente saindo da tela para nossas mentes e olhos. Eu vou te comer Mai Shiranui.
Eu vou te comer. Comida com os olhos, aos pedaços, mordidas e bocados de resina:
Brincando de boneca
Eu vou te comer. Comida com as mãos, pedaços de jornal, celulose mágica, vira as páginas em sentido contrário e vamos logo aos finalmentes:
Dá-lhe hentai e doujin
Eu vou te comer. E dessa vez (ela) é de verdade:
Mai Shiranui for real
Eu ia te comer. Mas pensando bem… nem quero mais:
Teh Horror
Volte ao jogo, seu monte de pixels. Suma da minha frente. Desapareçam você e todas suas amigas irreais e impossíveis. Chun-li, Cammy, Lara Croft. ódio é uma emoção, e vocês são todas umas…
É isso mesmo que você está vendo na imagem acima: Duas camisinhas, um lubrificante e um folheto sobre DSTs, tudo numa caixinha metálica nas cores preto ou prata.
O músico, ex-batera do Ramones, pegou carona na semana nacional da camisinha dos EUA (National Condom Week) com a empresa Ready Two Go, que contratou o cara como garoto propaganda para o kit. Você pode comprar o kit pela internet pelo valor de US$ 4,95 cada. E cada milésimo comprador ganha um par de baquetas assinadas pelo cara, ainda.
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008 – 
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008 – 
